Крымский дневник отшельника. Часть 1
27.08.06 (вс)
Воспоминание о предыдущих днях:
(Еще на работе): Работа совсем в тягость стала. Приходится буквально заставлять себя делать элементарные вещи.
Чувство: Бессмысленность и уныние нарастают. Временами накрывает печаль без всякой на то причины. Если ночью целенаправленно усиливать это чувство - то оно выходит через слёзы и затем попускает, или переходит в поток любви. Очевидно он связано как-то с отношениями с Милой. Почему-то оно возникает и усиливается при мыслях о ней (сценарий неминуемого расставания, а иначе сделаешь ей хуже)… Насколько сильно действует эта заморочка! Наблюдатель все так же беспристрастно отслеживает состояния, но часто ничего изменить все равно не выходит.
(Еще на работе): Катя сегодня сказала, что Мила чувствует тупик наших отношений. Это напомнило мне, что я уже давненько чувствую этот тупик, просто отмахиваюсь от этого чувства, надеясь, что всё пройдет.
Чувство: Печаль усилилась после слов Кати. Держалась весь день на работе. Вечером усилилось сильнее…
(Еще на работе): Читаю книгу на компе "После Кастанеды". Понял, что эта печаль берется из жалости к себе… По поводу того, что хотел бы с Милой отношений, но не могу (хотя не знаю, в чем причина этого "не могу"). Решаю бороться с жалостью. Сбросил важность отношений к нулю - немного помогло. Хотя при малейших попытках планировать будущее - снова возникает печаль. Для борьбы с апатией начал применять визуальное неделание (внимательно рассматривать предметы, мелькающие в окне маршрутки, обращая внимание на цвета, формы и скорость; но не на смысловые назначения объекта и его частей).
Чувствую - это помогает получить немного энергии из внешнего мира, апатия ненадолго отступает.
(День рождения Милы): На работу сначала думал идти. Но у Кати настолько энергично было желание съездить, что я тоже решил поехать, несмотря на то, перед этим получил от Милы sms-ку, исходя из которой - она не хочет этого.
Заехал на работку, взял книги Мегре (приготовленные в подарок). Затем ходил по площади Соборной, там, где художники продают свои творения и кристаллы.
Остановился у одного лотка, взял в руки хрустальный шарик. Торговец выразил недовольство: "Коллега, у нас руками не трогают!".
Возникло раздражение. Начал было отвечать - но чувствую рост раздражения и начало потери силы, оборвал связь, мысленно сбросив все раздражение через аджну назад в торговца в виде воображаемых шаров энергии. Попустило! Но болело место на лбу, где 3-й глаз.
Кажись получилось! Подошел к другому - посмотрел разные кристаллы, один дымчатый кварц в серебряной оправе понравился - но дороговат однако - 800 грн. След раздражения исчез совсем.
Супермаркет "Семья": Выбираю Миле дополнительный подарок, могущий создать состояние. У самого состояние хорошее - повышенной активности.
Сначала думал серебряное кольцо - но все как-то не нравились. Чувствовалось загрязнение предмета энергией денег, крутости кошелька, показного внимания (особенно к золоту это относится). Пошел в другой отдел. Серебряные наборы посуды. Очень красиво. Возникло чувство серебра (ощущается где-то в области горла). Потом оказалось, что это лишь мельхиор с серебряным напылением. Все равно красиво - но у продавцов не оказалось подходящей упаковки. В конце концов решил купить коробку-шкатулку. Красивее любой упаковки и состояние старины и ценности создать может. Тем более, что мы с Катей перед моим выездом на работку собрали красиво четки из полированных камешков. Взял также окорочка…
Едем. Прошли сквозь дождь. Недалеко от Овидеополя вспомнили, что окорочка забыли дома. В Овидиоповском "сельпо" исправили это дело… Кстата, в самом начале поездки загрузили в машину дрова из придорожной кучи - на случай, если на Бугазе не окажется.
