Полюбить снова - статья по психологии

Жизнь в настоящем

Тревожный мир, в котором мы живем, лишь усиливает нашу потребность в любви. Все мы испытываем разочарование в общественных лидерах и общественных институтах. На что и на кого можно рассчитывать? Постоянное чувство неуверенности характерно для наших дней: не останемся ли без работы, не вырастут ли цены? Лицемерие, ложь, безответственность, двойная игра становятся довлеющими - все это создает чувство изоляции, теряются ориентиры, возникает ощущение бессилия и никчемности.

Недоверие, апатия, горечь могут разрушить нас, если превратятся в "хлеб насущный". Жизнь без веры и стабильности, самоуважения и привязанности к другим - это растительное существование. Оказалось, что после пережитой потери можно жить как самоценная личность, справляться со своими проблемами в одиночку и испытывать от этого удовлетворение. Но со временем, через год-два, возникает потребность в ином - в любимом и любящем человеке. Но эта потребность заглушается страхом перед неудачей: столько сил потрачено, чтобы вернуть душевное равновесие - и опятьболь, разочарование, потеря обретенной с трудом уверенности в себе. Может быть, вы проговариваете такой внутренний монолог: "Зачем рисковать, когда еще не затянулась душевная рана? Полюбить опять - значит, опять потерпеть поражение; ведь глубокие чувства никому не нужны. Жить с кем-нибудь вместе - это потерять свою независимость, раствориться в чужом "я". Возможность встретить подходящего человека равна нулю. И если все-таки подобное случится, это не продлится долго. Все хорошее кончается, так что лучше вообще не открывать ящик Пандоры, в котором хранится любовь".

Такие мысли часто возникали и у меня, но какая-то часть моего существа говорила, что все это холодные рассуждения. Я верил и верю, что каждый человек обладает способностью измениться, вырасти для лучших дней в своей жизни, независимо от возраста и обстоятельств. Я почувствовал силы отбросить сомнения и потому написал эту книту, что убежден - вы тоже сможете найти выход из сложившейся ситуации. Если вы чувствуете, что хотите в жизни чего-то большего, вы совершенно правы, не желая смириться с меньшим.

Научиться любить снова, но по-другому - вполне реально. Как это сделать, я узнал из собственного опыта и опыта людей, посещавших мои занятия. В каждом семинаре принимали участие женщины и мужчины из разных слоев общества от двадцати до шестидесяти с лишним лет. Все они приходили на семинар с убеждением, что не найдут человека, которого будут любить и уважать, которому смогут доверять. Все их попытки наладить личную жизнь до тех пор оканчивались крахом, в то же время они надеялись на лучшее, и наша совместная работа перевела эту надежду в реальность. Но хочу вас заранее предупредить: не бывает легких ответов на сложные вопросы, а вопрос, как найти спутника жизни, конечно, непростой.

Мои советы помогут вам увидеть себя и окружающих в более конструктивном свете, начать и сохранить более устраивающие вас отношения с противоположным полом. Но вы не сможете полюбить снова, пока не поймете, что ключ к решению ваших проблем не в окружающих. После развода вам потребовалось время, чтобы научиться отвечать за свою жизнь, ваши мучения кончились тогда, когда вы перестали винить в неудаче себя, когда вы поняли, что для того, чтобы сделать брак ужасным, нужны два участника драмы.

Вы и ваш бывший избранник сами по себе были людьми с самыми благими намерениями, но в прошлом вы шли в разные стороны, о чем даже и не догадывались. Именно осознание этого поможет вам избавиться от чувства горечи и злобы, а избавиться от них необходимо, иначе жизнь превратится в кошмар. Энергию надо направить на настоящее, а не тратить на копание в прошлых ссорах и обидах. Другими словами, сегодня вы - участник настоящего, а не продукт неудавшегося прошлого, и вы оцениваете себя не так, как раньше.

Теперь полученные с такой болью знания о себе нужно применить на новом поприще - снова полюбить и снова стать любимым. Вам потребуется интеллигентность, мужество, открытость, - в общем, способность извлечь уроки из прошлого, а не повторять его ошибки.

Расхожие заблуждения

Прежде всего поговорим о заблуждениях, которые зажали вас в комнату с табличкой "Это конец".

Вы считаете, что любить означает отказаться от себя и полностью подчиниться интересам другого человека.

Я слышал это суждение от многих людей, которые приходили ко мне на занятия. Все они очень хотели найти верного спутника, хотели стабильности, взаимопонимания, доверия, гармоничных интимных отношений, но... считали, что платой за все эти безусловные в жизни человека ценности будет предательство, ревность, оскорбления, пренебрежение их интересами, что в конце концов обернется нескончаемой мукой. Ведь именно так уже бывало с ними. То есть они приступали к действиям с полной уверенностью в неудаче. Если и вы испытываете такие же сомнения, сконцентрируйте свои мысли на настоящем.

Как и большинство нормальных людей, вступая в брак, вы считали, что он продлится до конца ваших дней и что в одиночку вам не прожить. Но ведь вы смогли выстоять! Вы уже доказали себе: многое в этой жизни вам под силу; так зачем лишать себя перспективы счастья неверием в то, что вы сможете по-другому вести себя в новых отношениях.

Вы считаете, что встретить подходящего человека поможет лишь случай.

