3. Помогай младшему решать, не решай за него
Что означает это правило? Следующее: задавай вопросы, не отвечай на них, пусть младший сам приходит к решению. Давай ему варианты решения, объясни каждый, но как поступить, пусть рассудит он сам. Если он выбирает не то, что желаете вы, взрослые, выдерживайте педагогическую паузу, ибо как поступить - пусть будет его воля. Будьте повивальной бабкой нравственных решений младшего. Не поступков, не действий, а решений. А уж что он решит делать и как действовать - пусть на этот раз будет его воля. Так звучит объяснение правила.
Почему Нравственная Психология и Педагогика обращает особое внимание это правило? К сожалению, часто мы не даем родиться детскому поступку, мы постоянно вмешиваемся в его решение и пытаемся сделать или решить за ребенка.
Педагогическая пауза дает ребенку право самому решать, самому пробовать, ошибаться даже, и в этой ошибке обретать опыт различения правильного и неправильного действия. Педагогическая пауза подразумевает, что мы выжидаем, когда ребенок, рассудив, склонится к какому-нибудь решению и исполнит его. А, исполнив, с нашей помощью обратится к своему выбору, к самой ситуации, осмыслит ее, проанализирует, поймет: правильно ли он поступил.
Более того, если он это выбрал, то помочь ему это сделать и прийти вместе с ним к негативному результату.
- Смотри, что мы с тобой сделали. А теперь давай думать, как исправить. Может быть, нам поможет другой вариант решения? Например, если бы ты сделал вот так. Было бы лучше?..
И получается, что благодаря такому разговору с ним, осмыслению его выбора, ребенок научается правильно относиться к ситуации и точнее сделать сам выбор. При этом важно остаться нам самим во втором правиле, в педагогической паузе.
К сожалению, нередко люди, начиная исполнение педагогической паузы, не могут долго находиться в ней. Они не в паузе. Наоборот, они в каком-то внутреннем волнении: "Сделал или нет? Чем же это закончится?"... Продолжаю заниматься своими делами, а косым взглядом вглядываюсь, что он делает. "Вот! Сорвалось! Потому что меня не послушался! Так... Дальше посмотрим! Нет! Теперь дальше уже некуда, надо вмешиваться!". Закончилась педагогическая пауза... а паузы-то на самом деле никакой и не было.
Нужно помнить, что все правила, которые предложены здесь, говорят о внутреннем действии души, а не о внешнем.
Внешнее исполнение педагогической паузы бессмысленно, если внутренне остается такое состояние. Пауза должна быть прежде всего внутренней. Но как ее выдержать, если так и хочется тут же влезть и поправить? Что с этим делать?
Ответ один: терпение, терпение и еще раз терпение. Если ребенок не может рассудить и не решается на поступок, если он говорит: "не знаю", значит, что он либо не хочет решать, либо не имеет навыка к нравственному рассуждению и чувству. Не научившись этому в детстве, он и в жизни, будет постоянно попадать впросак. Если же ребенок не может решить, не может конкретно выбрать что-то, мучается не решаясь вступить в действие, нужно подтолкнуть его к самостоятельному принятию решения, а дальше станет ясно, что при этом правильно, а что - нет. Когда же решение принимается и действие начинается, по ходу обнаруживается и определяется правда или неправда действия. И тогда, возвращаясь назад, можно сделать иной, более правильный выбор, или же по ходу действия изменять направление своих поступков.
С какого возраста нужно подготавливать ребенка нравственному рассуждению и отклику на нужду? Мы знаем, что возраст с пяти до семи лет - это время строгого послушания, где выбора практически быть не должно. Ребенок должен исполнять так, как родители ему говорят. В то же время, в возрасте с трех до пяти лет, оправдано, когда дети часто настаивают на позиции "Я сам". Это то время, когда ребенок внутренне склонен к самостоятельности поступка. В этом временном промежутке и нужно развивать в нем нравственный отклик и послушание. Но не с пяти до семи.
Другой вопрос. Нужно ли похвалить ребенка за правильный поступок? Нет. Это очень тонкий момент. Когда правильный поступок сделан, и получен внутренний опыт правильного действия, его надо поддержать и закрепить. Нужно отметить: "Смотри, как хорошо у тебя получилось". Не какой ты хороший, а как хорошо ты сделал. Отметить результат действия и само действие, но ни в коем случае не ребенка. Личность, сам ребенок не оценивается, не судится и не обсуждается. Обсуждается только поступок и результат поступка.
Нельзя ставить ребенка в ситуацию выбора в магазине. К сожалению, в современных семьях это нередко происходит. Ребенка приводят в магазин и предлагают ему: "Что хочешь - выбирай". Где же маленькому ребенку уметь правильно отнестись к такой ситуации? Искренне поверив, что ему разрешено выбирать все, что он хочет, он действительно выбирает самую большую куклу, самую красивую игрушку и тычет в нее пальцем: "Мама! Купи вот эту!". И только в этот момент обнаруживается, что папа и мама имели в виду совсем другое. На эту большую куклу денег нет.
Ситуация выбора относительно магазина ставиться вообще не может. Здесь научение детей послушанию - одно из самых значимых воспитательных действий. Отправляя ребенка в магазин, мы отправляем его исполнить наше поручение. Для ребенка это значит исполнить свое послушание. Ему говорится чего и сколько купить, конкретно, но не говорится: "Выбери, что подойдет к столу". До двенадцати лет особо значимо, чтобы дети не выбирали в магазине, а только выполняли послушание и приобретали только то, что им поручено.
