Дневник 15.03-13.04.2006
15.03.2006
Начинаю кое-что записывать о своей жизни, преимуществ. конечно из внутренней. Вчера, после духовного общения с Игорем, чувствовал себя очень хорошо. Пока ехал в электричке в Харьков, умственно писал письмо Асе. Настроение было хорошее, оптимистичное, и хотел отчитать Асю за вредность, за анализ меня - нет бы пожалеть и посочувствовать - так советует идти к психологу! Блин. Но к вечеру опять пошел груз тяжелых мыслей. Почти всю ночь не спал - то пацаны "Солдат" смотрели, а потом и так заснуть не мог. Сегодня утром (15 марта) было особенно тяжело. Подозреваю, что это от вынужденного бездействия - никак не находится работа, хотя все время звоню и рассылаю резюме по инету.
Все утро и весь день продолжаю думать об Асе. Часто возникают депрессивные мысли - всё, хана нашим отношениям. Очень тяжело бывает с ней. Мне кажется, что она выдвигает ко мне слишком большие требования. Но я тоже хорош - слишком часто пишу ей о своих плохих состояниях, как будто подсознательно хочу испытать её - как она ко мне относится. И она тоже, блин, - спрашивает о моем отношении к ней, как будто не знает, что безумно люблю её, глупую девчонку.
Очень часто хочется написать ей что-то типа: "ну всё, хватит друг друга мучить и обманывать, расстанемся друзьями, и я буду искать другую невесту…" Мне непонятно, почему она не может дать мне прямой ответ? Хочет до конца сохранить свободу выбора? А если я так же стану делать? Что же тогда будет - где же верность, честность, порядочность, любовь и самопожертвование? Я же ограничил свой круг женщин только ей одной - почему же нет взаимности? Наверно, и любви-то нет настоящей - просто ей интересно общаться со мной, и она боится, что если скажет мне прямо "нет", то я перестану общаться с ней. Глупый страх. И не нравится мне это - быть для кого-то просто развлечением. А если бы любила по-настоящему - разве не сказала бы "да"? Или для женщин сказать определенный ответ смерти подобно? Сомневаюсь. Скорей всего, это так для таких девушек, как Ася. Я же ужасно люблю её. Но мне кажется, что моя связь с ней рушится, причем я не вижу, в чем бы был виноват перед ней. Может я чего-то не понимаю? Может что-то нужно сделать, как обычные люди? Но к чему она тогда говорила, что ей не нужна любовь, основанная на стереотипах? А может она действительно любит меня, но почему-то не может сказать этого? Даже не знаю, что и делать. Совсем запутался.
Чувствую в себе огромный потенциал, большие силы внутренние - и они не расходуются, очень больно от этого. Как представлю, сколько бы я мог дать Асе - становится больно.
26.03.2006
Только что приехал в Харьков. Надеюсь, получится завтра с работой на заводе. И завтра утром собираюсь отправть посылку Асе - книжки Топелиуса, отца Паисия и о Литургии, а еще диск с книгами по программированию (для Паши) и икону Успения Божьей Матери. Хочется оказать Асе хоть какой-то знак внимания - чтоб она видела, что я помню о ней. Хотя в последнее время все настойчивей приходят мысли о том, что она отдаляется от меня, и я теряю контакт с ней. Может, так и надо. Сейчас чувствую себя уже гораздо спокойнее, чем раньше, нет жутких депрессий, уже как-то перестал волноваться и насчет дальнейшей судьбы, и работы, и отношений с Асей - как будто от меня уже ничего не зависит и всё решает Бог - пусть Он решит, пусть поможет мне определиться, успокоиться и разрешить все сомнения. Хотя сегодня утром и днем и болела голова, чувствую себя неплохо. Недавно покупался под горячим душем - очень приятно чувствовать себя чистым и обновленным. В такие моменты очень хочется быть и душевно чистым - помоги, Господи!
Беспокоит, что Ася не отвечает на письма и смс-ки - неужели хочет завязать со мной, и я ей надоел? Не знаю. Интересно, что она сейчас делает и о чем думает?
13.04.2006
Решил прогуляться сегодня по Одесской - надоело читать Oracle. Пошел в разведку, купив два сырка. Оказалось очень интересно - попал в частный сектор на Основе. Тихо и спокойно - не то что в центре. Погулял по улицам - особо понравилась Зеленая улица - там сейчас строится Покровский Храм, не очень большой - на основе обычного сельского дома. Много берез и сосен - красиво. Впереди меня на улицу откуда-то вышла девушка - остановилась, распустила волосы (чтоб я увидел - больше поблизости никого не было), и как я проходил мимо - быстро спросила не знаю ли я время :) Сказал "не" и пошел дальше. Даже если б и деньги были - не захотел бы с ней. Слишком уж сценарий груб - неприятно, да и какая там любовь?... Дальше была школа с парком воинам ВОВ - тихо и красиво. Вышел к проспекту Гагарина - как раз напротив универ какой-то. Пошел по проспекту обратно к Одесской. Справа было кладбище - люди шли оттуда с водой, и я подумал, что на другой стороне может есть источник - пошел по кладбищу. Почему-то думалось все время о Наташе, о Лехе Пономаренко. Пока шел по кладбищу - смотрел на могилы, фотографии, памятники - и постепенно перенесся в мир вечности. Стало очень спокойно на душе, и самому захотелось туда - вместе со всеми ушедшими к Богу… Увидел сороку - спросил её мысленно: сколько мне еще осталось в этом мире. Почему-то ожидал от сороки кукуканья :) Пришел домой, почитал немного Oracle, поспал, сварил картошку, поужинал и лег спать. Душевное состояние в последнее время на удивление спокойное и стабильное. То-ли таблетки помогают, то-ли Господь облегчил муки переходного периода - но чувствую, что как-бы заново рождаюсь. Пока варилась картошка, читал апостола Павла - очень воодушевляет, хотя раньше почему-то кроме Евангелия, все остальное с трудом воспринималось. Сейчас как-то по-другому. А особенно важное изменение - я чувствую, что могу теперь жить в любых условиях - где угодно и как угодно, потребности у меня небольшие, и самому, в одиночестве уже гораздо легче переживается - очень спокойно, не дёргаюсь, как раньше.