Так было и со мной, и эта уверенность стала для меня прекрасным оправданием, чтобы ничего не делать: я отказывался ходить в гости или в общественные места, оправдывая себя тем, что там столкнусь либо со скучными людьми, либо с неудачниками. Как и многие лишившиеся семьи, я общался с единственным "другом" телевизором.

Но подумайте, может ли повезти, если закрыться в четырех стенах? Конечно, никто не будет отрицать элемент случайности, но нельзя скрываться от жизни - удача вас просто не найдет.

Вы считаете, что любовь в зрелые годы и любовь в юности это одно и то же.

Если послушать людей и в 30, и в 40, и в 50, и 60 лет об их неудачах в любви, то станет понятно, что возраст не делает их мудрее. Часто люди сохраняют веру в романтическую любовь с первого взгляда. Конечно, физическую привлекательность, которая играет важнейшую роль в юношеском возрасте, не сбросишь со счетов, но теперь, когда вы возмужали, пора понять, что это лишь старт. Ведь мы не можем остаться юными навек, и любовь меняется вместе с нашим старением, она начинает проявлять и иные лики, помимо эротического. Ведь именно любящие понимают, заботятся и уважают друг друга.

С годами любовь означает не только получать, но и давать. Любовь подразумевает поддержку и понимание, любовь - надежная и постоянная привязанность, даже когда конфликты доходят до критической точки. И главная опора чувства - самоуважение любящих. Ибо как мы можем давать и разделять то, чего у нас нет? Если мы не будем тратить время на самосовершенствование, то чем мы будем делиться с другими? Вы считаете, что вас может привлечь только определенный тип.

Если вы терпите неудачу за неудачей с людьми определенного типа, значит, в глубине души вы разделяете это мнение, хотя на словах отрицаете его. Прежде, чем встретить свою вторую жену, к такому сорту людей относился и я, тем самым лишая себя возможности узнать женщину непохожую на мой идеал. Я считал, что могу создать семью только с интеллектуалкой, увлекающейся литературой и искусством, как и я. Я был уверен, что именно моя "книжность" может привлечь ко мне женщину. Поэтому интересовался лишь теми особами, которые отражали эту часть моей личности. Никто не удивился больше, чем я, когда узнал, что мною увлеклась женщина совершенно не "моего" типа. Лишь со временем я оценил, что она разглядела те стороны моей натуры, которые не очень проявлялись (чувство юмора, любовь к природе, эмоциональность).

Попробуйте вглядеться в окружающих вас людей и отказаться от стереотипа - жизнь преподнесет вам настоящий сюрприз.

Вы считаете, что вы точно знаете, как достичь прочных отношений, которые бы удовлетворяли вас.

Возможно, вы обрываете знакомства слишком быстро, не давая им развиться. Или совершенно неверно толкуете мотивы других людей, скоро вынося суждения о них. Если это так, то вы в рядах миллионов мужчин и женщин, проходящих мимо своей судьбы.

Я знаю, что такое "убийство" возможных отношений вовсе не результат отсутствия ума и тонкости души: многие просто не понимают, что серьезные отношения требуют времени.

Любовь в зрелом возрасте - свободный дар себя другому человеку, обогащающий жизнь двух людей. Такой бесценный дар не может материализоваться мгновенно, любовь взрослого человека отнюдь не плата за хорошее поведение другого в течение недели. Ставка - ваше понимание себя и того, чем вы можете стать в результате союза с любимым, Нужно время, чтобы выразить весь широкий спектр своих качеств, и нужно время, чтобы проверить, насколько качесгва избранника вам по душе, И только тогда вы оцените, станет ли союз надежным и крепким. Тот факт, что сейчас вы одиноки, совсем не означает, что вы не сможете создать таких отношений.

К сожалению, многие люди из книг, кино, телевидения выносят довольно фантастический образ любви - мгновенной и испепеляющей.

Я дожил до зрелых лет, прежде чем понял, что запрограммировавшие меня внешние силы заставляют действовать против своих интересов, Каждый из нас может развиваться и улучшать свою жизнь независимо от возраста. Именно эта мысль поможет вам бороться с чувством безнадежности, отчаяния.

В итоге несколько советов, которые помогут завязать и не разрушить своими руками отношения между взрослыми мужчиной и женщиной.

1. Сфокусируйте свое внимание, интеллект, чувства и энергию на ваших возможностях взрослого человека, на том, что вы можете сейчас. Не возвращайтесь к юношеским фантазиям, оставьте их в прошлом. Если вы уже приобрели грустный опыт, как не надо строить отношения с противоположным полом, верьте, что этот отрицательный опыт поможет вам найти верный путь.

2. Подходите к новому знакомству как к приключению, возможности новых открытий, правда, это требует времени. Первые впечатления часто обманчивы.

3. Ваша собственная оценка самого себя определит тип человека, внимание которого вы привлечете. А что вы привлекательны, как и каждый человек, в этом нет сомнения. В огромной степени возможность настоящей любви определяется качествами, которые вы сможете проявить во взаимоотношениях. Если вы покажете лишь кусочек своего "я", то и в ответ не ждите многого.

4. Разорвите на мелкие клочки мысленный перечень качеств "правильного" мужчины или "правильной" женщины. Когда "тот самый" человек появится в поле вашего бытия, он или она могут удивительно отличаться от сложившегося идеала.