Приехали. Везде попса (торговля + куча туристов = денежный и эмоциональный хаос). Нашли въезд за 10 грн. На пляж. Перед этим звонил Миле, она была не в настрое на праздник. В конце концов выразила идею, что найдет нас на пляже. Жарим окочка, ждем. Нету. Звоним, телефон не отвечает. Наверное, разрядилась труба. При желании можно позвонить от друзей - если номер не только в телефонной книге разряженной трубы… Не пришла. Состояние у нас всех немного упало, но потом снова поднялось. День прошел не зря - друг другу мы сделали праздник. У меня остался легкий неприятный след опустошения - типа как если бы куча сил потрачено на создание состояния, а человек, для которого создавалось, решил этим не воспользоваться. Где-то в глубине души чувствую, что по какой бы причине Мила не смогла прийти - так и должно было быть - это создаваться начало тогда, когда я начал чувствовать тупиковость отношений, а может и гораздо раньше. Еще возникло ощущение, что она и в Крым не поедет. Отдавая себе отчет, что этим ощущением создаю соответствующую ситуацию, все равно отделаться от него не смог. Едем назад. Подъезжая к Одессе, ощутил ставшее уже привычным отупение левой стороны головы и сонливость. Неужели город так сильно действует?
У Кати дома. Чувство: нарастающая творческая активность и ощущение того, что создаешь нечто ценное и важное. Сильно заплющила печаль. Уже вечер. Уединился в спальне. Пытался прогнать - не выходило. Пробовал разные методы. Пение песни без слов немного помогло. Затем выразил намерение: "Что бы там ни было, а причину этой заморочки надо ща выявить. Через астрал или еще как угодно". С этим намерением начал ритмичное дыхание. Внутри ощутилось вращение энергии (праны). Оно очень усилилось, ажь начало дергать тело и казаться, что еще чуть-чуть, и разорвется сердце или голова. Ощутилось давление в диафрагме и в шее. Там, похоже, блокер. В конце концов, четко почувствовалось какое-то изменение в области первой чакры. Как вроде бы на пару секунд пробился какой-то " красный" поток, несущий внутреннее ощущение, чем-то напоминающее легкую зубную оскомину. Что это - не знаю.
(Еще на работе). Снова накрыла апатия и бессмысленность. Решил увольняться прямо сегодня. Но странно, думая о предстоящем разговоре с шефом о моем уходе, слева, чуть ниже области сердца возник давящий комок страха и волнения. Он пытался направить мысль в сторону отказа от разговора с шефом. Все равно иду. В процессе разговора страх растворился постепенно. Шеф не хотел отпускать. Под конец решил подцепить на деньги, но я стоял на своем. Стало ясно: шефу важны не деньги, а что-то другое. Похоже, он как-то подсознательно стремиться мне в чем-то помочь. Договорились в конце концов, что я заканчиваю три дела и ухожу в течение недели. Но увидев объем первого дела, сразу возникла апатия при мысли, что снова договариваться, где купить материвлы, а потом еще делать это. Сил эмоциональных нет. Так и сказал шефу. Он в разговоре каким-то образом передал мне немного сил, так что сегодня же купил все материалы. Скорее всего, у него это способность интуитивная. Но, наверное, занятие дианетикой и сайентологией дала свое. Но заниматься то он этим всем не просто так начал - значит, мзначально интуитивное знание…
Помню, когда проходил у него собеседование - ощущалась какая-то скованность и напряжение. Наверное,тоже интуитивно передавал такое состояние, чтоб соискатель сразу чувствовал, кто подчиненный, а кто босс (кто хазяин, а кто раб?). Кстати, когда материалы покупал, то встретил skyline Наташеньку Церелук. Сказал, что ухожу. Обменялись телефонами. Она была раньше директором компании Детак. Необычный человек- излучает любовь.
