Валерио Альбисетти - ЛЮБОВЬ. Как прожить вместе всю жизнь
Посвящается моим родителям Альфредо и Марии
Издательство "Paoline" 1999 год.
Введение
Для меня эта книга - своего рода вызов.
Вызов заключается в попытке выявить постоянные величины, указать ориентиры в мире эмоций и чувств, то есть в тех сферах, которые человек многие тысячелетия - возможно, даже со времени своего появления на земле - воспринимает как таинственные, непостижимые, туманные, опасные и двусмысленные.
Работая долгие годы психоаналитиком, я понял, что у нас больше не считается нормальным, чтобы любовь - я имею в виду чувство, всецело связывающее двоих людей психически, сексуально и духовно - продолжалась всю жизнь.
В последнее время я постоянно имею дело с публикациями моих коллег-психоаналитиков и другими интеллектуальными трудами, авторы которых утверждают и доказывают, что отношения любви непостижимы, неконтролируемы и необъяснимы, причём считают, что так это и должно быть. Некоторые из них заходят ещё дальше, говоря, что любовь по самой своей природе должна содержать в себе болезнь, патологию. Отсюда, по их мнению, проистекает неподвластная никаким законам, выходящая за все рамки сила, которая делает всё дозволенным в отношениях между партнёрами.
Если это верно, если следует ожидать, что, когда мы полюбим, станут выходить на поверхность наши отрицательные, неведомые, гибельные фантазмы, то мои исследования - как психоаналитика и писателя -совершенно бесполезны.
Однако это не так.
Я не хочу верить в то, что в любви невозможно делиться всем, что чувства должны оставаться неясными, двусмысленными, невыразимыми, неадекватными.
Почему мне со всех сторон говорят, будто на самом деле в отношениях между мужчиной и женщиной необходим обман, компромисс? Почему все утверждают, что любовь напоминает скорее состязание, ненависть, чем дружбу и сопричастность? С другой стороны, повседневная жизнь, реальность, в которой мы живём, показывает, что в семье коренится высочайшая степень невроза, насилия. История отношений между партнёрами часто представляет собой мрачный путь, ведущий ко взаимному разрушению, к сущностной разобщённости.
Почему так происходит?
Любовь невыразима - вот почему, когда о ней говорят, оказывается, что один человек имеет в виду одно, другой - совершенно другое, прямо противоположное. Любовь содержит в себе жизнь и смерть, здоровье и болезнь, добро и зло. Такова её сущность, и потому она ускользает от всех попыток заключить её в рамки, подчинить каким-либо правилам.
Хотя такой опыт и переживают, по крайней мере однажды в жизни, все люди, никому не удаётся рассказать о своей любви полностью: обо всех её оттенках, превратностях, страхах, планах, фантазиях, невысказанных моментах. Слова бесполезны, потому что любовь, как и счастье, принадлежит к сфере мифов. Она связана с душой. Она неопределима. Только поэзия, искусство может приблизиться к ней. Она сложна, многообразна, устремлена ввысь, неукротима, соединяет самые глубокие тайники души, где переплетаются между собой добро и зло, жизнь и смерть, где логика и здравый смысл сменяются желаниями, эмоциями и чувствами. Она стремится к абсолюту, но не желает, чтобы её абсолютизировали, гипостазировали, как хотел бы того человек.
Но человечество больно - ему не удаётся пребывать в рамках извечной дихотомической игры знания о неизбежности смерти и нежелания о ней знать, - и оно изобрело время, поскольку сочло необходимым дать определение жизни. Поэтому оно мечтает о любви, говорит о ней всегда и всюду, и всё же не умеет любить. В силу своего невроза оно заставило любовь выйти из свойственной ей невыразимости, чтобы дать ей имя. Человечество боится, не может больше встретиться лицом к лицу с непознаваемым, неведомым. Вот почему ему приходится всему давать имя, определение. С веками оно привыкло проводить всё, что его окружает, через так называемый "разум", не ведая о том, что любовь - это также интуиция, несоизмеримость, тайна.
Сегодня нам понятно, почему человек, достигнув невиданного уровня научно-технического прогресса, ненамного улучшил (если вообще улучшил) своё познание тайны любви, жизни, самого себя. С одной стороны, он смешивает любовь с обладанием, с другой - отделяет любовь от развития мира, индивида, отношений между людьми, чтобы сделать её неосуществимой иллюзией совершенного всемогущества. В этом "бреду всемогущества" человек извлекает любовь из своей личной и общественной истории и превращает её в миф о счастье: "И жили они в счастии и радости". Однако всем этим он стерилизует, убивает любовь, представляя её неспособной меняться, жёсткой, приписывая ей собственные неврозы и в связи с ней показывая всю смертность, которой пронизано всё существование человека конца второго тысячелетия и которая приводит к тому, что мы говорим друг другу: "Ты не умеешь любить", замыкая таким образом демонический, заклятый круг, исключающий изменение, разнообразие.
Но делается ли всё это намеренно, умышленно, или же по неведению, в силу неспособности, ограниченности?
Этого я не знаю и в настоящей книге не стремлюсь выяснять.
Знаю только, что, с какой бы стороны и на каком бы уровне осознанности ни атаковали любовь, она победит, потому что она динамична, неповторима, волшебна, несокрушима - одним словом, божественна.
Любовь победит по той простой причине, что без любви человек не может существовать. По определению. Разумеется, я говорю не только о сексе, не только об отношениях между мужчиной и женщиной, но также, и прежде всего, о тех координатах, в которые включена любовь: о жизни и смерти, о добре и зле, о Боге.
I. Принять вызов: любить
Не бояться любить
Жизнь включает в себя смерть и сама включена в неё.
Жизнь не поддаётся определению, она бесконечно интенсивна и широка, и человек может воспринимать её только в том случае, если войдёт в дихотомическую игру знания о неизбежности смерти и нежелания о ней знать (см. В. Альбисетти. Бытъ счастливыми. Психотерапия для всех. Издательство "Паолине". Москва, 2000).
Невозможно говорить о любви, не говоря о психике и о человеческой сущности. Мы уже преодолели взгляд на личность как на статическую, неизменную систему. Нет ничего более динамичного, свободного и открытого, чем течение жизни.
Любовь уходит корнями в само существование человека, в подсознание, где соединяются противоположности, где оказывается непрочной граница между личностной целостностью и болезнью, где исчезает способность судить, но где можно и должно искать начало неудовлетворённости жизнью, тоски, чувства одиночества, желания завершённости и совершенства, где находится причина страданий человека и. в сущности, смысл жизни, бесконечность, точка отправления.
Всё это пугает, я знаю. Может быть, именно поэтому, с одной стороны, нам советуют воспринимать любовь такой, какая она есть, как будто единственная наша задача состоит в том, чтобы переживать её пассивно; с другой стороны, нас учат практическому применению различных механизмов в отношениях любви, вплоть до самых мелких. Я не верю ни в одно, ни в другое. Оба подхода продиктованы страхом.
