2. Будь искренним, доверчивым, бережным
Что же значит - быть искренним, доверчивым и бережным?
Первое - быть искренним. Это значит не скрывать в себе те внутренние переживания, которые возникают. Мы часто обнаруживаем для других радость, а вот переживание обиды, раздражения мы таим. В результате однажды возникшее раздражение накапливается, к нему добавляются досада, обида, а сам случай не анализируется, не проговаривается, не согласовывается. Со стороны одного супруга продолжается накопление обиды, а со стороны другого - продолжается неправильное действие, которое вызывает эту обиду. При этом другой может и не подозревать, что он обижает своим действием, тем более, он умеет молчать. Такие накопления внутреннего недовольства, в конечном итоге, приводят к взрыву. Человек терпит, терпит, потом силы терпения заканчиваются и он срывается.
Правило быть искренним предлагает супругам не таиться в негативных переживаниях, а сразу же все говорить друг другу. Говорить, пока еще в душах много добра, пока душа исполнена нежности, сразу сказать о том, что смущает, обижает, ранит. Это скажется от доброты, а в не в упрек другому. Когда же иссякнет нежность, доброта, все претензии все равно скажутся, но только уже с упреком, со злом.
Время до свадьбы и сразу после свадьбы наиболее благоприятно для того, чтобы молодым научиться по возможности открывать друг перед другом свои помыслы, и через это примиряться друг с другом, научиться соглашаться друг с другом. В эту пору они могут многое прощать друг другу, ибо Душевных Сил для этого много.
Другое дело, если супруги уже пришли в состояние глубокого раздора и не имеют сил примиряться. Однако попытка начать согласование возможна и в семьдесят лет. И перед самой смертью можно научиться соглашаться и примиряться друг с другом. Для этого правила нет возраста.
Рассмотрим два приема. Первый - сразу реагировать, по ходу событий. Например, у меня возникло несогласие с другим, можно сразу в этом несогласии признаться. Единственное что нужно соблюсти - это десятисекундную паузу. Она нужна, чтобы вглядеться: из какого движения души я буду сейчас говорить. Если я из раздражения скажу - это будет одно. Если же я искренне признаю, что я в раздражении - это будет совсем другое. Нужны десять секунд, чтобы прийти в состояние правды. А уже из правды говорить о том переживании, которое возникло. Тут хороша такая позиция: "Помоги мне, я в немощи. Ибо я попал в раздражение на тебя по такому-то поводу, и не знаю, что с этим делать. Скажи мне, как быть". И тогда я начинаю рассказывать о раздражении, как о своей слабости, а вовсе не выяснять мотивы негативного поступка, который ввел меня в раздражение.
Очень ценна и такая позиция: "Я источник твоего раздражения. Я повинен во всем". Эту позицию легко принимает другой, принимает просьбу разобраться: что же произошло, почему я попал в эту ситуацию, просьбу мне помочь.
Второе - доверять другому. Доверять тому, что другой услышит мое искреннее желание быть с ним в мире. Доверять чистоте его души, признавать, что эта чистота существует, и обращаться к ней, а не к злому ее началу. Не во зле его обличать, а доверять его доброте.
Недоверие доброму в другом есть просто фокусировка взгляда в злое другого. А правило доверять требует вглядеться в доброе и опереться на него.
Начинать упражняться в этих правилах желательно не с очень трудных ситуаций. Лучше всего начинать с малых досад. Всякая большая досада или большое предательство совершается на почве малых досад и малых предательств. Со временем, научившись справляться с малыми, появятся силы, чтобы справиться и с большими.
Третье - быть бережным к другому. Искренне открывая ему свое раздражение, доверяя доброму строю его души, быть с ним бережным в обхождении, не задеть слабые струны его души, по которым он может сорваться в раздражение, в обиду, не задеть тех участков его сознания, которые сразу выходят в самолюбие, в гнев, в отчаяние.
Например, жена в присутствии гостей нередко допускает маленькие уколы в адрес мужа, тем самым задевая его самолюбие. Жена чувствует в этом какое-то особое удовольствие и потому от случая к случаю находит все более изощренные фразы и ситуации, в которых производит эти уколы.
Как мужу признаться в этом жене, чтобы при этом сохранилось правило бережности? Быть искренним - значит сказать об этом. Но он ведь переживает чувство самолюбия, которое в нем поднимается и, не выполняя правило бережности, может так и сказать: "Ты делаешь зло тем, что укоряешь меня прилюдно. Ты бестактна". Он понимает, что если так скажет, то тем самым заденет ее собственное самолюбие и тогда начнется ссора. Надобно всмотреться в ситуацию, выбрать минуту, когда услышится сказанное. Как сказать так, чтобы не уколоть? Нужно сказать не о ее неправде, а сказать о своей слабости. Не она зла, а я самолюбив, и самолюбие настолько сильно во мне, что доброго движения души, прощения не хватает, чтобы не отреагировать... И тогда он говорит о своей слабости. Тут может быть и предварительное слово:
- Прости, но я не могу не сказать. Просто дальше мне будет еще трудней. Помоги мне, если сможешь...
- В чем помочь?
- Когда ты подкалываешь меня, я уязвляюсь самолюбием и ничего с этим поделать не могу. Мне очень трудно. Можешь ли ты удержаться от таких фраз?
Исполнить правило бережности - это прийти в состояние обережения ее от озлобления, от раздражения на меня. Если такие мотивы будут двигать действиями супруга, тогда найдутся и слова, и интонация, даже если он какую-нибудь ошибку и допустит - ее можно будет исправить.
Возражай лишь тогда, когда душа исполнена любовью. Если нет любви - согласись и остановись. Пусть терпение станет твоим учителем.