Увольнение. Работу закончил (аж сам залюбовался). Сначала возникло состояние сомнения, что отдадут деньги, и в разуме начал было раскручиваться сценарий того, как обезопасить себя на этот случай (приныкать деньги), или отомстить (разбить что-нибудь ценное). Но в конце концов избавился от этого состояния путем сброса важности получения денег… И отдал все приныканное. В конце концов, оформил обходной и с шефом попрощался уже как со знакомым и другом. Получил все деньги, включая премию за достижения в июле. Это лишний раз доказало - шефу нужны были не деньги. Возможно, какие-то кармические связи. Или же связи судьбы?.. Олег Викторович Шевчук его зовут. Компания "Диски и кассеты" в г.Одессе.
28.08.06 (пн)
Воспоминание о предыдущих днях:
(Передача подарка Миле): Долго не выходило передать. Катя уже снова решила подарить четки из камешков - негативный след уже прошел. Наконец Мила сказала, что перед самым выездом в Крым передаст подарок брату и тот отвезет его домой на машине. В sms-ке я уже написал Миле, что в Крыму останусь. Правда не писал, что намерен забить на заботу о выживании (поиск денег) и посмотрю что будет. С учетом моей зацепки разума за убеждение в том, что для выживания в этом мире обязательно надо работать и зарабатывать деньги - вполне вероятный исход - смерть от голода, не знаю, хватит ли силы воли пройти это все до конца. Но и жить в подобной зависимости от денег тоже уже невмоготу. Хотя временами подкидывается мыслишка о том, что в Крыму можно легко прекратить жизнь, просто прыгнув со скалы вниз, но с позиции Наблюдателя понимаю, что эта мысль вызвана захватом сознания жалостью к себе. А идти на поводу этого чувства - деструктивно… Но по крайней мере, думаю смогу обеспечить Миле приятную неделю отдыха. Затем провожу на вокзал, а сам займусь собой, найдя уединенное место в горах или в пещере… Хорошо, что едем через Бахчисарай. А то изначальная идея Дена о Феодосии-Коктебеле-Судаке мне че-то сразу не понравилась. А так Бахчисарай-Ай-Петри-Алупка-Ялта-Никита (Ботанический сад)-Ангарский перевал. Возможно, Роман-Кош и Чатыр-Даг… На Ай-Петри - кедры. Хотелось бы, чтобы Мила почувствовала энергию от них… Но вот Мила перезвонила и сказала, что она в городе с подружкой Леной из Тернополя, если хочу - могу приехать подарок передать… Было 200:00 где-то. Поехал. Встретил их на Приморском Бульваре, возле памятника Пушкину и пушки. Пообщались. Передал подарок. Миле очень понравилось - поцеловала даже… Подружка, вижу, когда не участвует в разговоре, чем-то грузится - выражение лица придавленное, но на прямой вопрос об этом отвечает, что получает удовольствие от города и оставляет нам с Милой место для общения, т.к. мы друг друга знаем… Лена оказывается журналист по профессии, да еще и новости по телевидению зачитывает. Провел их до маршрутки на Большой Арнаутской. Пока шли, общались. У Милы мышление: видит здание, вспоминает кто из знакомых там работает (или она сама когда-то работала). Как она говорит - "туннельное мышление". У Лены - видит место, оценивает, "мы здесь были сегодня".
А у меня?... Обратил внимание на свое - вижу как красиво подсвечиваются зеленые листья платанов желтой лампой, ловлю удовольствие. А здания и учреждения вызывают легкое раздражение. Смотреть на желтые фонари - тоже удовольствие… Они сели на маршрутку и уехали. Я перешел на другую сторону дороги и стал ждать 242-ю на поселок… И почему резко переменился день передачи подарка? Как будто бы все идет к тому, что Мила в Крым не едет.
Домой приехал. Ваня никак не может забрать на работе свои деньги. Катя грит, поедет 20-го числа тем же поездом, что и я, с проводником договорившись…
(На следующий день): Мила написала sms-ку, что в Крым не едет, разболелась нога - и по квартире ходить трудно… Даже не удивился. Просто сразу же вспомнил о Катином желании… Она еще спит. Когда проснулась - сказал ей. Она была удивлена. Говорит, что такого намерения не создавала… Перезвонил Миле, сказал чтоб билет не сдавала, 20-го утром на вокзале встретимся - я у нее билет куплю.