Я хотел бы убедить читателя использовать иную возможность: не бояться. Не бояться погрузиться в мир любви - столь сложный, но плодотворный и жизненно важный. Войти в него означает войти в самих себя, понять свою истинную сущность, пережить те особые состояния психики и духа, в которых каждый встречается с отражением собственного "я", узнаёт свои пределы, испытывает себя, углубляет самопознание. Если человек убегает от этого, находя убежище в сексе, беспорядочных отношениях или попытке избежать страдания, значит, он болен, он боится жизни.
Любовь - это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.
Любить - это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не "купили".
Любовь - это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.
Любовь - это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.
Любить - это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.
Любовь - это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.
Любовь - это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.
Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.
Любовь - это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе.
Однако существует прямая противоположность всему этому.
Вот почему любовь - это также свобода. Свобода жить или болеть, умирать. Выбор за нами. От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир - это лишь то, что мы воспринимаем.
Только познав самих себя, можно познать любовь.
Это одно и то же.
Зрелость личности, то есть способность любить - это необыкновенное состояние, которое мы все хотели бы обрести, испытать, но которое не относится к сфере удачи, случая: оно предваряется долгим, трудным, выстраданным путём подготовки, тренировки. Это нечто необычайное, являющее собой результат обычного; и именно это есть наше истинное, подлинное состояние как человеческих существ.
Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности! Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны! Мы все имеем возможность расти и стать способными любить.
Мы созданы для этого.
В этом наше предназначение. Единственное.
Следовательно, не нужно думать, что счастье в любви и мудрость - это дары, приходящие неизвестно откуда и только к особо удачливым людям.
Но будем внимательны!
Невозможно любить, если мы не вступили прежде, и уже давно, на путь духовного роста. Это ключ, магический шифр, дающий нам, сколь бы ни были мы малы, возможность уверенно продвигаться по пути любви.
Человеку, не развивающему собственную личность, лучше не вступать на этот путь, не любить. Это совет настоящего друга.
Влюблённость и любовь
Перед тем как перейти к общей характеристике пути к настоящей, истинной и долговременной любви, я хотел бы очистить поле от классического элемента, вносящего неясность: влюблённости.
Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.
Сегодня мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре имеют мало значения, не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость. Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят - или считают, что любят. Непохожесть - то, что отходит от общепринятой модели, - воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами. Современный человек уже не умеет общаться ни словами, ни жестами, и та форма общения, которая, по моему мнению, безусловно является самой последней и применимой только в строго определённом контексте - сексуальные отношения, - для многих становится первой и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.
Итак, мы путаем влюблённость с любовью.
Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.
Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь - к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя "хитрыми", живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.
Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.
В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.
Влюблённость - это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.
Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир - автономный, независимый от партнёра - в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.
Влюблённость - это искра, принимаемая за огонь; любовь - это пламя, которое постоянно поддерживается.
Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.
Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.
По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.
Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.
Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.
Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.
Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.
Влюблённость - это обладание; любовь - дар.
Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.
Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.
Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.
Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.
Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.
Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.
Влюблённости присуща потребительская логика; любви - логика бытия, познания.
Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.
Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.
Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.
В поисках привлекательного субъекта
Как мы уже поняли, любить могут все, но немногие это делают, предпочитая ограничиваться влюблённостью. Для того чтобы влюбиться, как известно, не требуется никакого усилия, достаточно дать волю своим чувствам, поддаться физическому влечению, определённому ощущению, не вдаваясь в глубокий анализ другого человека и самого себя.
Влюблённость - это мечтание.
В действительности мы создаём себе иллюзии относительно сложившейся ситуации. Для влюблённости важны внешние признаки: образ, походка, манера двигаться, наружность, профессия, социальный статус, материальное положение партнёра. В нашем обществе, всё более эгоистичном и поверхностном, люди подразумевают под любовью либо упоительное ощущение влечения, либо приятное чувство удовлетворения, когда они желанны, любимы. Добиваясь этого, они используют всю свою энергию. Пути достижения таких целей обычно следующие: заботиться о красоте тела, заниматься спортом, устранять возможные дефекты внешности, формировать собственное тело и лицо в соответствии с тем образцом, который в данный момент считается самым выигрышным, модным, приносящим наибольший успех.
Для возникновения влюблённости внешний вид играет решающую роль. Я бы сказал, что своеобразие, придаваемое лицу и телу, становится отличительной чертой человека и является преимущественным элементом в общении с себе подобными и абсолютным средством обольщения, завлечения.
То же относится и к одежде, которая, чтобы способствовать привлекательности, никогда не должна отходить от моды.
Следует также иметь приветливую, любезную манеру держаться в обществе. Если же она агрессивна, то это должна быть агрессивность определённого типа, например, такая, которая напоминает поведение главного героя популярного фильма. Нужно быть интересным собеседником. Другими словами, здесь применяются те же средства, что и при продаже товаров.
Желанный, обворожительный человек -это субъект, обладающий всеми вышеперечисленными качествами. В сущности, поиск женщиной мужчины и наоборот напоминает поход в супермаркет для покупки лучшего продукта, обладающего или наибольшим количеством ингредиентов, или теми ингредиентами, которые мы предпочитаем.
Но всё это не является любовью в том смысле, в каком я её подразумеваю. Я имею в виду такую любовь, для которой неотъемлема фаза замысла, желание идти одним путём.
Ещё одно соображение может помочь нам лучше понять, как выбирают друг друга человеческие существа, как они "любят" друг друга в этом обществе: они делятся на категории в соответствии с видом спорта, которым занимаются, с посещаемым клубом, с тем, как проводят отпуск или какую слушают музыку и так далее. В нашем обществе, безнадёжно неспособном общаться и всё более чуждом самому себе, достаточно признавать друг друга, чтобы появилась влюблённость. Сейчас человеческие существа тесно держатся вместе большими группами, в которых стандартизированы вкусы и способ совместного пребывания мужчины и женщины (не будем забывать о том, что модели, навязанные средствами массовой информации, распространяются одновременно во всём мире).
Люди уже не знают, что значит любить. К сожалению, они думают, что это то, о чём я говорил до сих пор, и всеми силами стараются следовать в жизни таким моделям. Они считают, что любовь проста, что это развлечение, приятный момент в течение дня и жизни, трудность же состоит только в том, чтобы правильно выбрать партнёра.
Но в подобном поведении никоим образом невозможно найти стремление к личностному и, следовательно, также совместному росту, который попросту не предусмотрен в рамках описанного подхода и тем не менее является единственным, истинным ключом к тому, что я называю любовью.
Очень много людей приходит в мой кабинет с одним и тем же вопросом: "Профессор, найду ли я подходящего мужчину/ подходящую женщину?", не зная, что проблема не в этом, что нужно задаваться другими вопросами: "В состоянии ли я любить? Обладаю ли я способностью к любви, развил ли её в себе?". Начав отвечать на эти последние вопросы, мужчина и женщина, ищущие друг друга, придут к цели - будьте уверены! Ведь тогда они прекратят погоню за привлекательным "товаром" и займутся поиском человека, вступившего на определённый путь, и их задачей будет понять, тот же ли это путь, по которому идут они сами.
