Как привить ребенку чувство ответственности
Во многих православных семьях ценностные ориентиры родителей, даже при условии, что они оба номинально-православные, нередко не совпадают. Каждый стоит на своем, ни один из супругов не хочет уступить, не хочет немножко приотстать за супругом или подтянуться. Каждый стоит на своей точке зрения, не осознавая и не ощущая своей ответственности за общий корабль, за семью.
На этом фоне совершается сегодня дело православного воспитания в семье, важнейшей составляющей которого является привитие ребенку представления о духовных законах, существующих в мире, о законах, установленных Господом.
Ответственность - это составляющая Совести. Осознанием ответственности пронизано все Священное Писание, особенно Новый Завет. Из Священного Писания известно, что наступит время, когда все тайное станет явным. Человек повсюду оставляет свои следы. Он топчет своими ногами эту землю, он, может быть, что-то вырезает на дереве, а, может быть, оставляет рубец на сердце другого человека. Каждый поступок, каждый штрих человеческой деятельности будет открыт всеобщему обозрению в день Страшного Суда.
Конечно, не стоит ребенка запугивать кошмарами Судного Дня: "если не будешь слушаться бабушку, попадешь в ад"10... Но совершенно необходимо напоминать ему о том, что этот Суд совершается уже здесь, на земле. Суд не как конечный итог вселенской истории, но как момент определения личных отношений между Богом и человеком. Совершая грех, одним из ярких проявлений которого является безответственный поступок, мы отдаляемся от Бога.
Как же научить ребенка ответственности? Безответственные дети обычно не знают, как им исправиться, они зависят от родителей и терпеливо ждут подсказки, как именно следует им себя вести. Только в результате самостоятельной оценки своего поведения, возможность которой должен предоставить взрослый, ребенок учится подлинной ответственности. Некоторые родители, даже понимая всю глубину этого педагогического принципа, спешат оценить поведение ребенка самостоятельно.
Дорогие папы и мамы! Назиданиями ответственность не привить. Давить опасно, ибо полнота понимания, дар ответственности зависит от возраста души. Мера ответственности является мерой зрелости человека. А ведь все дети разные: и в опыте, и в мыслях, и в воспитании, и в своей роли в социальной окружающей среде, впрочем, как и все мы, взрослые. Помогите ребенку научиться самостоятельно размышлять над совершенными ошибками, терпеливо указывайте ему на возможные последствия нарушений и проступков, но ровно настолько, насколько он способен понять и принять это. Пусть ребенок сам подумает о том, что он натворил, пусть он сам учится давать беспристрастный и честный ответ: каково то, что он сделал.
Воспитание ответственности предполагает разъяснение бессмысленности лжи другим и себе, ибо истина о последствиях совершенного проявляется с такой же неумолимостью, с какой проступает изображение на фотобумаге, погруженной в проявляющий раствор.
Для того, чтобы привить детям мысли об ответственности, передать им умение отвечать за слова и поступки, за переживаемые мысли, мы, родители, сами должны усвоить эту непростую науку - умение хранить ответственность. Нам нужно стать ответственными хотя бы для того, чтобы иметь моральное право призывать своих детей к ответу за нарушение должного и упущение необходимого. И тогда ребенок не будет иметь оснований задать вопрос: "А ты, мама (папа) почему там солгал, здесь присвоил, а здесь схалтурил?". Однако главная наша ответственность перед своими детьми заключена в умении без лишних слов и назиданий жить, ходить, дышать, постоянно осознавая себя пред лицом Божиим.
Для достижения этого высокого состояния необходимо периодически задавать себе вопросы: "Кто я?", "Каковы мои жизненные смыслы?", "Куда я стремлюсь?", "Что я делаю сейчас?", "В действительности ли я хочу того, что я делаю или же я делаю это по инерции, совершенно упустив из виду глубинный смысл творимого?". Если родители искренне научатся этому, детям попросту захочется подражать им, захочется стать честными людьми: вначале перед самими собой и родителями, а затем перед всем миром и его Создателем.
На самых ранних этапах воспитания ребенка важно объяснить, что разбить, например, тарелку совсем не страшно. Страшно не помочь другу в беде или нахамить старшему.
Как и когда вырабатывать самостоятельность и ответственность у ребенка? Чем меньше ребенок, тем более эффективна работа с ним.