5. Никаких расписаний и графиков! Отношения должны развиваться естественно. Лучший способ убить этот ход - запланировать, что в третье свидание вы начнете испытывать восторг от вашего избранника или избранницы.

6. Позвольте себе жить в новых отношениях, а не посещать их время от времени. Если вы начнете убегать от проблем (а они у всех появляются), то тем самым потеряете возможность превратить эти отношения в значимые. Открытый и конструктивный подход к решению проблем укрепит взаимное доверие и уважение. Требовать только радости, света, удовольствий - позиция, согласитесь, неразумная.

7. Так как вы и ваш партнер - самоценные личности, признайте его (ее) право на личную "территорию". Под территорией я понимаю не квартиру, куда вы можете переехать, а внутренний мир другого человека.

8. Если вы неуверенны, возбуждены, уязвимы, - это естественно как раз когда складываются крепкие отношения.

Научиться любить по-другому значит отбросить старые представления. Пока отношения "не устоятся", вы будете испытывать трудные минуты. Я бы сказал, что эти казалось бы негативные эмоции как раз и свидетельствуют, что зарождается что-то стоящее.

"Да, но"

Да, но с чего начать? Участники моего семинара, как правило, приводили следующие доводы:

- Да, но я уже пробовал все: отдых, клубы, курсы, танцы, гости,

- Да, но где интересные люди? Они либо женаты, либо прячутся. Тот, кто свободен, просто никому не нужен,

- Да, но где я могу встретиться с ним (ней)? Клубы одиноких людей, брачные объявления - это так унизительно. Лучше я посмотрю телевизор.

- Да, но я встречаю только неудачников. Разведенные сломлены разводом или готовы лишь к легкой интрижке.

- Да, но женщины после 35 в морщинах, с ужасными фигурами. Всех привлекательных разобрали.

- Да, но каждый мужчина после 40 с животом, как воздушный шар, и с пресным, нудным характером.

- Да, но вдруг я сделаю следующую ошибку? Как только я подумаю о том, чтобы с кем-нибудь встретиться, я чувствую себя так, будто стою на углу и жду очередную неудачу.

- Да, но люди так слепы. У меня эмоциональная, теплая, веселая натура, а меня никто нигде не замечает.

- Да, но каждый мужчина заранее против женщины моего возраста. Как только я скажу, что мне 40, так конец всякому интересу.

- Да, но я работаю, у меня двое детей; у меня просто нет возможности где-то бывать.

- Да, но мужчины не любят женщин, живущих с детьми.

- Да, но все женщины хотят только, чтобы за ними ухаживали. Они говорят, что я слишком быстро перехожу на другую волну и они от меня убегают.

- Да, но я всегда слишком быстро завожу с женщинами короткие отношения. Они сразу запускают в меня свои коготки, стараются женить на себе.

- Да, но люди, которых я встречаю, игроки, они не хотят глубоких отношений, как я могу кому-нибудь доверять?

Все эти жалобы серьезны. Люди, высказывающие их, по-настоящему страдают. Они озабочены отсутствием отношений с противоположным полом или их поверхностностью. Многие из них искренне старались избавиться от одиночества, но уверены, что если завтра они возобновят свои попытки, все опять кончится неудачей.

Итак, с чего начать?

Начать с начала. Если все ДА, НО вы прокручивали в голове не раз, значит, наступило время взглянуть на ситуацию по-другому. Вместо того, чтобы встречаться с новыми людьми или сидеть у телевизора и копаться в своих страданиях, остановитесь! Дайте себе время подумать, проанализиррвать, почему у вас ничего не выходит. Посмотрите на себя со стороны, как будто вы свой собственный приятель и тогда вы поймете, что все ваши ДА, НО очень похожи.

1. Все они означают, что вы находитесь в ситуации, которую не можете контролировать.

2. Все ваши ДА, НО - утверждения судьи, адвоката, прокурора: вы играете эти три роли. Преступника надо арестовать, вынести ему приговор и привести его в исполнение за то, что вызывает у вас дискомфорт.

3. Все ДА, НО означают, что вы уверены в провале. Даже если вы думаете: "Да, но я боюсь совершить еще одну ошибку", вы убеждены, что ошибка - это ваша судьба, и никуда от нее не деться.

4. Все ДА, НО означают вашу уверенность в том, что все возможное в этом отношении вы уже сделали.

Ну, а теперь признайтесь самому себе: четыре утверждения, приведенные выше, соответствуют истине? Да или нет? Если "да", то вам остается только смириться с одиночеством. Если "нет", что же вам сделать, чтобы исправить ситуацию? Ведь вы уже все испробовали! С какого конца ни возьмись, везде тупик. Но в конце этого тупика есть открывающаяся дверка. Нужно признать, что все четыре утверждения и истинны и ложны одновременно в зависимости от того, как вы смотрите на жизнь. Каждый человек живет в двух реальностях. Существует реальный мир вокруг вас. Эта реальность независима от ваших ощущений. Смерть, развод, женитьба, политика - примеры такой реальности.

Существует не менее важная реальность внутри вас, реальность ваших ощущений в настоящий момент. Если сейчас вы испытываете чувство безнадежности, горечи, тоски - это есть эмоциональная правда.