Человеческие существа работают, стремятся к успеху, занимаются спортом, зарабатывают деньги и славу и для достижения этих целей уже с детства начинают идти по определённому пути. Почему же, когда речь идёт о любви, они думают, что она может случиться вдруг, по волшебству, а в их задачу входит только переживать её? В этом глубоком неведении я вижу первую причину несостоятельности отношений между мужчиной и женщиной, брака, любви. Ничто не приходит по мановению волшебной палочки, и менее всего любовь.
Теперь вы понимаете, почему я считаю, что остановиться на влюблённости - это то же самое, что променять истинное, большое богатство на сумму, взятую в долг у приятеля на несколько дней или месяцев. Если -уверяю вас! - у каждого, без единого исключения, есть в потенциале способность любить, почему бы не начать развивать, укреплять в себе эту способность уже в юности?
Когда вы видите двух людей, по-настоящему любящих друг друга, - не завидуйте им! Не думайте, что им повезло! Они пришли к этому, пройдя долгий путь, начатый много лет назад.
Способность любить
В основу способности любить входят те же элементы, которые нужны для интенсивного, творческого личностного и, соответственно, совместного роста. Чтение этих страниц может разочаровать тех, кто ожидает найти здесь инструкции для того, чтобы научиться любить. Способность любить нельзя приобрести посредством теоретического знания, как при подготовке к экзамену, когда мы слушаем лекцию или читаем учебник. Этого не выучишь наизусть.
Способность любить входит в сферу возможностей каждого человеческого существа и воплощена в нём. Как и всякая другая способность, она внутри нас. Её невозможно получить извне или от кого-то, кроме самого себя.
Нужно, однако, искать её, узнавать, принимать, чтобы потом суметь развить, расширить и укрепить. Согласно моей теории человек не может любить, если он не вырос, не стал психически и духовно зрелым. Более того, по-моему, эти понятия взаимосвязаны: не существует зрелой личности, которая не умела бы любить, и наоборот. Человеческая личность не состоит из неподвижных, разобщённых частей - она целостна на всех составляющих её уровнях. Поэтому нет, по моему мнению, человека, который был бы, например, эгоистичным у себя дома и великодушным на людях. Или в одном, или в другом месте он неискренен.
Для того чтобы быть влюблённым или любить в общепринятом смысле, нет никакой необходимости в психологической и духовной зрелости. Сегодня личностная подготовка, выставление на обсуждение собственных мнений, уменьшение своего эгоизма считаются риторическими, абсурдными, вышедшими из моды, устаревшими понятиями и даже воспринимаются как нечто отрицательное, мешающее отношениям между двумя людьми, отягощающее их.
С другой стороны, рекомендации, которые я буду давать в этой книге, являются всего лишь предложением, побуждением к росту и любви, Я ведь прекрасно знаю, что каждый из нас уникален и неповторим, что не существует рецепта, подходящего для всех, и что пути, выводящие на главную магистраль психологического и духовного роста, а следовательно, и увеличения способности любить, могут быть разными, личными, своими для каждого человека. Те, кто знают мои взгляды, знают также, что я не разделяю точки зрения о человеке как о существе однозначном, лишённом противоречий. Я придерживаюсь диалектического подхода к изучению личности, при котором принимается в расчёт её двойственность, противоречивость, её опыт страдания (см. В. Альбисетти. Воля к выздоровлению. Издательство "Паолине". Cinisello Balsamo, 1987), одиночества, покинутости, но также и её стремления получить "всё и сразу", быть совершенной, разрушать саму себя -другими словами, принимаются в расчёт добро и зло, жизнь и смерть, которые есть в каждом из нас.
Я осознаю неизмеримую сложность человека и любви.
В моей теории любви ничто не превращается в предмет поклонения, ничто не выводится за рамки нашего истинного, человеческого, а значит, противоречивого измерения, полного наличия и отсутствия, удовлетворения и недостатков, ничто не выходит за пределы естественного развития природы, а следовательно, изменчивости. Всё включается в бесконечное, неизведанное движение, где нет места обману и самообману, непосредственному или скрытому господству над другим человеком, где бином «жертва-палач» исчез навсегда, где уникальность и неповторимость одного человека уважается другим, где партнёр не воспринимается только как тело и лицо. Где присутствует бесконечное желание любить, присущее человеческому существу. Существу, которое постигает и хочет постигать, которое понимает, что, для того чтобы узнать другого человека, нужно прежде узнать самого себя, и, сознавая, что истинная сущность личности навсегда останется неизведанной, всё же имеет мужество непрерывно пытаться раскрыть её значение.
Переживание влюблённости и нынешней "любви" принимает, напротив, "абсолютный" характер, претендует на совершенство и вечность. В этом случае партнёр обожествляется, абсолютизируется, делается центром, вокруг которого вращается наш воображаемый мир, становится навязчивой идеей настолько, что, когда подобные отношения заканчиваются или когда реальной действительности как-то удаётся войти в этот "бред всемогущества", в это нескончаемое желание, неудовлетворимое, потому что оно порождается неврозом, в душе остаётся только огромная пустота, безмерное разочарование, ощущение насилия, обмана, покинутости и смерти.
II. На пути к познанию
В чём состоит наша задача
Если мы спросим себя, что такое любовь, нам придёт в голову тысяча ответов, и ни один из них не удовлетворит нас полностью.
Почему?
Потому что, как я уже отметил, любовь неразрывно связана с нашим бытием здесь, на этой земле.
Мы могли бы дать любви банальное определение, сказав, что это секс, или секс плюс чувство, или только чувство.
Или же это нечто большее, или меньшее.
Нет.
Любовь - это что-то другое. И пусть об этом скажет время, пока мы готовимся вступить в третье тысячелетие.
Прежде я дал вам услышать - и вы, услышав, согласились со мной - тот голос бездонной, неописуемой пустоты, который раздаётся в ответ на попытки дать определение любви. В том измерении, куда я хочу привести вас теперь, любовь сразу же обретает свои истинные черты, своё настоящее имя, которое было наречено ей, возможно, уже давно, изначально. Я говорю об измерении бытия. В нас всё уже заложено Богом. Теперь нам предстоит прийти к осознанию этого. Мы божественные создания. У каждого из нас, без единого исключения, есть в душе божественное ядро, даже если мы не хотим этого осознавать. Оно являет собой породивший нас источник, начало и в то же время цель. Нам достаточно заглянуть в себя поглубже, чтобы понять это, чтобы научиться называть вещи их правильными именами, чтобы найти смысл и достичь гармонии в ожидании высшей Гармонии.
Нужно познать самих себя. Достаточно заглянуть в самих себя, и любовь естественным образом назовётся своим настоящим именем. Человек необратимо одарён смыслом. Личность, хочет она того или нет, живёт со смыслом и не может выйти из него, иначе её уделом будет невроз и смерть.
Смысл находится внутри нас. Невозможно любить, если мы не обрели смысл. Вот волшебный ключ! "Люби других, как самого себя." Это и значит: если ты хочешь любить, точкой отсчёта является любовь к самому себе, познание самого себя. А для этого необходимо уметь придавать смысл, значение всем вещам.