Между родительскими убеждениями и поступками существует теснейшая связь. Если родители убеждены, что их ребенок и они сами наделены положительными качествами, что они способны принимать верные решения и самостоятельно руководить своей жизнью, то они без особых усилий смогут воздействовать на ребенка именно в этом направлении. В семейной педагогике существует принцип, согласно которого опираться на положительное, укреплять и формировать позитивное в личности ребенка более эффективно, чем фиксация на негативных проявлениях посредством борьбы и искоренения "ошибок" и "недостатков".
Следует отметить некоторую разницу во взглядах родителей и детей на принятие своих решений. Предлагая ребенку принять определенное самостоятельное решение, родитель больше внимания уделяет отдаленным последствиям этого решения. Ребенок же склонен видеть только ближайшие результаты. Но существует проблема, которую зачастую игнорируют и родители, и ребенок, а именно - умение видеть и учитывать все последствия принятого решения. Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и сиюминутного преимущества (бесконфликтных отношений с ребенком), и долгосрочной выгоды. Ребенок при этом постепенно научается ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений.
Родителям, обучающим детей ответственности, необходима особая мудрость и выдержка. Им следует отказаться от контроля за решениями ребенка.
Не все люди становятся ответственными лишь в силу того, что они взрослеют. Нередко приходится встречать тридцати и сорокалетних людей, которые так и не научились быть ответственными за свою жизнь. Люди могут научиться быть ответственными, если они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых будут нести самостоятельно. Защищая ребенка от опасностей жизни, родители рискуют помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями. Отсутствие у детей веры в свои способности связано, прежде всего, с неверием окружающих (родителей, учителей) в эти способности.
Кратко рассмотрим три стадии ответственности родителей, в частности матери, за своего ребенка.
На первой стадии - это ответственность абсолютная, постоянная. Это младенческий возраст.
На второй стадии - родители начинают обучать ребенка слову "нет". Это происходит тогда, когда у него пробуждается разум и способность отделять то, что запрещается, от того, что позволяется. Родители при этом еще не пытаются апеллировать к моральным "хорошо" и "плохо", а просто дают ребенку знать об опасностях. Эти "нельзя" связаны с реальными опасностями, такими, как прикосновение к горячему, розеткам и т.п. На этой стадии идет обучение по типу выработки условного рефлекса. Но многие опасности не соединяются непосредственно с болью, поэтому должно быть достаточно одного "нельзя", пока не будет достигнута следующая стадия.
На третьей стадии родители приходят к взаимопониманию с ребенком, предлагая объяснение. "Нельзя притрагиваться к огню или кипящему самовару, потому что горячо, обожжешься", "Нельзя бить вазу или ломать эти часы, потому что они мне нравятся, и когда ты разобьешь, я буду очень расстроена".
Эти три стадии в реальной жизни не идут сразу одна за другой. Они плавно переходят одна в другую. Например, первая стадия, на которой родители берут полную ответственность за ребенка на себя, нередко уходит в прошлое очень медленно. Долгое время, если происходит что-то не так, родители винят только себя. Оставаясь в этой стадии длительное время, родители продолжают брать ответственность на себя даже тогда, когда ребенок уже способен осознать свою вину.
Если первая стадия окажется преодоленной, то это будет означать, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке взрослого, что он стал самостоятельным. В противном случае тесная связь с кем-либо из членов семьи, чаще всего с матерью, осложнит не только его выход в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи. Мать будет длительное время соперничать с тем спутником жизни, которого выбрал ее ребенок.
На второй стадии родители обучают ребенка собственному пониманию мира. Они передают сообщения "плохо", "плохой", "нельзя" разными способами. Возможно, кто-либо из взрослых просто скажет "фу", сморщит нос или нахмурит брови. На этой стадии нужно быть очень внимательными и терпеливыми. Некоторые матери через слова "нельзя", "плохо", "плохой" совершают не столько действие обучения, сколько собственное состояние тревоги и дискомфорта. Они говорят эти слова часто и в разных ситуациях, тем самым закрывая ребенку возможность собственного понимания и обучения.
Родители должны ясно представлять себе, что можно позволить ребенку, а чего нельзя, и этого четко придерживаться. Они сами не должны путаться в этом, говоря об одном и том же то так, то этак.
Важно отметить, что некоторые дети получают воспитание в атмосфере, где царит слово "нет". Многие матери считают, что ключом к безопасности могут служить только их указания на бесчисленные опасные ситуации, их бесконечные запреты. Ребенку, который знакомится с миром таким способом, можно только посочувствовать.