Все мы очень часто путаем реальность внутреннего мира с реальностью внешнего. То, что может быть истинным в наших ощущениях, оказывается ложным в отношении того, что происходит в мире вокруг нас. Разделив эти две реальности в вашей жизни, вы сможете увидеть, почему те четыре положения, с которых мы начали главу, могут быть истинными и ложными одновременно.

Ваши чувства обездоленности и неудачи - эмоциональная правда. Ваша уверенность, что нет другого выбора, как повторять попытки, не надеясь на изменение вашего положения - реальность мира вокруг вас. Но мир очень широк. Он предоставляет много возможностей, надо об этом помнить. Вы видите свое положение в этом мире ложно.

Вдумайтесь: каждый год миллионы мужчин и женщин встречаются и вновь создают семью, люди встречают новых, интересных им людей повсюду и всегда, многие женщины и мужчины находят привлекательных для них мужчин и женщин, многие женщины с детьми встречают мужчин, любящих детей, многие мужчины и женщины считают, что возраст ничего не значит. Многие одинокие женщины, воспитывающие детей, находат способы бывать где-то и встречать новых людей, многие делают ошибки при выборе и умудряются не повторить их в будущем.

Уж так ли вы отличаетесь от этих мужчин и женщин? Сколько есть менее удачливых и привлекательных, чем вы. То, каким вы видите себя в реальном мире, и загоняет вас в тупик. Научившись жить в одиночестве, вы с тяжким трудом добыли знания о себе, теперь настало время употребить их с тем, чтобы покончить с одиночеством.

Как научиться полюбить вновь?

Ваши ДА, НО затмили тот факт, что вы уже заложили фундамент для улучшения отношений с противоположным полом, Вы пережили, возможно, самый серьезный кризис в вашей жизни. Опыт, который вы получили после развода, измены, в первые годы вдовства был жестоким, но и ценным. Теперь его надо применить с пользой для другой жизни. Уроки прошлого я бы сформулировал так.

Как вы ощущали себя после развода или разрыва с любимым человеком, так вы и вели себя в первые год-два. Если вы были одержимы чувством вины, обиды, ваши действия подтверждали это снова и снова. Но когда вы со временем увидели в себе интеллигентного человека с добрыми намерениями, способного, как и другие, извлечь уроки из ошибок прошлого, а не повторять их, положительные сдвиги начали происходить в вашей одинокой жизни. Именно ваша реакция на окружающий мир либо ограничила, либо расширила возможности улучшить свою жизнь.

Когда вы чувствовали, что окружающий мир отталкивал вас, вы погружались в жалость к самому себе и обвиняли других в своем положении. Но когда вы поняли, что такое мироощущение жернов на шее, с вами опять стали происходить радостные события: появились новые люди, расположенные к вам, новые занятия, поддерживающие вас над пучиной самокопания.

Вы обнаружили, что способны удивить самого себя. Вы смогли жить без мужа или жены. И, что важнее, вы стали иначе относиться к детям, родственникам, друзьям, да и просто незнакомым людям. Независимо от возраста вы обнаружили, что у вас есть возможности роста, перемен к лучшему. К примеру, вы смогли преуспеть в каком-нибудь занятии, о чем раньше и не могли мечтать (учите язык, овладеваете каким-то ремеслом, занялись спортом и т. д.). Вы провели ревизию ценностей, так много места занимавших в прошлой жизни, и выделили то, что сегодня для вас особенно важно. Вы обнаружили, что жизнь - это скорее сфера отношений с людьми, чем с вещами. Самое важное, как вы относитесь к другим людям, и как эти другие относятся к вам. К примеру, более открытые и эмоциональные отношения с детьми куда важнее, скажем, чем новый телевизор, а ведь раньше вы об этом не задумывались.

Вы обнаружили, что ничего позитивного в жизни не произойдет, если вы не приложите для этого усилий. Вам пришлось на ощупь искать способы защиты своих интересов. Если у вас не было каких-то навыков, вы пошли на курсы, если вы чувствовали одиночество, вы звонили кому-нибудь из знакомых, а не ждали звонка от них, и т. д. И в этом процессе вы поняли: самое страшное - это страх. Делать что-то новое оказалось совсем не трудно.

Вы научились ценить уникальность каждого человека. Вы, ваши дети, бывший муж или жена - личности сами по себе, а не продолжение ваших потребностей. Он или она - не чудовище, а просто другой, непохожий на вас человек. Различия в личных качествах надо признать, понять, а не ставить на них клеймо "зло".

Вы научились не судить поспешно о других. Как раз тогда, когда у вас расширился диапазон эмоций, интересов и способностей, вы обнаружили, что дети ваши более проницательны, чем вы предполагали. Не говорили ли они, что почувствовали неизбежность развода гораздо раньше вас? Многие обнаружили, что их родители - понимающие и заботящиеся люди. Они видели разницу между вами и вашим бывшим спутником жизни задолго до вашего разрыва.

Вы осознали, что все проблемы сразу решить нельзя. Тратя определенное время на решение одной из них, вы постепенно смогли решить и другие. Так шаг за шагом вы убедились, что способны прожить в одиночку. (Когда-то вы считали, что не сможете ничего отремонтировать дома без помощи мужа. Или думали, что умрете с голоду или утонете в море грязных рубашек, когда стали жить без жены.)