В книге "Быть счастливыми" (В. Альбисетти. Бытъ счастливыми. Издательство Паолине, Москва, 2000) я указал на возможный источник способности придавать смысл. Человеческое существо знает о том, что ему предстоит умереть. Величие и/или драма человека состоит в знании собственной судьбы. Человек начал становиться разумным, когда узнал, что ему придётся умереть.
Тайна человеческого существа заключается именно в этом: в знании о предстоящей ему смерти. Вся жизненная игра состоит в знании о том, что мы должны умереть, и нежелании об этом знать.
В этой игре утверждения-отрицания, присутствия-отсутствия, жизни-смерти обретается свобода человеческого существа. Свобода жить, свобода заболевать. Хотим мы участвовать в этой игре или нет, сознательно или неосознанно, но мы все включены в неё. Только сумасшедший, вероятно, может быть зрителем. Тот, кто выходит из игры или думает, что вышел, не живёт, даже если убеждён в обратном. Как это ни парадоксально, такие люди обычно имеют больше денег, власти, секса и славы, чем другие. Но, что бы ни делали они в своей жизни, это не будет иметь никакого значения, потому что они не пришли к бытию, отклонились от пути психологического и духовного роста и не могут по-настоящему любить, даже если они сами иного мнения.
Значение, смысл вещей и людей превращается в ничто, если они не включены в экзистенциальный дуализм. В этом случае всё, что человек имеет, остаётся за пределами истинного значения, сущности. Тот, кто не хочет расти, никогда не войдёт в жизненный, подлинный круг человеческого существования. Всё, что он будет думать и говорить, в действительности окажется смертным. Во всяком случае, его логика - это логика обладания.
Парадоксальным образом не существовало бы ни невроза, ни отсутствия психического покоя, не будь у человека внутренней свободы. Именно эта свобода позволяет индивиду заболевать или улучшать своё психическое состояние. Для того чтобы любить по-настоящему, личности необходимо иметь низкий уровень невроза. Чем он ниже, тем больше наша способность к истинной любви.
Итак, в моей теории истинной любви отправной точкой является труд самопознания, анализа, направленный на то, чтобы узнать о собственном неврозе и принять его, суметь назвать его по имени - его настоящим именем, - а затем постараться уменьшить его, зная при этом, что полностью устранить его невозможно. Человек, стремящийся свести собственный невроз к возможно более низкому уровню, поистине мужествен; это герой, воин, сын Божий.
Только на таком пути он встретит настоящую любовь, она придёт сама собой. На этом уровне уже нет необходимости её искать: она находится у человека внутри. Теперь уже он сам неким чудесным образом соединится со своим партнёром.
И тогда их отношения примут своё извечное имя: супружество. Супружество духовное, психологическое и телесное. Подлинное супружество, то есть такие отношения, при которых партнёры вместе идут по пути к бытию, к источнику и цели, к максимальному уменьшению своего невроза и, впоследствии, невроза своих детей, семьи, группы, общества.
Те же люди, которые не чувствуют себя невротиками, считают себя лучше других, не ставят вопроса о своём состоянии и путают влюблённость с любовью, -мертвы. Человек имеет возможность жить живым или мёртвым. Жить мёртвым - это значит не принимать решений, не делать выбора, не желать знать, не стремиться к познанию. Короче говоря, не придавать смысла самому себе и, следовательно, всем вещам.
Решим ли мы жить, зависит только от нас. Это индивидуальный выбор.
Он относится к сфере нашей свободы.
Мы можем прожить жизнь, или же позволить ей диктовать нам свои условия.
Прежде чем предложить вам, дорогой читатель, дорогая читательница, войти в измерение бытия, я задам вам вопросы. Перед вами всегда стояла проблема: поступить так или иначе? Правильно это или ошибочно? И разум постоянно пребывал в нерешительности, никогда не был уверен, нужно ли делать то, что вы делаете. Или нет? Вы думали: выйти ли замуж за того человека или за этого? Жениться на той женщине или на другой? И в конце концов разуму приходилось принимать решение. Когда нужно что-либо решить, а разум остаётся в одиночестве, он всегда колеблется. Поэтому может случиться, что, выйдя замуж или женившись, вы глубже узнаете своего супруга и пожалеете об этом браке.
Никто и никогда не находит для себя подходящего мужчину или подходящую женщину. Это очень странно, не правда ли? Миллионы людей ошибаются в выборе партнёра? Нет. Очевидно, что это не вина партнёра.
Не существует неподходящих мужчин или женщин.
Ошибочен уровень, на котором мы выбираем друг друга, действуем, живём. Мы подключаем к работе только разум и тело.
Войдите в мир самопознания, смысла, вступите на путь роста. Перечитайте фразы, написанные мною прежде, и вы сразу найдёте подходящего мужчину или подходящую женщину. Вы вступите в брак, и в таком супружестве я желаю вам иметь много детей.
Задача, которая стоит перед нами, заключается не в том, чтобы искать любовь - нужно войти в смысл, осознанность, бытие. Туда, где начало и конец составляют одно целое.
Наш внутренний путь
Первая фаза, которую необходимо пройти на пути к познанию, состоит в отрешённости от мирских вещей: денег, успеха, секса.
Когда мы так говорим, это кажется простым и отдаёт клерикализмом. Но проблема намного сложнее, ведь то, что мы видим вне самих себя, на самом деле уже находится внутри нас.
Если мы будем смотреть на вещи другими глазами, просто и осознанно, если будем способны любить, то, например, деньги станут для нас тем, что они есть: бумагой, денежной бумагой, которая служит для того, чтобы вступать в контакт с другими людьми, обмениваясь предметами, вещами, займами. Деньги не отрицательны сами по себе. Отрицательным может быть то значение, которое мы им придаём.
Следовательно, нужно изменить своё внутреннее содержание, а не внешние обстоятельства. Сделать это нелегко.
Каждый из нас уникален, неповторим и являет собой результат своей личной истории. Это нужно учитывать, если мы хотим стать существами, осознающими своё существование, хотя и погружёнными в непрерывное движение жизни. Движение, в котором наше "я" в процессе роста нашло возможности для приведения в действие механизмов отождествления, защиты, различных маний, наваждений, навязчивых идей; в котором оно прошло, как говорят психоаналитики, разные фазы, характерные для детства: оральную, анальную, фаллическую; в котором ему пришлось "употребить в пищу" образы матери и отца, спроецировав их внутрь; в котором оно ощущает неясный страх смерти и сильное стремление к вечности.
И всё это нельзя перепоручить никому другому.
Порой нам хотелось бы никогда не родиться, переложить на других тяжесть жизни, но это недопустимо.
Никто не может занять наше место.