Однако, если родителям присуща педагогическая мудрость, дети воспитываются несколько по-иному. Их воспитание совершается в мире, наполненном все возрастающим числом разного рода предметов, о которых мать говорит "да". Развитие ребенка в этом случае будет больше сакцентировано на том, что мать позволяет, а не на запрещениях. Материнское "да" образует ту основу, к которой добавляется материнское "нет".
Первая стадия при таком подходе тоже может быть одним сплошным "да", ведь на этой стадии дети тянутся именно к тем людям, вещам, к той пище, которые родители одобряют.
Вторая стадия обычно трансформируется в третью - стадию объяснения. Но скорость этого перехода и его характер зависят как от родителей, так и от ребенка. Ведь по особенностям развития дети сильно отличаются друг от друга. Важно отметить, что наличие таких переходов или застревание на одной из вышеперечисленных стадий целиком и полностью зависит от родителей, от принятой ими системы воспитания.
Итак, что же такое "родительская ответственность"? Исходя из сказанного выше - это ответственность родителей за самих себя. Как это ни парадоксально, родители лишь тогда могут начать воспитывать ответственное поведение у своего ребенка, когда сами научатся отвечать только за свои поступки, а не за поступки другого. Ответственное поведение вовсе не исключает такие чувства, как забота и любовь по отношению друг к другу.
Осознание уникальности и неповторимости собственного ребенка в совокупности с признанием за ним самостоятельности и ответственности лишь углубляет родительские чувства по отношению к нему.
Если же родители испытывают трудности со своим ребенком, то весьма вероятно, что они берут на себя руководство его жизнью. Руководство жизнью ребенка - это не Ваша забота, дорогие родители, но его прямая обязанность.
Что же означает в нашем понимании "руководство жизнью ребенка"? Это стремление родителей предупредить каждый следующий шаг ребенка и подсказать ему, как, по их мнению, можно сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, ведь об этом позаботятся его родители. К тому же не надо отвечать за результаты своего поведения, так как это поведение придумали за него родители, следовательно, они за него и отвечают. Не трудно догадаться, дорогой читатель, как можно назвать таких родителей. Конечно же, это они - родители-"спасатели", о которых мы рассказывали выше.
Родителям нужно помнить, что самостоятельность их ребенка тесно связана с ответственностью за те поступки, которые он совершает. Доверить ребенку самостоятельно принимать решения означает научить его самому главному - принимать на себя ответственность за те решения, к которым он пришел самостоятельно.
Мудрые педагоги советуют родителям составить полный список всего того, что беспокоит их в своем ребенке. В этом перечне необходимо уделить особое внимание тем моментам, которые будут существенно влиять на жизнь родителей. Если отношения вовсе зашли в тупик, то рекомендуется по каждому пункту заключить с ребенком договор, учитывая не только интересы родителей, но и интересы ребенка.
Какие пункты лучше всего включить в этот перечень? Как и зачем все это осуществить практически? Например, ребенок не хочет вовремя ложиться спать. Составляя договор с ребенком по поводу времени его отхода ко сну, следует точно оговорить это время. Ответственность лучше всего связать со временем сна. Если договор не выполняется, то ребенок штрафуется, т.е. укладывается спать раньше ровно на столько времени, на сколько он опоздал ко сну в предыдущий день.
Ребенок не хочет мыться, очень много времени смотрит телевизор, небрежно обращается с купленными ему дорогими вещами... Если он не хочет мыть руки, можно предложить ему остаться без обеда. Чтобы обучить его ответственность за финансовые затраты, стоит провести чуткую грань между вещами Вашего ребенка и вещами, принадлежащими лично Вам. После этого, все, что ребенок делает со своими вещами, можно включить в перечень событий жизни ребенка. Пропажа велосипеда, всякого рода порча одежды, растрата собственных денег, скорее всего, окажут воздействие на его, а не на Вашу жизнь.
Ребенок будет ждать, что родители возместят испорченные или потерянные им вещи. А вот с этим придется подождать. Не сумел сохранить обувь - придется донашивать старую, забыл куртку - не следует спешить с приобретением новой. Но о такой постановке вопроса следует договориться заранее, устно или письменно. Именно такая мера поможет родителям сделать ребенка более ответственным за купленные ему вещи.
Наиболее распространенным поводом для беспокойства родителей являются драки между братьями и сестрами. Говоря об этой проблеме, нужно прежде всего иметь в виду, что взаимодействие родителей между собой существенно влияет на то, насколько дружны их дети. Дети неосознанно перенимают модель поведения своих родителей и переносят ее на свои собственные взаимоотношения. Если родители ссорятся, то и дети будут драться. Здесь родителям нужно прежде всего самим сделать выводы относительно собственных взаимоотношений.