Вы научились отделять прошлое от настоящего и можете теперь жить в настоящем. Вместо сожалений о былых ошибках или погружения в тоску по прошлому, вы стали получать радость от каждого нового дня. Вы научились управляться с самыми разными проблемами. Вот теперь и наступило время строить жизнь по собственному усмотрению.

Итак, вы извлекли из своих первых месяцев одиночества все эти полезные уроки. Но со временем начали о них забывать. Это понятно, человеку свойственно стремиться к стабильности после перенесенной драмы. Устойчивость, покой и предсказуемость значат в вашей новой жизни больше, чем в прежней. Привычки и реакции, которые вы выработали, строя свою жизнь в новом качестве, очень для вас ценны. Некоторая часть вашего "я" не хочет меняться. Позитивные сдвиги поначалу смогут казаться такими же болезненными, как и отрицательные. И когда потребность в надежных отношениях с противоположным полом возникает, она порождает не только возможность новых открытий, но и чувство опасения. Если вы мысленно проговариваете перечисленные выше "ДА, НО", то подобные смешанные чувства скорее всего и поставили вас в безвыходное положение. Ваши желания и ваши действия направлены к разным полюсам.

Прошлое в настоящем

Надежда на то, что кто-то признает и оценит вашу индивидуальность, спрятана глубоко. Мы учимся любить и быть любимым в далеком детстве. Большинство из нас выросло будучи любимыми определенным образом. И чтобы нас кто-то полюбил, мы стараемся вести себя так же, как в детстве, когда хотели угодить родителям. Любовь для многих осталась системой "наказание- награда".

Очень часто мы проецируем привычки прошлого на настоящее, даже не осознавая, что именно это мешает сделать настоящий выбор.

Когда я юношей работал разъездным коммивояжером, я встречал много очень привлекательных, но встревоженных женщин "за тридцать". Многие из них зашли в тупик в своем замужестве. Их мужья были невнимательными, раздражительными, большинство имело романы на стороне. Эти женщины считали, что спасти свой очаг можно, лишь вернув девичью привлекательность. "Если бы мои бедра были не такие широкие, а живот был бы плоским, Джон снова полюбил бы меня". Они не сомневались, что морщинки у глаз и три килограмма лишнего веса разрушили их семейную жизнь. Такие женщины обычно старались улучшить свою физическую форму, а брак тем временем догорал. Потом они с удивлением узнавали, что муж предпочел им женщину не моложе и не изящнее их.

Такие особы считают, что новое платье или прическа - самое главное, и когда ни то, ни другое не срабатывает, они впадают в растерянность. Представление, что любить можно не только за внешность, просто не умещается в их сознании. Всех, и себя в том числе, они оценивают по облику, деньгам, общественному положению. Вся их энергия направлена на приобретения, а не на отношения с людьми.

Так что, учтите, если отталкиваться от опыта любви в детстве и юности, то в зрелом возрасте можно пройти мимо новых возможностей.

Статистика одиночества

Почти миллион разводов в год - такова статистика распада семей в нашей стране. Значит, около двух миллионов наших соотечественников ежегодно пополняют ряды одиноких. Половина из них - это люди, прожившие в браке 5-9 лет и 10-19 лет. Именно в таких случаях развод - событие драматическое: как бы ни была тяжела семейная жизнь, она длилась годы, а то и десятилетия. Каковы же шансы устроить свою судьбу? Посмотрим на возрастные группы, где число разведенных самое большое. Из 1000 женщин в возрасте 40-44 лет в разводе состоят 125, 40 никогда не были в браке, 46 - вдовы. В их же возрастной группе у мужчин картина такая: из 1000 мужчин 42 закоренелых холостяка, 83 состоят в разводе и 8 - вдовцы. В 45-49 лет из 1000 мужчин - 81 разведены, 16 вдовцов, 32 хопостяка.

Четыре этапа

Отбросив детские представления о себе как о личности, не имеющей шансов полюбить и быть любимым, вы сможете скинуть с себя узы ваших "ДА, НО". Ведь как раз они и дают вам сигнал: нужно реагировать на окружающее по-другому. Ваши ощущения, что будущего нет, что вас все угнетает и неудачи преследуют - это свидетельства того, что вы готовы сделать шаг вперед, а не сдаться. Если вы устали от мыслей "ДА, НО", устали от своих собственных жалоб на их засилье, то у вас появился заряд для нового старта. Но надо определиться - к чему вы действительно готовы? Одна из моих "учениц", тридцатидвухлетняя женщина, как-то призналась: "Я обнаружила, что перешла от стадии кризиса к стадии благодушия, довольства. Тот первый год после развода был адом. Но теперь, когда прошло три года, все как-то успокоилось, и я довольна свободой. С одной стороны, я хочу надежного спутника, но с другой - я не готова расстаться со своей свободой". Если те же мысли посещают и вас, доверьтесь им. Скорее всего, вы еще не готовы к новым отношениям. У вас остались проблемы в жизни, которые надо решить в одиночку. До тех пор, пока вы воспринимаете будущий союз скорее как угрозу, чем как награду, вы будете отдалять людей от себя. Ведь именно так поступала моя "ученица". На занятиях она часто повторяла, что все интересные мужчины женаты, а остальные годятся в лучшем случае для приятельских отношений.