Это мрачные мысли, но наше самопознание могло бы начаться именно с них, заставив нас задаться вопросами о том, где их источник и как можно с ними справиться. Только зная скрытую часть собственной личности, свою тёмную сторону, человеческое существо может считать себя таковым. Горе человеку, если он не встретится с трудностями, не ощутит себя несчастным, если его непосредственно не коснётся боль, страдание, страх. В таком случае он ничем не будет отличаться от животного! Можно познать истинное, только познав ложное. Необходимо пройти через видимое, чтобы добраться до подлинного. Неизбежно придётся умирать, чтобы перейти к жизни.
Это должно стать для нас дисциплиной, стилем жизни, нашим способом идти по пути земного существования. Только так возможно обрести самопознание и способность любить.
Нет прямой дороги к истине.
Это с самого начала заложено в нашей душе. Реальное можно узнать только через ложное. Чтобы полюбить по-настоящему, необходимо пройти через влюблённость, или "любовь" в общепринятом смысле этого слова. Для того чтобы открыть свою истинную личность, нужно понять и устранить всякое отождествление с внешними моделями, чуждыми нашей подлинной природе. Для этого требуется делать усилия, страдать, быть мужественными, постоянно внимательными и дисциплинированными. Нужно снять с себя лишний груз, навязанный нам ложными моделями, внешними и внутренними ориентирами. В сущности, наше представление о самих себе - это тот образ, который внушили нам другие люди и с которым мы сами себя отождествляем. Для того чтобы снять со своего "я" кору накопившихся на нём отложений, часто бывает недостаточно целой жизни.
Однако надо всегда стараться это делать.
Также и потому, что иначе мы будем оставаться неудовлетворёнными, несчастными, неспособными любить.
Ещё раз подчеркну ту истину, что в нас заключена огромная, божественная сила. Даже если мы сами того не хотим, она каким-то образом подталкивает нас, побуждает начать путь. Поэтому не нужно бояться: погрузитесь в неведомый мир своей Души, в самые сокровенные её глубины! Если вам это удастся, вы придёте к источнику самих себя.
Конечно, легче и удобнее не входить внутрь самих себя, потому что, оказавшись там, мы больше не найдём указаний, правил, советов. Придётся справляться самостоятельно.
Я выбрал эту профессию, поскольку всегда думал, что психическое заболевание, в сущности, являет собой сигнал, который посылает душа. Со временем я научился сообразовываться со страданием другого человека, узнавать его и называть своим именем. Таким образом и сам человек принимает страдание. Как только каждый из нас научится узнавать и принимать самого себя, он окажется в пути.
Следующий шаг - спрашивать себя о причинах того, что с нами происходит. Например, каждый раз, когда мы чувствуем себя несчастливыми, в том числе в любви, следует искать причину этого состояния.
Ищите её в себе.
Причины всегда находятся у нас внутри. Никогда не надо об этом забывать.
Если мы потеряем эту установку, то собьёмся с пути к самопознанию. Вне самих себя невозможно найти истинную причину.
Когда мы её узнаем, станет легче идти дальше, и наш путь будет всё ближе подводить нас к нашему подлинному "я", к способности любить по-настоящему. Однако не следует думать, что можно обрести познание самих себя, будто выиграть соревнование, раз и навсегда преодолеть линию финиша и победить.
У того пути, о котором я говорю, нет конца.
В то время как я пишу эти строки, интуиция подсказывает мне следующее: никто никогда не сможет узнать, что пришёл к источнику своего существования, то есть к концу пути. Хорошо запомните эту мысль, чтобы не обнаружить однажды, что вы всё время шли не той дорогой, которую вы, как вам казалось, выбрали.
Например, когда вам вдруг удастся осознанно принять страдание и справиться с ним, не говорите об этом даже самим себе. Ваше "я" может возгордиться в своём страдании! Видите, как изощрённо может двигаться эго в направлении, противоположном истинному?
Ещё один шаг к самопознанию: не отождествлять себя полностью с тем, что мы в данный момент думаем.
Для этого нужно видеть себя со стороны. Это "военная хитрость", которую я научился применять в своей психотерапевтической деятельности. Более того, нужно держаться на расстоянии от своих собственных мыслей. Добиться того, чтобы они были подобны пассажирам в аэропорту, ожидающим отправления. Помните об этом, и увидите, что мысли уйдут быстро. И вы будете свободными. Чем глубже будет ваше самопознание, тем меньше "пассажиров" окажется у вас в голове.
Я убеждён в том, что осознавать своё психическое развитие так, как рекомендуют нам психоаналитики, на определённых стадиях преодолевать неврозы, блокады, возможные навязчивые идеи важно, обязательно для вступления на путь к самопознанию, к обретению истинной способности любить. Но этого недостаточно: мы уже поняли, что, вырвавшись однажды из западни так называемого невроза, личность оказывается в непривычном для неё одиночестве, и ей приходится самостоятельно находить верный путь к познанию самой себя, проходя через собственное "умирание", через боль и страдание. Но при этом она воодушевляется безумием - или величием - обретённой человеческой сущности.
Однако для того чтобы дойти до конца, нужно ещё нечто другое.
Нужна вера.
Именно вера помогает нам совершить последний акт мужества: оставить всё.
Очистившись, снизив уровень невроза, мы должны - для того чтобы разрушить последнюю стену, отделяющую нас от глубинной сущности жизни, от безмерности реальной действительности, - отказаться от самих себя, от ощущения собственной субъективности. Отречься от своей личности, которую мы с таким трудом построили. Если нам достанет мужества и веры сделать это, мы войдём в абсолютно безграничное, вечное измерение души, в Любовь.
Познание самих себя
Для того чтобы вступить на путь познания, нужно проделать определённую работу, осуществить внутреннее очищение, познать самих себя.
Итак, первым конкретным делом является самопознание. Познать самого себя - это значит провести анализ прожитой жизни. Подвергнуть психоанализу первые годы жизни, хотя бы до подросткового возраста. Следовательно, я исключаю возможность начала отношений истинной любви в молодости.
Нужно провести основательный психоанализ того, как мы входили в различные фазы психического и психофизического развития, которые обозначают период раннего детства человеческих существ (например, оральную, анальную, фаллическую фазы), как мы их переживали и как вышли из них, если вообще вышли.
За этим последует анализ критических моментов, которые должны оказывать решающее влияние на правильное, здоровое развитие личности. Например, изучение того, как мы пережили эдипову фазу, действительно ли "оторвались", в том числе и на уровне подсознания, от образов своих родственников, особенно отца и матери.
Я не буду описывать в этой книге психоаналитические методы или подходы. Но можно сказать вкратце, что во время эдиповой фазы мальчик "симпатизирует" матери, испытывая к ней влечение, а затем отождествляет себя с образом отца; девочку, напротив, в определённый период привлекает образ отца, но и ей придётся отождествить себя с образом матери, чтобы иметь правильные отношения со своей женской сущностью.
В результате оказывается, что, встретившись с трудностями в процессе становления личности, мы и во взрослом возрасте имеем проблемы личностного характера. С другой стороны, абсолютно правильный ход психофизического и психосексуального развития индивида практически невозможен и в реальной действительности никогда не встречается.