(20-го - день моего отъезда в Крым). Поехал на вокзал к Миле. Проводили ее подругу. Мила долго прощалась с ней в купе, даже чуть не уехала - покидала поезд на ходу :-) . Потом пошли с билетом. Мила перезвонила Кате - ответ судя по всему был неоднозначным. Потом позвонила еще раз - Катя сказала сдавать билет.
Но я почему-то решил его выкупить. Сдали свои обратные билеты, а прямой я у Милы выкупил. На случай, если Катя решит всё-же ехать, сняли ксерокопию Милы паспорта - если что Катя её покажет. С Милой попрощались быстро по её инициативе. Что-то её тяготило, но она не сказала. На обратном пути купил топор, палатку и пр. хлам для похода. Приехал домой, дособрал рюкзак… Затем Катя сказала, что с первым звонком Милы четко почувствовала и решила, что ехать не надо. И с этим решением Ваню вдруг заколбасило. Он походу хотел подсознательно спровадить Катю и отдохнуть от неё в одиночестве. Но так и не смог объяснить толком - почему. Я ему сказал еще, что у него внутри два Вани. Один хочет Кате добра и гармоничного взаимодействия с ней - это сознательный Ваня. Но есть еще подсознательный Ваня - он всегда всё рушит и действует при этом идеально.
Попрощались, я поехал на вокзал. Тяжеловат однако рюкзачок - и это еще без еды и воды…
В поезде взял бельё - насладицца комфортным спаньем в последний раз. С лишним билетом намутили так, что одно место было свободным, и никто не мог понять как и почему. Проводник, классный такой мужичок, был наверно немного растерян этим, но ничо страшного… Только сказал нам потом: "надо сразу говорить, а не баламутить…" :-)
21.08.06. Приехал в Симферополь. На вокзале и вокруг него полно людей. Лежат даже на полу внутри вокзала и на дорожках и клумбах на вокзальном дворе. Возникла мысль - не могут уехать. Ден был на одной из скамеек в дворике с фонтаном.
Дождались электрички на Бахчисарай - сели поехали. Пытаюсь положить свой рюкзак с прикрепленным сзади одеялом на полочку - не лезет. Решаю не кидать его туда. Тут один чувак говорит, пенку отстегни - и нормально ляжет. Я грю - это ж отстегивать надо, не хочу… Он начал поучительным тоном грить что-то типа "хочешь приготовить яичницу не разбив яйца". Активизировалась моя привычная деструктивная часть, направлявшая мысль на раскручивание стандартного деструктивного сценария, по которому я должен был поставить человека на место жестко, если надо - даже с насилием. Усилием воли прекращаю это после нескольких минут раскручивания. Надо же, насколько сильно во мне это дерьмо - дай только повод…
Приехали в Бахчисарай. Ощущение такое, что попал в знакомое место. Идем на старый город. По пути к ханскому дворцу вижу выставку орудий пыток инквизиции. Захотелось посетить. Во дворце посидели на скамеечке во дворе, а затем я пошел смотреть орудия пыток под музыку Dead Can Dance. Послушав экскурсовода и оставшись сам, сначала почитал описания орудий пыток, затем включил музыку и начал медленно переходить от орудия к орудию, пытаясь что-либо почувствовать… Даже лёг под одну из них (с шипами, направленными вниз, и винтовой подачей, как в тисках). Удивляет, сколько всего придумали люди, чтобы причинять другим страдания. Возникло чувство жалости к узникам, когда подошел и взялся за рукоятки винта одного устройства (столб с сиденьем, заковывалась шея, а затем медленным вращением винта острый квадратный штырь вкручивался медленно в заднюю часть головы жертвы в район мозжечка). Еще впечатлило немного ведьмино колесо (усаженное шипами). "Испанский паук" (железные клещи, которые, накалив до красна применяли, чтоб вырывать части тела женщин, обвиненных в ведьмовстве. Оказывается, инквизиторы были жуткими садистами). Еще "пытка лишением сна", когда узник ставился на носочки и приковывался к подвешенному к потолку устройству с шипом, направленным в задний проход. Когда выносливость жертвы истощалась, он был вынужден медленно садиться на железный штырь.
