5. Не говори, как не надо делать, скажи сразу, как надо
Если часто говорить ребенку, что он плохой, он не будет знать, что значит быть добрым и, сам того не замечая, будет становиться или оставаться злым или лукавым.
Если ребенок взялся что-то сделать, значит, в нем есть желание делать. Поддержи в нем это желание и затем подскажи или покажи, как сделать лучше. В то, как будет он делать, пока не обратится за помощью, не вмешивайся. Если же не знаешь сам, сознайся в этом и предложи поискать решение вместе.
Пусть сеятель сеет зерна, а не плевелы.
Что означают эти слова? Когда взрослые говорят ребенку как он плох или как он плохо что-либо делает, в его внутренней кладовой образов возникает образ не правильного действия, а совсем наоборот. Ребенок остается в неведении - что же такое "правильное"? Ведь родители не говорят, что это значит. Сеять зерна - это значит сеять правильное действие. А сеять плевелы - постоянно говорить о том, что плохо, указывать ребенку на то, что он плохой.
Не говори:
- Ты не умеешь держать молоток. Надо вот так.
Скажи:
- Возьми молоток вот так. Трудно? И я не сразу привык. Попробуй и научишься.
Откуда у ребенка, никогда не державшего молотка в руке, взяться умению? Когда же мы добавляем: "не умеешь", это еще раз уличает ребенка в его неумении, но не направляет его на правду. Как же сказать? "Можно попробовать вот так". То есть мы сразу предлагаем правильный вариант действия, а затем поддерживаем и одновременно утешаем его тем, что и мы сами когда-то так учились. "И я не сразу привык. Попробуй и научишься". Последними фразами мы укрепляем в нем действие учения, т.е. не оставляем его в переживании себя немощного, неумелого, незнающего, а направляем сразу в деятельное изменение себя, в обретение нового умения, нового навыка.
Не надо говорить:
- Разве от тебя можно было ожидать чего-то лучшего?
Следует сказать:
- Ты старался, а у тебя не получилось. Знаешь почему?
Здесь также очень важно правильное педагогическое устроение души взрослого. Этими словами прежде всего закрепляется мысль, что ребенок старался, но у него не получилось. Но ребенок не оставляется в этом созерцании неудачи, сразу же начинается дополнительная работа по исправлению: "Знаешь, почему?".
Ответное действие ребенка взрослому - это не созерцание плохого через это внутреннее переживание себя в плохом, а размышление: "Почему так плохо получилось?". Ребенок, чтобы продолжить отношения со взрослым, должен подумать и ответить, почему так получилось. При этом в нем происходит активная, созидающая, преображающая работа души.
Еще пример:
- Ты привык на все слова огрызаться.
Мы слышим в этих словах внутреннее раздражение, упрек, укор взрослого своему ребенку.
Лучше сказать:
- Ты не согласен со мной. Почему?
Или:
- Ты не согласен со мной? Поступай как тебе кажется правильным, но свой результат сравни с тем, что предложил я.
Не надо говорить:
- Ты невежа, идиот, балбес, дурак, бестолочь...
Скажи:
- У каждого человека может что-то не получаиться. Но почему-то именно это жизнь и требует от него делать. Знаешь для чего? (Дождись ответа). Для того, чтобы научиться преодолевать себя, учиться терпению. Давай пробовать понемногу, не сразу.
Таким образом, мы всякий раз мы направляем внутреннюю жизнь ребенка в активное делание, созидание, искание причин неправды.