Например, достаточно, чтобы в жизни мальчика отсутствовал образ отца, то есть чтобы отец не представлял собой ни модель защиты, ни модель мужественности, и при этом мать заменяла собой своего мужа, заполняя своим присутствием пустоту, оставленную недостающим образом отца, - и в психологическом развитии юноши возникнут серьёзные затруднения.
Другими словами, отсутствие или негативное присутствие образа отца, жизненно важного для правильного психического развития будущего мужчины, с большой вероятностью приведёт к тому, что у него не произойдёт отождествления с отцом, и таким образом, продлится его подсознательная связь с матерью. Поэтому, став взрослым, он столкнётся с серьёзными проблемами в отношениях с противоположным полом: или не будет ощущать необходимости присутствия другой женщины помимо матери, или неосознанно станет выбирать женщин, напоминающих ему мать, или же, если ему удастся вступить в близкие отношения с женщиной, он будет постоянно сравнивать её со своей матерью. Также очень часто бывает, что подсознание такого мужчины предпочитает искать партнёра среди представителей своего пола.
Можно было бы продолжать приводить примеры, но и этого уже достаточно для того, чтобы понять, что невозможно начать путь познания и менее всего вступить в отношения истинной любви с другим человеком, не подвергнув сперва самого себя серьёзному психоанализу или психотерапии.
У всех без исключения человеческих существ в процессе развития их личности наблюдаются неврозы, без уменьшения или устранения которых невозможны правильные отношения с самими собой и, вследствие этого, с другими людьми.
-----------------------------------------
Партнёр
Партнёр, о котором я говорю, который важен, неотъемлем в моей теории любви и являет собой обязательный элемент для достижения истинной любви, - это не "партнёр" в общепринятом понимании.
Это его прямая противоположность. Точнее, согласно моей точке зрения, он представляет собой нечто отличное от нас самих, даёт возможность сопоставлять его с собой и, следовательно, с другими людьми. Через всё это необходимо пройти для того, чтобы дать отчёт самим себе, если мы действительно хотим обрести способность любить.
По-моему, тот, кому не удаётся найти "партнёра" в собственном "я", не может любить по-настоящему.
Чтобы найти "партнёра" в себе, нужно избавиться от желания проецировать, которое есть у всех, то есть от почти всегда неосознанной склонности приводить в действие механизм, посредством которого человек отрицает наличие у себя определённых манер поведения, подходов, чувств и мыслей, приписывая их другим.
Не устранив проецирования, человек сохраняет как бы "чистое" представление о самом себе, создаёт для себя идеальное мнение о собственной личности. Однако это только иллюзия, жестокий обман по отношению к самому себе, а также к партнёру, поскольку такой человек приписывает партнёру то, что не имеет мужества признать за собой, и тем самым навсегда отдаляется от себя, теряя при этом возможность видеть в истинном свете партнёра.
Поступая так, мы не узнаём самих себя и не продвигаемся на пути к обретению нашей подлинной личности. С другой стороны, именно непризнание своих реальных недостатков заставляет нас так поступать. И мы продолжаем гоняться за собственным хвостом по бессмысленному замкнутому кругу, растрачивая все свои силы.
Создание "партнёра" в себе является существенным условием для очищения нашего "я", для того, чтобы оно смогло признать себя и увидеть себя, как в зеркале. Без него невозможны дальнейшие шаги к обретению истинной способности любить. И это ещё не всё. Признание "партнёра" внутри себя определяется самой нашей природой, поскольку мы являем собой создания, наделённые смыслом, но прежде всего, как мы уже поняли, содержим в себе божественную сущность.
Именно эта сущность заставляет страдать тех, кто настаивает на непризнании собственных фантазмов и упорно осуществляет механизм проецирования, то есть не находит в себе "партнёра". К сожалению, именно этим порождается настоящее зло, великая человеческая порочность, потому что "я" таких людей так и не рождается и даже не начинает пути к истинной любви, к жизни, в результате чего они становятся закрытыми, несвободными, несчастными и больными существами.
Существами, которых просто нет.
Которые так и не начали своего пути, так и не родились.
Тот, кто использует механизм проецирования, никогда не сможет вступить в отношения настоящей любви!
Я предостерегаю и тех, кому довелось, к несчастью, встретиться с людьми такого типа. Избегайте их! Если вы захотите связать с ними свою жизнь, то сами погибнете вместе с ними. Механизм проецирования, приведённый в действие, медленно, но необратимо производит и в том человеке, на которого он направлен, искажение его личности вплоть до её уничтожения, ведь и ему нужна в жизни поддержка партнёра. Так происходят убийства. Люди, которые не умеют узнавать партнёра, поскольку они не нашли "партнёра" в себе, повсюду видят врагов. Враги у них внутри. Если человек не обретает "партнёра" в самом себе, это приводит к тому, что я называю "бредом всемогущества": он считает, что для него всё возможно, что он совершенен или, во всяком случае, всегда прав. Партнёр и вообще другие люди для него не существуют, не принимаются им во внимание.
Для обретения истинной способности любить нужно, напротив, уметь признавать и принимать собственные противоречия, пределы, а для этого необходимо пройти через внутреннего "партнёра". Только посредством признания своей ограниченности, посредством связанного с этим страдания начинается путь к самопознанию, к способности любить по-настоящему.
Невозможно встретить своего партнёра, если мы прежде не нашли и не приняли внутреннего "партнёра" в самих себе.
Как осуществляется настоящая любовь
Мы увидели, что способность любить пропорциональна продвижению по пути роста личности, уникальному и неповторимому для каждого из нас. Поэтому - равно как нельзя купить в аптеке таблетку зрелости для поверхностного человека - не существует, к сожалению, никакого правила или рецепта для любви. Однако ясно (во всяком случае, я в этом убеждён), что человек, не следующий по тому пути, который я вкратце описал в предыдущих главах, не сможет любить.
Неправда, что любить удаётся всем.
Напротив, немногие люди умеют любить. Это подтверждается невероятным количеством неудавшихся отношений. Это подтверждается тем фактом, что многие люди чувствуют себя несчастливыми в любви. Кто сегодня может откровенно сказать самому себе, что он счастлив в любви и способен любить по-настоящему?
Начать следует с того, что отношения истинной любви продолжаются всю жизнь.
Не нужно искать отговорок и оправданий.
Из всего вышесказанного вы, наверное, уже поняли, что когда речь идёт об отношениях истинной любви, преодолеваемые трудности, вкладываемая энергия и сама постановка вопроса таковы, что для этого необходима вся жизнь. Мы с вами также отметили, что отношения оказываются несостоятельными не из-за ошибки в выборе спутника жизни, но только по причине неподготовленности одного или обоих партнёров, которые не идут по пути к обретению своей души.
Но будьте уверены: в истинной любви не бывает разрыва отношений.
Этого просто не может случиться, по определению.
Кризисы, препятствия, о которых говорят всегда и всюду, уже заложены в нас самих, поэтому в отношениях настоящей любви нужно постоянно принимать во внимание различия между партнёрами, трудности в общении, страдание.