Все экспонаты сделаны на скорую руку и создают лишь вид. Дерево покрыто морилкой, которая оставляет темные следы на руках, когда по нему проводишь. К тому же ребята громко и эмоционально говорили о своем - все это затрудняло возможность настроиться на состояние.
На обратном пути заглянул на кладбище ханского дворца. Табличка с надписью "Посторонним вход воспрещен" уже особо не смущала. Хотя и здесь деструктивный сценарий не преминул возможности активизироваться - раскручивалась мысль о том, каким базаром буду ставить на место тех, кто попытается причислить меня к посторонним и выгнать. Одновременно с этим ощущалось сомнение, что смогу это сделать. Усилием воли отключил этот сценарий и позволил себе насладиться тишиной внутреннего кладбищенского дворика. Здесь все ухожено, вот женщина поливает цветы из шланга. Вот он, знакомый надгробный памятник с изображением Цветка Жизни. И тихо… В отличие от дворика, где группы туристов вносят хаос в состояние. Группы людей - опасная вещь для любого места, призванного создавать состояние. Любая группа везде несет с собой свое состояние. И чем больше группа - тем меньше шансов, что человек, в нее входящий, почувствует хоть что-нибудь, кроме состояний, преобладающих в группе. И зачем только люди ездят по разным местам? Или они очень хорошо все чувствуют. Или же с целью "сфотографироваться на фоне, чтоб потом зарисоваться перед знакомыми…"
Собрались мы с Деном и пошли в направлении Свято-Успенского горного монастыря. Пришли. Ден был счастлив. Ведь это его "Место силы". Ему здесь очень хорошо. Он был приятно восхищен здешним "вкусом православия". Понимаю его… Сам попробовал настроиться на состояние. Представив себя монахом, начинал медленно отрешаться от окружающего мира и людей. Вот мраморные колонны, низкий потолок высеченной в скале пещеры. Вот за решетчатой дверью в полумраке видны иконы… Вот жертвенник, подставка с иконой, а за ней - вход в алтарь. Слева окна и сквозь них видно улицу. Золоченый купол колоколенки, а дальше - скала Чуфут-Кале. Состояние медленно менялось. Появились лёгкие возвышенные ощущения и вибрации в области макушки (сахасрара). Одновременно почувствовались те аспекты, которые несёт в себе православие (некоторые из них я не принимаю). Представив себя монахом, начал медленно идти к алтарю. На полу зала нарисован большой тёмный круг. Вдруг возникла мысль, что в центре этого круга усилена энергетика. Медленно приближаюсь к алтарю. Всё ближе к кругу. Состояние меняется. И вдруг женский голос: "Молодой человек, хватит энергию собирать, всё равно тут не соберете". Изменённое состояние сразу исчезло, уступив место лёгенькому раздражению и ощущению небольшой потери силы. И почему меня так легко сдёргивает вниз чье-то требование? Почему я беспомощен перед человеческим требованием? Отвечаю женщине, вежливо ухожу. След потери силы исчез. Общее приятное ощущение от храма сохранилось. Оно сильнее низких энергий, излучаемых здесь людьми. Наверно в этом месте действительно было много по-настоящему духовных и светлых людей.