И мужчины в этом отношении не отличаются от женщин. Я помню четырех, которые на занятиях повторяли, что все женщины, встречающиеся на их пути, стараются их заарканить, используют их и командуют ими точно так же, как это делали их бывшие жены. Но все кончалось прекрасно. Они нашли женщин, жизнь с которыми строят на совершенно новой, конструктивной основе. Случилось это лишь тогда, когда все четверо были готовы к новым отношениям.

Признать, что ваши ДА, НО выполняют защитную функцию в вашей жизни - значит сделать первый шаг. Но чтобы не сбиться с дороги, нужны "зарубки", по которым вы шли бы в верном направлении. Я назвал их четырьмя этапами науки, как полюбить вновь.

Когда боль еще в памяти

На этом этапе любая мысль о любви - соль, сыплющаяся на рану. "Не подходите ко мне близко, я пережил слишком большой удар" - такие сигналы обычно посылает человек. Развод или разрыв еще слишком болезнен. Человек живет в самоизоляции, жалеет себя, бывает, что алкоголь идет в ход, чтобы смягчить удары жестокого мира. Любая пара, которая попадается на пути, вызывает мысль: "Я - изгой, я провалился и виновен в том, что отныне не часть пары. Жизнь - это Ноев ковчег, откуда меня изгнали как одиночку". Иногда это чувство заставляет делать глупые шаги в другом направлении. например, сразу жениться на ком-то, кто "лучше" бывшего супруга, или возникает желание принадлежать кому-то, кто будет о вас заботиться - но все это попытки полуличности, половинки от развалившегося целого.

Как долго это может длиться? Недели, месяцы, годы, а может быть, и всю оставшуюся жизнь - все зависит от человека. У каждого есть свое расписание и своя мотивация перехода в другое качество. Но в среднем, здоровое стремление к переменам в своем одиноком существовании наступает через год, и тогда начинается следующая фаза.

Этап перебора вариантов

Это этап эмоционального пробуждения, когда человек поверил, что он - личность, способная изменить свою жизнь. Тяжесть прошлого и боль разрыва еще чувствуется, но уже не так отчетливо. Человек замечает, что у него есть свобода заводить знакомства и дружбу. Это время открытия, что вы не одиноки, что вы вступили в ряды миллионов других, находящихся в той же ситуации. Правда, у вас возникают новые сомнения: "Как общаться с другими людьми, ведь я теперь не муж (не жена)? Привлекаю ли я кого-нибудь, хотят ли новые люди общаться со мной? Кто захочет связываться с неудачником, отринутым, все потерявшим?" Нормальный человек сремится к общению с другими, и это подавляет страхи. Но куда пойти? Первая попытка - в клубы для одиноких (у нас в стране - слабые ростки клубов "Для тех, кому за тридцать" - прим, ред.), в брачные конторы. В таких местах связи возникают, но они, за редким исключением, не прочны. В Америке, как правило, это приводит к игре в смену партнеров. Но вскоре секс только как способ снятия напряжения перестает приносить удовлетворение, превращается в скучное занятие. Человек понимает, что секс без привязанности, нежности - совсем не то, что ему нужно.

Но на этой стадии привязаться к другому на основе взаимного уважения, равенства и заботы редко кому удается. Душевная рана еще не зарубцевалась, поэтому лучше не завязывать глубоких отношений. Ваш выбор невелик: ночь, проведенная с кем-то, о ком вы и не помните на следующий день, или книга, телевизор в одиночестве. Так постепенно складывается новый стереотип: человек предпочитает одиночество кратковременным связям. Секс как форма эксплуатации - вы используете кого-то, чтобы забыться на немного, или вас используют в тех же целях - теряет всякую привлекательность. На этом этапе люди как бы посылают такие сигналы: "Не подходите близко к моему "я". Я очень уязвлен, все чувствую с разрушающей силой. В вашем распоряжении мое тело, и не больше!" В среднем через два года после развода и эта стадия сменяется следующей. Впрочем, сроки разнятся, как и люди.

Выбор на расстоянии

На этом этапе ощущение того, что вы - половина целого, исчезает, Возникает чувство, что вы уже способны принять на себя заботу о другом человеке. Страх, что вы не проживете в одиночку, и импульсивная потребность быть нужным кому угодно - исчезли. Теперь возможность новых отношений воспринимается скорее как приключение.

На этой стадии ваше поведение становится избирательным. Для вас важна личность вашего избранника. Просто с кем-то проводить время, чтобы доказать, что вы чего-то стоите, уже не нужно, вы осознаете свою ценность. Поиск любого мужчины или женщины вы заменяете каким-то приятным занятием. Пообщаться с человеком вашего пола намного приятнее. "Зачем вступать в связь с кем-то, кто не видит во мне человека. Зачем терять время? Не лучше ли встретиться с кем-нибудь, кто мне интереснее, с кем я могу поделиться своими впечатлениями?" Такие вопросы часто возникают на этом этапе. Если вам не с кем провести вечер в субботу или в праздник, вы уже не впадаете в панику, что вы никому не нужны, что вас бросили, и поэтому вы - ничтожество, Это время новых друзей, а не время ожидания звонков. А если телефон звонит, но человек на том конце провода вам не интересен, неприятен или скучен, вы легко отклоните предложение - лучше почитать, послушать музыку, написать письма знакомым из других городов - обычно на это нет времени.