В отношениях истинной любви партнёры никогда не разойдутся, потому что они постоянно расходятся. Они даже ищут расставаний, чтобы признать их, назвать по имени, принять и пережить.
Я говорю не о таких отношениях, при которых двое уподобляются один другому, проецируют себя друг на друга, бросают друг другу вызов, поступают нечестно или играют в любовь. В настоящей любви партнёры сходятся вместе, чтобы идти одним путём к истине, разоблачению фальши, которая кроется в человеческом существе, и открытию собственной уникальности. Они живут духовной жизнью, они нашли свою божественную сущность.
Например, если в ваших отношениях с супругом нет истинного роста, и он изменяет вам, уходит от вас, вы смертельно страдаете, приходите в отчаяние. Почему?
Потому что вы отождествились с супругом, потеряв собственную личность.
К сожалению, люди живут именно так, отождествляясь друг с другом.
Если вы действительно пройдёте по тому пути, о котором я говорил, освободитесь от самих себя, обретёте свою сущность, самопознание и очистите свой внутренний мир, то вы скажете: "Как? Моя жена убежала с другим? Мой муж ушёл к другой? Жаль... Возможно, ей (или ему) ещё не удалось разрешить собственные проблемы."
Истинные отношения любви осуществляются только между такими людьми, которые хотят выйти за пределы самих себя. Они могут быть только между настоящими личностями.
Поразмышляйте об этом лояльно, постарайтесь увидеть - наедине с собой и с партнёром - недостаток в вас подлинности, и тогда вы всё поймёте.
Действительно, как может утолить жажду вода, которая не является водой?
Как может насытить хлеб, если на самом деле это не хлеб?
Цель человеческого существа заключается в познании самого себя. И отношения истинной любви могут дать возможность прийти к этой цели.
Разница между настоящей любовью и любовью "нормальной" состоит в следующем: первая есть путь к познанию, вторая остаётся сама в себе. Во втором случае любовь Даже может быть прекрасной в своих проявлениях, жестах, чувствах, но она направлена только на партнёра и на этом останавливается. Осуществление же настоящей любви должно способствовать тому, чтобы эти отношения действенно, реально, конкретно развивались в направлении познания.
Следующие далее советы и предложения даются для того, чтобы свести к минимуму, устранить различные надстройки, отговорки, лишний груз, личную и взаимную обусловленность, которые препятствуют свободному течению жизненной силы к состоянию познания.
Я считаю, что человек должен начинать путь к обретению собственной личности самостоятельно. Только по достижении определённой степени самопознания можно вступить в отношения с партнёром. Мир в душе нужно найти в одиночестве. Брак, супружеские отношения должны улучшать, расширять душевный мир личности. Более того, на мой взгляд, брак выполняет только функции кузницы, лаборатории, в которой повышается уровень самопознания супругов.
В отношениях "нормальной" любви, напротив, к неврозам и личностным проблемам каждого добавляются неврозы и проблемы партнёра. Кроме того, совместная жизнь создаёт новые неврозы, новые проблемы. Действительно, в "нормальной" любви энергия обоих партнёров почти полностью поглощается преодолением трудностей, возникающих в результате их пребывания вместе. Очевидно, что в таких условиях не остаётся ни времени, ни пространства, ни сил для того, чтобы идти к познанию.
Если мы хотим свести к минимуму лишний груз совместного пребывания и сделать так, чтобы оно, наоборот, разожгло энергию, направляемую прежде на самих себя, и заставило её способствовать увеличению познания, общение между партнёрами, их отношения должны быть сущностными.
Один мужчина хотел показать жене свою любовь. Как же он её показывал?
Их отношения были глубокими и даже превосходили обычные проявления любви. Но существовала "маленькая" проблема: он храпел. Поэтому жена, скрепя сердце и предварительно уверив супруга в своих горячих чувствах, решила спать в другой комнате. Но муж каждую ночь невозмутимо нырял в постель к жене, навязывая ей своё присутствие.
Когда они пришли ко мне на курс терапии, муж всё ещё был убеждён в том, что правда на его стороне и что его поведение было проявлением любви к жене. Но как же можно назвать это любовью, когда он своим храпом по восемь-десять раз за ночь прерывал сон супруги? Разве может быть проявлением любви присутствие человека, который без уважения относится к личному времени своего партнёра?
И в этом случае не была проведена работа, направленная на достижение истины, познания. Этот человек принимал за настоящую любовь свой страх перед одиночеством, ощущение нехватки проявления чувств, потребность в физическом присутствии жены, потребность в её любви.
Настоящая любовь никогда не бывает потребностью.
Кроме того, как мы уже убедились, для вступления на путь истинной любви необходимо отказаться от своих нужд.
Многие люди воспринимают отношения с партнёром так, будто в них должны находить удовлетворение их собственные неудовлетворённые потребности, особенно потребность в любви. Они влюблены в идею любви! Сколько мужчин и женщин считают, что •они любят, потому что они добры, понятливы, нежны! Но они принимают на себя эту роль, любя образ доброты или приятности, в который входят. Они влюблены в самих себя, в образ привязанности, любви.
Но всё это не любовь.
Настоящая любовь нередко требует строгого поведения или тяжкого труда. Труд истинной любви не имеет отношения ни к образам доброты, ни к образам злости или эгоизма. Он просто принадлежит к другому измерению, находится на другом уровне: на уровне познания. Познание не является добрым, нежным или злым. Это просто познание. Познание не имеет определений, ему не нужны прилагательные. Будь оно нежностью, тогда было бы достаточно слов, которые знают все - "я тебя люблю", "золотко", "дорогой", "моя красавица", - для того чтобы сохранить отношения любви, брак.
Но реальность говорит о том, что это не так.
Сколько молодых и не очень молодых пар видел я целующимися на улицах разных городов мира! Веря в истинность этих образов, я считал бы, что не должно быть такого количества несостоявшихся отношений. Что же это значит? Всё это говорит только об одном: даже самая прекрасная, величественная сцена - ничто без познания.
Это покажется вам невероятным, но истинные отношения любви растут и без внешних проявлений чувств. Я знал людей, которые расстались с партнёром из-за того, что тот был сдержан в проявлении любви, в излияниях чувств. Как это возможно? Эти люди, опять же, сделали не что иное, как отождествили себя с партнёром или с ложными, мифическими, абстрактными образами и, не будучи способными найти в себе истинной независимости, собственной уникальности, действовали, руководствуясь своим ощущением недостаточности проявления чувств, своей потребностью быть в центре внимания партнёра, своим неврозом.
К сожалению, редко встречаются отношения между человеческими существами, свободные от неврозов, или, как я обычно говорю, отношения с низким уровнем невроза. Но именно это верный и единственный путь, по которому человечество может прийти к истине, к спасению: свести к минимуму степень собственного невроза.