Выходим. Набираем воды из источника при монастыре. Напротив источника в стене сделана фреска - икона Божьей Матери. И при ней чаша с фонтанчиком. Она сухая, фонтанчик не работает. Катя говорила, что от этой иконы исходит позитивная энергия, кажись из звёздочки на лбу Божьей Матери. Пробую настроиться. Действительно - идёт свет. Но для меня - не со звёздочки, а из ликов Богоматери и Ребёночка. Очень живо сделаны их глаза. Наверно мастер, изготовлявший фреску, был духовным человеком. Рядом с фреской стоит молодой монах в чёрном. От него идёт позитив. Наверно хороший человек. Ещё встретилась пара человек в серых рясах. Почему-то решил, что это послушники. Может потому, что у них подавленное выражение лица. Ещё встретил толстого монаха, говорившего по мобилке. От него, в отличие от первого, веяло наглостью. Везде эти таблички с надписями "не снимать", "не курить" - всякие запреты. Почему это раздражает меня? Потому, что любой запрет - это тоже требование. А любое требование - это когда кто-то или что-то желает повлиять на твою свободу выбора путём насилия (морального или физического). Вот что я понял сегодня. Именно перед этим я почему-то беззащитен. И именно это запускает в моем разуме деструктивные сценарии. Энергия требования! Может быть всё дело в том, что во мне заблокирована энергия гнева? Необъяснимым страхом перед какими-то последствиями? Т.е. в ситуации, когда обычно у людей возникает выброс гнева, у меня начинают быстро проноситься мысли о различных неминуемых последствиях, в случае если я выражу свой гнев. Эти мысли подкидываются страхом перед расплатой. Чувствую, что если преодолею этот страх - гнев может выплеснуться неконтролируемо и много - могу в прямом смысле кого-то убить (не погнушаюсь достать ножик или ударить пальцами в глаза). Кроме того, есть неуловимое чувство, что давать путь гневу это не то. Чувство того, что был какой-то смысл в том, что во мне агрессия заблокирована с раннего детства. С этим нужно разобраться. Но возможно всё же придется дать ход своей агрессии. Но не сейчас.
Идем к кладбищу караимов. Знакомое мне место. Рассказываю Дену о своих ощущениях здесь и о том, что Катя здесь чувствовала, когда мы приезжали сюда в мае месяце.
Пошли с Деном направо наверх искать место для ночлега. Уже вечерело. Я слегка поймал ощущение мистического ужаса, которому способствовало кладбище вечером. И почему это ощущение, отталкивающее нормальных людей, мной воспринимается как неплохое? Еще в детстве я фильмы ужасов любил. Может из-за этого? Нет, еще раньше любил слушать "страшные истории". А может это еще раньше началось, но я уже не помню. Но тяга к этому всю жизнь была. Она выражалась в основном по фильмам, компьютерным играм. А также по тому, в какие игры в детстве играл. Ведь игру "в мертвяка" - когда есть один мертвец живой - его пули не берут, а только отбрасывают назад, а все остальные, отстреливаясь, должны остаться в живых. А мертвец должен так подкрасться к каждому, чтоб его не успели заметить и отогнать выстрелами. Каждый, кого схватил мертвец, тоже становился мертвецом - и постепенно группа "живых" уменьшалась, а группа "мертвых" росла. Особый кайф несло то, что человек, который совсем недавно был членом группы "живых", ненадолго выпав из поля зрения "своих", мог вернуться в группу уже "мертвым", будучи за углом укушенным мертвецом. И "живые" могли этого не знать, пока он не проявит себя…
Ведь эту игру в детстве придумал я. Хотя особо лидером и не был. Моё детское лидерство держалось не на силе человеческой и не на способности внушать людям страх. А на способности заинтересовать. И этой игрой я людей заинтересовал, даже несмотря на то, что она изначально предлагает неравные условия. Удел живых - постепенно погибнуть. У них нет шансов выиграть. И, тем не менее, людям эта игра нравилась. Теперь понимаю, почему. Условия игры способствовали тому, чтоб люди при определенном стечении игровых обстоятельств могли поймать лёгенькое чувство мистического ужаса. Именно из-за возможности испытать это чувство люди играли в эту игру. Наверное, поэтому у меня и не получилось позже переделать правила, когда я понял, что группа "живых" изначально в невыгодном положении. Я предложил внести в игру еще один элемент - "условие победы живых", но не нашел поддержки. Тогда я не понял почему. Теперь кажись понимаю. Людям эта игра давала не чувство победы и чувство превосходства, которые с большим успехом можно испытать играя в футбол или в знамя. А именно чувство мистического ужаса. Получается, мне еще в раннем детстве удавалось вызывать в людях это чувство. Даже раз разыграли сценарий, чтобы испугать людей (еще детей). Моего брата нарядили. А я всем расписал, что в лесу что-то случилось и там сейчас бродит призрак. Помню, как тогда еще маленький Виталик Белянинов был с испуганным лицом, увидев моего брата в этом наряде. А мне от этого было даже приятно.