На первый взгляд может показаться, что это не столь существенно. Но давайте вспомним, как обычно ведет себя ребенок в случае, когда разрешено выбирать? Если мы отказали ему в покупке, он начинает настаивать, обижается на нас. В этот момент он внутренне тренируется определенному душевному действию. Мы упрямимся и ребенок тренируется в упрямстве. Мы расстраиваемся по поводу его упрямства, - ребенок тренируется в обиде. Нам кажется: "Ну и что? Покапризничает и перестанет". Сейчас перестанет, но потом опять закапризничает. А уж когда станет взрослым, то из этих неоднократных капризов сформируется обычная привычка, когда, будучи уже мужем или женою, будет обижаться на супруга, на час, на целый день, а то и на неделю. И попробуйте потом вытащить его из этого состояния, которое так привычно возникнет в собственной семье уже взрослого человека, благодаря тому, что мы в детстве упражняли и закрепляли его капризы и обиды. То, что переживается в детстве, проявляется потом во взрослой жизни. В детстве идет тренировка навыка. Какого навыка в данном случае? Слышим ли мы каждый раз, что происходит в душе ребенка?
Часто родители в тех или иных ситуациях становятся в тупик перед детским требованием: "Я хочу сделать то-то!". Первое, что происходит у родителей, это ответ: "Нельзя!", "Нет!". А после этого родитель объясняет, почему "нет". Удивительно, но в семьях несогласие с ребенком, также как несогласие друг с другом в супружеских отношениях происходит гораздо чаще, нежели согласие. Дети при этом оказываются в ситуации принуждения. Они могут поспорить с родителями, могут выклянчить, выпросить, либо на своем настоять, но изначально родители создают ситуацию, при которой у ребенка никакой возможности к собственному рассуждению или возможности прислушаться к собственной Совести нет. Возникает ситуация борьбы. Если у ребенка желание достаточно сильное, то он вступает в борьбу с родительским отказом, с его "нет" и тут уже проявляется искусство ребенка: как он сумеет в этой борьбе свое получить.
Современные дети умеют вести эту борьбу. Один ребенок возьмет родителя нежностью, другой - хитростью, третий - обманом, а четвертый - просто капризом, истерикой, оголтелым упрямством. Во многих семьях нынешние дети, при неискушенности родителей, легко и часто добиваются своего. Такая ситуация нравственно бесплодна. Нравственного чувства нет ни в родителях, ни в детях. При любых способах общения между ними взрастет плод безнравственности, а плод нравственного будет потерян.
В качестве альтернативы настоящее правило предлагает родителям разрешить ребенку самому найтись как поступить. Вместо однозначного "Я не согласен" родитель говорит ребенку:
- Конечно, возможно. Только, ты знаешь, есть два варианта действия или же два результата, которые могут быть в твоем "хочу". Один результат такой: если пойдешь направо, будет такой результат, пойдешь налево - другой. Рассуди, каким образом ты хочешь двигаться.
Ребенку дается право нравственного рассуждения и чувства, потому что родитель понимает: даже если ребенок и выберет неправильное действие, то это будет поступок детский, а не поступок взрослого человека. Если человек не приобретет опыта делать неправильные поступки в детстве, и видеть их последствия, то, став взрослым, и сделав неправильный поступок, он попадает в очень жесткие социальные условия, при которых исправить ошибку будет чрезвычайно трудно...
Как же научить ребенка совершать правильные поступки? Например, мальчик просит купить велосипед.
- Нет, - говорит мама. - Велосипед очень дорого стоит, столько денег у нас нет, тебе и курточку надо купить и ботинки. А на велосипед надо накопить. Давай сначала накопим деньги, а затем купим.
Первый посыл мамы был "нет" на сегодня, на сейчас.
В то же время возможно другое. Мама говорит:
- Ну что же, можно и купить. Давай только подумаем, как это мы сможем сделать. Первый вариант - мы можем сейчас все наши деньги, какие у нас есть, потратить на велосипед, сидеть без хлеба, а тебе придется еще три месяца ходить в рваных ботинках. Второй вариант - мы можем понемножку сейчас откладывать каждый месяц и месяца через четыре наберется сумма, которую мы потратим на велосипед.
Иногда ребенок выбирает первый вариант. Может сложиться сложная ситуация, тяжелая для матери и для семьи в целом. Но в детстве все время дано для того, чтобы обрести навык правильных поступков.
Научиться опытно отличать неправильные действия от правильных, научиться почитать взрослого и слушаться его - и есть одна из задач воспитания. Те родители, которые решаются на такой педагогический прием, поступают мудро.
Возможно, им придется посидеть месяц без хлеба, но зато с велосипедом... Ребенок прибегает домой, а хлеба нет, и не только хлеба. А мама говорит:
- Это ты так решил, мы поддержали, но это было твое решение.
Можно представить волнение ребенка и его переживание:
- А можно что-нибудь сделать с велосипедом, чтобы вернуть и восстановить деньги?
Эта сложная нравственная ситуация, должна бы решаться не с велосипедом, а гораздо раньше. Велосипед - это уже довольно далеко зашедшее желание ребенка. Ситуацию воспитания умения правильно поступать нужно начинать с младенчества, когда ребенок желает еще безобидно-малых вещей. И в этих малых безобидных вещах сразу склоняют ребенка к нравственной чуткости. Здесь может быть два или три варианта выхода из сложившейся ситуации.
Итак, не надо решать за ребенка! Пусть он, отвечая на вопросы, сам придет к решению. Желательно дать ему варианты решения, объясняя каждый (чем он плох и чем хорош), но выбор как поступить - пусть сделает он сам. Если он выбирает не то, что желает взрослый, следует выдержать педагогическую паузу. Ибо как поступать пусть будет его воля, формированию которой взрослый должен помочь, относясь к ней с уважением.