Теперь потребность в новых знакомствах, друзьях основана на глубоком чувстве внутренней безопасности. Человек понимает, что встретить новых людей можно везде - на работе, в гостях у старых друзей, в клубах, где вы занимаетесь своим хобби, на курсах, в общественных организациях. Случаются знакомства в музее, во время прогулки, даже на эскалаторе метро или в магазине.

Как только вокруг вас появляются новые люди, начинается процесс выбора. "С этим человеком мне спокойно, он может бьггь другом, с этим мне абсолютно не о чем говорить, а вот этот приятный и интересный собеседник, может быть, он...?" Да, теперь вам легче заводить знакомства, но более тесные отношения с противоположным полом представляют трудности. Конечно, в большинстве они созданы вами.

На этом этапе доминируют смешанные чувства. Чем дольше длится этот этап, тем сильнее становится стремление к прочному союзу, Правда, страхи, что и он приведет к краху, еще в вас живы, Эти страхи можно выразить формулой: "Так случалось раньше, так должно случиться и теперь. Нельзя никому доверять!"

У многих людей на этой стадии в защитной броне одиночества появляется небольшая дырочка. У некоторых нет проблем с новыми знакомствами, но они сразу оказываются в конце отношений, не давая им развиться. У других в голове есть такой своеобразный список достоинств, и если хотя бы по одному параметру человек списку не соответствует, его сразу выбраковывают. Я вас уверяю, что найти персону, соответствующую такому списку, невозможно. А пока вы ищете свой идеал в соответствии со списком, мимо вас проходят реальные, живые люди.

Многие одинокие на этом этапе довольствуются кем-то, кто рядом, в душе мечтая о сказочном герое. Вроде бы этот или эта, кто рядом, неплохой человек, помогает скрасить одиночество. Он позаботится о вас во время болезни. Такие люди больше, чем друзья, но меньше, чем возлюбленные. Отношения не удовлетворяют вас, к тому же вы чувствуете вину, что "используете" хорошего человека. Наступает время на этом третьем этапе, когда вы будете готовы к глубокому искреннему чувству. Теперь ощущение счастья сильнее всяких страхов, да вы понимаете сами, что новые отношения совсем не обязательно должны закончиться разрывом. Но это может случиться с вами тогда, когда вы будете готовы действовать, чтобы реализовать свои стремления. И наступает следующий этап.

Созидательный этап

Этот последний этап основан на признании: вы боялись самого страха. Вы встречаетесь с другими людьми, потому что внутренне убеждены: эти встречи скорее обещание, чем угроза. Ваш сигнал на этом этапе: "Подойди поближе, я хочу узнать тебя лучше. Я чувствую уверенность в себе, чем бы ни кончились наши отношения".

Список достоинств будущего спутника жизни уже уничтожен. Каждый человек - индивидуальность в своем роде, надо только дать ему возможность проявить свои лучшие качества, для узнавания друг друга требуется время. Вам не нужно ни приближаться, ни отстраняться. Вы по-дружески относитесь к себе, точно так же надо относиться и к другим.

Если человек вам кажется привлекательным, отношения могут продвинуться в том направлении, которое подскажет ваше сердце. Когда возникает доверие к человеку, проявляется способность к более реалистичной его оценке.

Иногда на этом этапе вы можете вспомнить боль от прежних неудач. Но теперь это уже слабое эхо прошлых страданий. Может возникнуть ощущение: "Я здесь уже был раньше", но теперь вы видите разницу, хотя ваш избранник, конечно, обладает в чем-то схожестью с людьми, которых вы знали.

На этом этапе вы не воспринимаете возможный разрыв как полный провал в жизни или свидетельство вашей никчемности, не обвиняете партнера во всех его грехах. Конечно, вам больно, но вы не тонете в жалости к себе. Наоборот, вы стараетесь извлечь опыт из неудачи, чтобы применить его в будущем, а то, что оно будет, вы уже не сомневаетесь.

Когда же отношения углубляются и, по всей видимости, удовлетворяют обоих, потому что основываются на дружбе, заботе, интересе друг к другу и любви (я имею в виду растущее взаимное уважение, доверие, а не только сексуальную гармонию), тогда будущая совместная жизнь уже не пугает. Конечно, бывает и примешиваются сомнения прошлого, но знание, что вы - более цельная личность и потому способны сохранить новый тип отношений, пересиливает страхи и сомнения.

Но, конечно, нужно быть готовым к трудностям, когда вы начнете жить вместе. Разрушение стиля жизни одиночки, привыкание к чужому распорядку дня, столкновение интересов, малоприятные компромиссы - все это вполне реально. Свобода поступать по-своему будет ограничена тем, как эти поступки скажутся на состоянии вашего избранника. Но теперь одинокая жизнь совсем не кажется вам такой завидной. Теперь, помудрев, вы понимаете, что нет человека, который удовлетворяет всем вашим требованиям без исключений (даже когда вы живете в одиночестве, у вас возникает неудовольствие по поводу собственной персоны). И вот что еще важно: вы твердо понимаете, что настоящий секс - это секс с единственным любимым человеком.