Поднимаемся вверх, кладбище всё-же захватило мой ум и всё еще генерю лёгкое состояние мистического ужаса. То-и-дело в уме представляются картинки из ужастиков в применении к окружающей обстановке. У Дена похоже тоже. Говорю ему: ""Отцепляй сознание". Отвечает - пытаюсь, молюсь… Нашли одну полянку - там было ровно, кострище и даже дровишки разложены. Ден сказал - что у него плохие ощущения от этого места. Идем дальше. Сказал по пути Дену свой очередной "мистическиужасный" сценарийчик. Мол, стали мы на той поляне, соблазнившись дровишками, а ночью начали бы происходить странные вещи…
Наконец вышли на открытую поляну, где Дену понравилось. Чувствую - мистического ужаса уже нет. Возможно, это я ловил то, что генерил Ден, и лишь усиливал это. Я пошел искать лучшее место с маленьким белым динамочным фонариком. И заблудился… Не могу найти дорогу к Дену. Искал-искал, криснул даже пару раз "Д-э-э-э-э-э-н!". Наконец услышал его крик и пошел. Он рассказал, что когда я ушел, у него снова начали раскручиваться "мистическиужасные" сценарии. Вроде кто-то подкрадывается со спины с топором, замахивается, чтоб рубнуть… Тогда я понял, что то, что для меня вроде как игрушка и даже кайф, для друга реальный ужас - та эмоция, которая съедает силы. К тому же дорога на кладбище была целенаправленно перегорожена срубленными ветками. Не знаю, кем и зачем, но это подчеркнуло значимость кладбища, и состояний, с ним связанных… Получается, я индуцировал у Дена мистический ужас. Значит играл я против Вселенной. Особенно если сдёрнул в этот ужас человека, который до этого пребывал в любви. Вот в этом есть моё зло. И еще то, что я не чувствую это, как что-то плохое и неуместное…
Наконец поставили палатку и легли с Денном спать. Он записал в блокнот свои впечатления. Что соседствуют рядом Благодатное и проклятое место.
Вторник, 29.08.06
Сегодня денёк выдался будь-здоров. Ночью начался дождь. Плёнку-то я вчера купил, но так и не подготовил к накрыванию палатки. И вот ночью под дождем резал эту плёнку ножм лишь-бы как. Потом накрыл палатку. Укрепил камнями. Полез спать. Но все равно немного натекло. Утром дождь поутих, зато поднялся такой ветер, что постоянно казалось, что вот-вот хлипкую палатку порвет и сломает каркас - так сильно её колбасило. Несколько часов мучился под хлопки и треск палатки, надеялся что ветер утихнет. Но не тут-то было! Он становился всё сильнее. Некоторые порывы просто пригибали палатку к земле, выворачивая каркас наизнанку. Но каркас оказался неплох - не сломался. Понятное дело, думать о чем-либо, или настраиваться на какие-то состояния в таких условиях не вышло. Постоянно захватывало чувство беспокойства, что с палаткой вот-вот что-то случится. Еще и ночью с сексуальной энергией игрался-игрался, хотел себе хоть какой-то кайф доставить. А потом задремал, и произошел её неконтролируемый выброс, т.е. кончил… :( Не зря говорят - нельзя перед сном ничо такого делать, пока не освоил осознанное сновидение.