Если дети часто дерутся, у педагогически грамотных родителей может возникнуть вполне оправданное беспокойство за формирование у детей установок решать все жизненные проблемы с помощью насилия, причем нередко один ребенок приучается быть хулиганом и задирой, а другой - беспомощной жертвой насилия или обстоятельств.
В ситуации частых детских скандалов и ссор не нужно выяснять, кто прав, а кто виноват. Ничего хорошего из этого не получается. Еще хуже наказывать старшего только потому, что младший еще слабее. Таким образом вы даете повод к еще большим баталиям между детьми. Если Вы решили ввести ответственность детей за их драки, то одинаково наказывайте обоих. При этом не забудьте заключить договор о мерах наказания за драку заранее, до возникновения следующей драки. Тогда такое наказание будет воспринято как справедливое.
Еще один важный пункт - ребенок кричит, закатывает истерики, когда ему перечат. Вспышки раздражения обычно возникают в ответ на Ваше поведение, которое затрагивает как жизнь ребенка ("Нет, ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь домашнее задание"), так и Вашу жизнь ("Нет, я не собираюсь давать тебе свои вещи"). Вспышки раздражения возникают часто тогда, когда Вы уже неоднократно делали уступки ребенку. Тем самым Вы как бы натренировали раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее позитивными решениями. Хорошо, если Вы самостоятельно поняли, что теперь предстоит переучивать Вашего сына или дочь.
В случае частых истерик необходимо учитывать, насколько в норме психическое здоровье Вашего ребенка. Если во время таких вспышек он может остановиться самостоятельно, а истерики закатывает только для того, чтобы добиться чего-либо от Вас (имея, благодаря Вам, такой опыт решения своих проблем), то ребенок вполне нормален. Если же ребенок не может остановиться и истерика перерастает в припадок, если он подобным образом ведет себя в разных обстоятельствах, то, прежде чем приступить к выработке у него ответственности за свои поступки, необходимо показать его детскому психотерапевту.
Следующим моментом воспитания ответственности у ребенка может служить такой недостаток: ребенок не убирает в своей комнате. Самым разумным представляется, чтобы некоторая часть дома была выделена ребенку как его территория. Наказанием может служить запрет приводить друзей в дом, по причине беспорядка в его комнате.
Следующий момент: Ваш ребенок имеет "нежелательных" приятелей. Возможность самостоятельно выбирать себе друзей - естественная потребность нормально развивающегося подростка. Это та часть жизни ребенка, над которой родители не имеют (да и не должны иметь, если хотят воспитать самостоятельного ребенка а не беспомощную жертву обстоятельств) прямого и непосредственного контроля. Этот пункт предоставляет хорошую возможность для того, чтобы, поработав с ним, получить большую свободу для себя и в то же время найти точки взаимопонимания с ребенком. Подумайте, почему именно таких друзей предпочитает ваш ребенок? Какие качества Вы воспитали в нем? Какие качества он выделяет в окружающих людях? Может быть, это наведет Вас на определенные мысли...
Ребенок плохо учится, не хочет ходить в школу, не желает делать домашние задания. По этому поводу можно сказать, что Ваша основная обязанность по отношению к ребенку состоит, вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни. Обязанность вашего ребенка - учиться и готовиться стать взрослым. Если он, прекратив обучение, не помогая в домашних делах, все еще продолжает требовать со стороны родителей финансовой поддержки, новых вещей, а родители идут ему на уступки, уступают его требованиям, то тем самым они потакают его иждивенчеству. В договоре с ребенком необходимо осветить именно эту сторону взаимодействия - если ребенок не вносит в дом своей доли в виде учебы, то родитель имеет право отказаться оказывать ему материальную поддержку.
Сегодня нередки случаи, когда ребенок убегает из дома. Когда это случается впервые, родители испытывают страшные мучения. Тем не менее, нужно признаться, что причина такого поступка чаще всего кроется в самих родителях. Родители убеждены в необходимости контролировать любое поведение, любые поступки ребенка, а его побег, который родители не смогли предвидеть и проконтролировать, подрывает данное убеждение и тем самым травмирует их. Необходимо серьезно задуматься о причинах побега вашего ребенка. Возможно, не только он виноват в этом...