III. Отношения с партнёром
Верный подход
Следуя по пути личностного роста, находясь в этом реальном мире, встречаясь с разными людьми, никогда не нужно забывать о той задаче, для выполнения которой мы пришли на эту землю. Поэтому и в отношениях с людьми, сохраняя максимальную расположенность ко всему и всем, приходится всё же прибегать к определённым уловкам, чтобы защитить и сохранить уже приобретённое достояние, то есть высокую степень самопознания. Ведь если мы не будем постоянно и тщательно охранять это достояние, оно легко потеряется среди бесконечного множества стимулов, поступающих к нам из внешнего и внутреннего мира.
Когда мы пройдём значительную часть нашего пути к познанию или даже обретём его, оно само приведёт нас в мир и поможет правильно делать выбор, всегда поддерживать связь с источником, с Богом и, следовательно, пребывать в благодати, в вере.
Теперь я дам вам несколько рекомендаций, которые, надеюсь, помогут вам держаться правильного пути и всегда действовать "сознательно" (в этой связи может оказаться полезным чтение моей книги Быть счастливыми).
Верный подход к людям прежде всего предполагает постоянную расположенность, готовность помочь. Не забывайте при этом о вашей личной истории, о ваших вкусах, принятых решениях, о вашем пути, но сообразуйтесь с теми, кто оказывается рядом.
Для того чтобы проверить, чего стоит человек, нужно в основном смотреть на его поступки.
Никогда не полагайтесь на слова. Слова важны, но есть риск, что они приведут в движение такие части нашего "я", которые ещё не "очищены" или, во всяком случае, ещё обрабатываются в нашем подсознании.
Никогда никого не идеализируйте, никогда не предавайтесь мечтам, особенно если встретите или подумаете, что встретили, вашего будущего партнёра. Старайтесь узнать этого человека, создавая с ним глубокие отношения, или, по крайней мере, такие, где слова подтверждаются реальностью, делом. Перед вами может оказаться человек незрелый, или не идущий, в отличие от вас, по пути к познанию, или живущий в отрыве от реальности, или мечтатель, который хотел бы идти по этому пути, но в действительности не идёт, или человек неискренний, который интуитивно поймёт, по какому пути вы начали идти, и подстроится под ваш образ мышления, преследуя свои скрытые цели.
Всегда старайтесь хорошо контролировать свои эмоции.
Вначале относитесь к своим ощущениям отрешённо, особенно если человек, с которым вы вступили в контакт, вам нравится, если он глубоко затронул вас, пробудил чувства. Переступив определённый порог, трудно, невозможно остановить эмоции, разве только вы уже достигли значительной степени самосознания, познания самих себя.
Особенно важно отмечать, как ведёт себя человек в незначительных ситуациях.
В решающие моменты все контролируют себя, и тогда трудно увидеть истинную, подлинную сущность личности, и столь же трудно разоблачить обман, сознательный или неосознанный.
Верный подход позволит вам удостовериться в том, что ваш избранник идёт по одному с вами пути внутреннего роста.
Неважно, на каком уровне он находится: главное, чтобы он шёл по этому пути.
В противном случае оставьте его, отпустите. Он не для вас.
По этому пункту - единственному -нельзя идти на компромиссы ни с самими собой, ни с другим человеком.
Больше я ничего не могу вам посоветовать, ещё и потому, что у каждого своя жизнь. Как я уже не раз говорил, свою жизнь никому нельзя перепоручить. Так что, вперёд, живите!
Истинное общение
В отношениях истинной любви общение принимает совершенно особые, своеобразные, характерные черты, благодаря чему между партнёрами происходит обмен внутренним содержанием, понятиями, рассуждениями, что помогает им продвигаться вперёд, продолжать путь роста, познания. Согласно моей теории любви, общение служит и для того, чтобы вместе переживать различные моменты, ситуации, делиться чувствами, желаниями, мнениями.
Всё это оказывается возможным потому, что была проведена и продолжает проводиться работа внутреннего очищения, поддерживается психологическая и духовная "гигиена".
В отношениях же "любви" в общепринятом смысле этого слова за общение принимается просто разговор, обмен информацией. Зачастую - в тех случаях, когда самопознание партнёров находится на низком уровне или вообще отсутствует, - общение сводится к высказыванию суждений и предубеждений.
Предубеждения - это суждения, которые принимаются за собственные, будучи на самом деле услышанными от других людей и тут же усвоенными без предварительного осмысления.
Суждения не менее вредны для истинного общения, потому что они подобны запертым шкатулкам с умозаключениями, в которые собеседник не может проникнуть. При этом невозможен никакой взаимный обмен, никакая совместная ответственность.
Суждения и предубеждения обусловливаются, следовательно, неведением, гибельными для общения. Обмен суждениями и предубеждениями не ведёт к какому-либо психологическому и духовному совершенствованию и даже говорит о том, что партнёры ещё не начали путь к индивидуальному и совместному росту.
Ещё одна опасность, ещё один элемент, убивающий подлинное общение, - это оправдывание.
Оправдывание является серьёзным показателем отсутствия познания. Оно используется для того, чтобы дать понять, что мы не несём ответственности за свои неадекватные действия, что виноват в них наш партнёр или внешние обстоятельства. В сущности оно представляет собой ряд отговорок, при помощи которых мы пытаемся спрятаться от партнёра, но прежде всего от самих себя.
Эта вредная привычка - если можно так назвать оправдание - блокирует в исходной точке личность, которая хочет начать путь истины и познания, не позволяя ей видеть себя такой, какая она есть.
Оправдание препятствует и общению с партнёром, потому что не даёт последнему возможности изложить свои объяснения, рассуждения, соображения или размышления: оно устраняет виновника, а следовательно, делает невозможной беседу.
Объяснение же - это жизненно важный элемент для подлинности общения. Благодаря ему общение способствует личному и совместному росту партнёров.
Двое людей, которые нашли друг друга и построили между собой отношения истинной любви, не всегда находятся на одном уровне познания, хотя и идут одним и тем же путём роста. Кроме того, нам известно, что человеческая психика непостоянна в восприятии, понимании, переживании окружающей действительности. Объяснение устраняет обе эти причины возможного отхода, отдаления одного из супругов от истины.
Объяснение должно быть основательным: тогда тот, кто его даёт, не растратит зря свою энергию, а его партнёру не придётся брать на себя лишний груз.
Общение служит также для того, чтобы дать партнёру знать, на каком этапе пути личностного роста мы находимся, а это является существенным элементом для управления динамикой отношений, для оказания партнёру реальной помощи.
В этой связи следует помнить о том, что два человека, которые действительно хотят расти, должны всегда говорить друг другу чистую правду.
Нередко говорить полную правду оказывается нелегко, иногда неудобно, во многих случаях это даёт противоположный результат, но это показатель прочности отношений. На пути к познанию необходимо говорить друг другу всё, даже самое плохое, отрицательное или для нас неудобопроизносимое. Откровенность между двумя партнёрами является основой, на которой строится познание в любви.
Многие, напротив, не говорят прямо, сдерживают или откладывают на потом проявления своих ощущений, реакций, позиций по отношению к партнёру, поскольку ошибочно полагают, что они расстроят его, принесут ему вред или разочарование. Такая ложная доброта не есть результат серьёзного стремления к познанию.