Теперь, когда вы стали целым "я", вы можете быть со своим избранником, а не принадлежать ему. И если страх раствориться в новых отношениях, стать их жертвой, возникает, то воспринимается как страх в прошлом, а не в настоящем. В какую бы форму не вылились ваши отношения - в брак или жизнь под одной крышей, - вы понимаете, что вы оба отвечаете за их прочность и продолжительность. Нужно вместе создавать среду, в которой каждый из вас может быть самим собой без притворства или ущемления интересов. Не стоит устанавливать рамки "быть вместе до конца дней" - отношения будут сохраняться пока каждый из вас будет их обновлять, вести себя как эмоциональный, надежный, чуткий, терпеливый и внимательный человек. Возможности для этого нужно использовать не вчера и не завтра, а сегодня. Иначе никто никаких гарантий дать не может.

Вы будете готовы к таким отношениям, когда почувствуете, что страшнее отступить, чем сделать шаг вперед. Ведь нет твердой уверенности, что союз принесет сказочное счастье. Если вы вступаете в него с убеждением, что ваш избранник "сделает вас счастливым", то тем самым вы уже в самом начале сеете семена разрушения. Если же вы чувствуете, что способны сделать счастливее друг друга, то у вас прекрасные перспективы.

Обычно готовность к таким отношениям появляется на третий или четвертый год после развода. Но, конечно, это может случиться и раньше, и позже.

Если перспектива прочных отношений открывается вскоре после вашей личной драмы, проверьте себя - не возникла ли такая потребность у полуличности в поисках опоры? Может быть, вы еще не стали целым "я"? Полуличности влюбляются по тем принципам, которые они вынесли из детства, а цельная личность полюбит лишь цельную личность - вместе они могут создать прекрасный союз.

Как придать себе уверенности

Десять простых правил

Каждый день к психологам обращаются люди с просьбой помочь им обрести уверенность в себе. Вы не из их числа? Если да, то вам знакомо ощущение уходящей из-под ног почвы, когда нужно войти в комнату с незнакомыми людьми. Отправляясь в гости, вы заранее уверены, что просидите весь вечер в уголке, не промолвив словечка. Вам страшно поменять работу (хотя давно пора), вы боитесь новых коллег - сколько душевных сил придется приложить, чтобы снова доказать, что вы не пустое место. Но не ждите волшебника, который подарит вам чувство уверенности, упакованное в красивую бумагу. Чтобы поднять оценку своего "Я", нужно приложить усилия. В этом вам поможет простая программа, разработанная английским психологом Клер Райнер.

Первое правило. Утром приложите максимум усилий, чтобы выйти из дома в наилучшем виде. В обед можете взглянуть на свое отражение в зеркале, чтобы проверить, все ли в порядке, и последний раз - перед сном, когда умываетесь. Это поможет вам не думать весь день о том, как вы выглядите.

Второе правило. Не зацикливайтесь на своих физических изъянах. Они есть у всех. Ведь большинство окружающих ваших недостатков либо не замечает, либо не догадывается об их существовании. Чем меньше вы думаете о них, тем лучше вы себя чувствуете.

Третье правило. Помните, что люди не замечают вещи, очевидные для вас. Вы чувствуете, что ужасно краснеете, когда приходится говорить в присутствии нескольких людей. Для них же ваше лицо лишь приятно порозовело. До тех пор, пока вы сами не привлечете внимание других к тому, что вас смущает, никто вас этим смущать не будет.

Четвертое правило. Не будьте излишне критичны к другим. Если вы про себя постоянно отмечаете недостатки других людей, и такой критицизм стал вашей привычкой, от нее надо избавляться немедленно. Иначе вы будете все время думать, что и ваши внешность и одежда - отличная мишень дпя критики. Уверенности это не прибавляет.

Правило пятое. Помните, что люди больше всего любят слушателей. Вам совсем не обязательно "выдавать" каскад остроумных реплик, чтобы вызвать к себе расположение. Слушайте внимательно других, они будут обожать вас.

Правило шестое. Будьте искренним. Вы не понимаете, о чем идет речь? Вы не знаете, что означают название блюд в меню? Так и скажите об этом. На вас производят впечатление чьи-то жизнерадостность, успех, обаяние? Признайтесь в этом. Пытаясь быть холодным и невозмутимым, вы только отталкиваете людей.

Правило седьмое. Найдите кого-то в окружении, с кем вы можете разделить свое волнение. И тогда вы не будете одиноким на вечеринке, единственной робкой душой среди коллег, отдельно сидящим родителем на школьном собрании. Подойдите сами к тому, кого вы избрали, вдвоем вы оба выиграете.

Правило восьмое. Не пытайтесь устранить робость с помощью алкоголя. На дне бутылки ничего нет. Если вы раскованны и обаятельны навеселе, то без алкоголя вы можете быть еще приятнее для окружающих.

Правило девятое. Помните, что стеснительность может сделать некоторых людей агрессивными. Если кто-то с вами разговаривает резко, не думайте, что виноваты вы. Может быть, для такого человека это единственный, хотя и не лучший способ побороть смущение. И остерегайтесь сами пользоваться подобным методом самоутверждения.

Правило десятое. Помните, что самое худшее, что с вами может произойти, это то, что вы выставите себя в невыгодном свете. Если такое случилось, то и тут окружающие будут относиться к вам с симпатией: вы же дали им возможность испытать чувство превосходства.