И, наконец, еще один, довольно серьезный момент: ребенок пьет, курит, употребляет наркотики. Эти действия могут причинить вред здоровью, а некоторые могут иметь серьезные юридические последствия для жизни ребенка. Отдельные аспекты этих действий, влияющие на Вашу жизнь, могут состоять в том, что ребенок приходит домой пьяный или невменяемый; хранит дома наркотики, а это может навлечь на родителей ответственность за нарушение закона, оказаться вовлеченным в расследование, требующее явки родителей в суд.
Это один из наиболее сложных пунктов и, возможно, Вашего ребенка следует показать психотерапевту или наркологу. Необходимо выяснить, насколько он зависим от воздействия наркотических веществ. Будьте тверды в своих намерениях вытащить своего ребенка из этой ямы. Но спасти его Вы сможете, лишь решительно изменив жизнь всей вашей семьи, изменив себя, приняв и полюбив своего ребенка таким, каков он есть сегодня, сейчас, а не после того, как он станет таким, каким Вы хотели бы его видеть.
Наркомания и алкоголизм подростка чаще всего бывают вызваны нехваткой материнской любви или отцовского внимания. Посредством алкоголя или наркотиков подростки пытаются компенсировать этот недостаток новыми многообещающими ощущениями. Наркотическая зависимость, в которую попал ребенок - слишком дорогая плата за педагогические ошибки родителей.
После того, как вы составили список тех поступков вашего ребенка, которые не влияют на Вашу жизнь, т.е. за которые может отвечать он сам, предоставьте ему лично возможность решения его же проблем. Это хорошо получится лишь в случае, если Вы поверите в то, что Ваш ребенок может принимать правильные решения. Нужно дать почувствовать Вашему ребенку, что Вы ему доверяете. Многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным. Не торопитесь, начинайте передачу ответственности вашему ребенку постепенно. Сначала выберите из вашего перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.
В договор необходимо внести ответственность ребенка за нарушение принятых пунктов. Вы сможете ему сказать, что в случае нарушения договора, Вы снимете с себя обязанность по заботе о нем. Далее, на протяжении следующих дней или недель вы можете передавать ему ответственность за остальные пункты из составленного перечня.
Реакция Вашего ребенка может оказаться совсем неожиданной. Одни дети радуются этому, иные раздражаются и обвиняют родителей, третьи просят избавить их от ответственности, иные впадают в состояние апатии и безразличия. Необходимо спокойно выслушать ребенка и мягко повторить, что это именно то, что Вы хотите сделать.
Изменение Вашего ребенка может произойти не сразу и, что самое интересное, не всегда к лучшему. Ребенок может начать себя вести еще хуже, тем самым пытаясь вынудить Вас вернуться к контролю над ним. Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее, будет делать все возможное, чтобы получить от взрослого готовые решения.
Внутренняя потребность принимать собственные решения начинает развиваться между 11 и 16 годами. Это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет через все это и почувствует себя самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить многие ваши начинания. Но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя свое собственное намерение.
Если ребенку удастся вынудить Вас сказать, как ему следует себя вести, невольно заставить Вас присматривать за ним, одобрять или не одобрять его поведение, то он уже не должен будет все это делать самостоятельно. Он теперь свободен от необходимости принимать собственные решения. Он вновь может возмущаться родительским "диктатом", громко настаивать на своем стремлении получить свободу. При этом он будет делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности.
Итак, через некоторое время после того, как Вы передадите ребенку ответственность за его собственные решения, Вам следует ждать последствий. Их диапазон достаточно широк: от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Не бойтесь этого! Если Вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными.
Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что Ваша главная цель - быть счастливым и видеть, что Ваш ребенок - взрослый, ответственный и порядочный человек. Поверьте в то, что в глубине души каждый ребенок в силу заложенных в него Богом положительных качеств ("Будьте как дети!") стремится быть добрым, чистым, ответственным человеком и что он, как и все взрослые люди, ищет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Почаще, как бы невзначай, говорите ребенку, каким Вы хотите его видеть, чего Вы ожидаете от взаимоотношений с ним. Ваша вера в ребенка воздействует на него в гораздо большей степени, чем действующая в нем сила греховного противления родителям. Возьмите на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать Вам игру в победителя и побежденного. Лишь сохраняя положительный взгляд в отношении ребенка, Вы сможете оказать позитивное влияние на поддержание доверительных и теплых отношений с ним.
Наша жизнь разнообразна и многогранна, разнообразны и многогранны и методы воспитания детей, в частности воспитание у них чувства ответственности. Мне очень запомнился рассказ одного опытного педагога, который с теплотой и любовью вспоминал о воспитании своих сыновей. Приведем здесь его взгляд на рассматриваемую нами проблему воспитания ответственности.
"Не было большей радости в жизни чем эта радость - охранять жизнь двух маленьких человечков, которыми Бог наградил нас, нет, даже не наградил, а которых Он одолжил нам на очень короткое время, чтобы дать нам возможность воспитывать их, внести в их сознание нравственные ценности, рассказывать им о Боге, готовить их к служению людям и Богу. И действительно, нет более ответственной задачи перед родителями. Люди, которые думают, что ответственность за детей - это потеря времени, сами теряют очень многое.
Существует длинный список того, что можно назвать безответственными детскими поступками. Родители сказали сыну: "Накорми утром кошку". И он искренне хотел это сделать. Ведь это его кошка, он ее любит. Он чувствует свою ответственность. Но он встал очень поздно, не мог сразу найти свои ботинки, а когда нашел их, долго не мог развязать на них шнурки. А когда наконец он собрался ехать в школу, оказалось, что автобус ушел. Он расстроился и кошку не накормил. Он хотел это сделать, но не получилось.
Или еще пример: ваш сын оставил вашу лучшую пилу под дождем. И пила, конечно, поржавела. Или ваш сын потерял свой велосипед на чужом участке, оставил новую кожаную курточку после урока физкультуры на стадионе, забыл принести учебники из школы... Этот список можно продолжать до бесконечности.
Можно предположить, что детская безответственность есть необходимость детства каждого из нас. Я думаю, что Бог освободил детей от ответственности на уровне взрослого человека, т.к. их маленькие головки и тельца не способны выдерживать то давление, которое выдерживаем мы, в попытке справиться с нашими обязанностями. Они не могут справиться с нашими мигренями и язвами желудка, высоким кровяным давлением, со всем тем, что соответствует высокой степени ответственности за свои поступки. Они не могут чувствовать ответственность на таком высоком уровне. И не надо от них этого требовать. Когда все эти события происходят у вас в доме, в задачу родителя входит лишь направление ребенка в сторону развития чувства ответственности, соотнося его с возрастом, не ожидая от него слишком развитого чувства долга. Он просто не способен на это. Этот процесс требует терпения. И по моему мнению наказание и суровость в деле развития чувства ответственности у ребенка неуместна. Вы добьетесь гораздо большего игрой и лаской.
Позвольте привести один пример. В нашей семье мы хотели научить детей простой задаче - перед началом еды класть на колени салфетку. Со стороны это кажется очень простым делом. Вроде бы дети должны научиться этому без особых затруднений - возьми салфетку, разверни ее и положи ее на колени. Мы говорили об этом детям сорок три раза, и они этому не научились. Казалось, что они просто не слышат наших слов. Мы перестали говорить о салфетках в семье. Вместо этого мы всей семьей стали играть в игру. Она состояла в том, что когда кто-нибудь из нас сделает первый глоток, когда у него нет салфетки на коленях, то он должен идти в спальню и считать до 25. Мы с женой чувствовали себя довольно глупо: двое взрослых стояли в спальне и считали до 25.
Дети ничего не забывают. Сын будет сидеть за столом и смотреть вдаль, и будет казаться, что он находится за тысячу километров от стола. Но он лишь ждет, пока вы проштрафитесь...
Такими играми вы гораздо успешней сможете научить детей ответственности, чем суровостью и наказанием, которые, по моему мнению, не всегда уместны".
Итак, воспринимайте Вашего ребенка как компетентного и ответственного человека. Верьте в то, что он обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия. Вовремя услышьте тот момент, когда необходимо растождествиться со своим ребенком, предоставить ему право на самостоятельные и ответственные поступки, осознать, что Вы несете ответственность за то, что делаете Вы, а Ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он.
Жизнь человеческая представляет собой непрекращающийся экзамен. На жизненном пути каждого из нас встречают непрерывные испытания, поток проблем, вопросов и задач, которые нужно решать. Кроме нас их решать некому. В окружающей нас жизни нет никаких "не наших" трудностей и событий. Все, что случается с нами, происходит вокруг нас, является экзаменационной ситуацией, длящейся десятилетиями. Этот экзамен обыденный и одновременно торжественный, будничный и одновременно величественный, повседневный и царственный. Наградой для выдержавших испытание на ответственность явится душевный мир и радость сердца.