Наконец, когда дёрганье палатки совсем достало, поймавши момент без дождя - перетащил под дерево барахлишко, плёнку, одеяло. Затем отстегнул колышки палатки, и несмотря на ветер, перетянул туда же палатку не разбирая.
Закрепил, накрыл. Здесь уж и поспокойнее…
Пробовал еще и под дождем этим ветреным помыться - но ветер сильный, капли гонит - аж больно, да и холодно к тому же. В общем, состояние меняет в не особо приятную сторону.
Воспоминание о предыдущих днях:
22.08.06. Проснулись утром - солнце уже припекало. Ден пошел за водой. Заодно я его попросил узнать у монахов что-нибудь насчет кладбища этого. Вчера мы сделали предположение, что это монахи перегородили тропу срубленными ветками. Пока Ден ходил - я валялся. Голова тяжелая и мутная. Наконец решил окончательно проснуться. Вышел из палатки, снял трусы - решил загорать так. Вскоре подоспел и Ден с пакетом в руке. Пакет врезался ему в руку, да и устал он. Решил отдохнуть. Мне тоже уходить не хотелось. Потом еще дождик пошел - помылся под ним немного. В общем, сидели мы так, к нам подошли двое - парень в очках и девушка. Говорили не по-русски, может быть по-польски. Спросили дорогу на Тепе-Кермен. Ответил "Тепекермен не знаю, а Бахчисарай - туда-то и туда-то".
30.08.06, среда. Вчера заснул и недописал… Проснувшись с тяжелой от пересыпания головой, некоторое время валялся. Затем снова не удержался от того, чтоб побаловаться с сексуальной энергией. В этот раз даже не погнушался воспользоваться мастурбацией, чтоб избавить себя от "излишка" энергии. Это при том, что собирался наоборот её набраться :((( И при этом раскручивал свой любимый сексуально-мазохистский сценарий в мыслях. Он давненько уже возбуждает меня лучше всего. Потом я от него вроде избавился, но вот это снова вернулось. Суть примерно следующая…
Я лежу на спине, на меня сверху садится девочка (на член) и начинает двигаться. Сначала медленно, потом всё резче и быстрее. Она плотного телосложения и довольно властного характера, но суть её власти не подчинить или "построить", а использовать максимально партнера для получения удовольствия. Для этого она делает все, что ей вздумается с полной уверенностью, что так и будет. Не терпя возражений. Далее постепенно распаляясь и почти что прыгая на мне, она перебирается промежностью сначала мне на грудь, а затем на лицо. Начиная елозить по лицу вагиной, начинает говорить фразы типа: "Та-а-а-ак! Та-а-а-к! Ты для меня всего лишь средство… Я сделаю все что захочу. Твоё личико у меня между ног! Та-а-а-а-ак!". Далее может давать команды типа: "Высуни язык скорее! Та-а-ак! Сильнее, а то удавлю (и в подоплеку своим словам прижимая промежность к моему рту и носу, сжимая бёдра, дает понять, что не шутит)". В конце-концов на пике возбуждения (моего и как-бы её - мыслеобраза этой девчонки) она начинает или неистово прыгать на моем лице своей промежностью (иногда разбивая лицо в кровь), или же берет мою голову руками и старается как можно сильнее вжать её лицом себе между ног. И сжимая бедра как можно сильнее в несколько подходов, говоря "Та-а-ак! Та-а-ак!" при каждом сжимании, наконец получает оргазм (а я в это время кончаю).
Вот такой вот сценарийчик. Ща, пока писал, тоже возбудился. И еще ща вспомнил, как он, этот сценарий, разрабатывался мной. Даж никогда не думал, что это идет с раннего детства… Думал, что юношество с комплексом неполноценности и чувством сексуальной озабоченности всему виной. А оказывается, корни гораздо дальше идут…
Вспомнилась сцена: я маленький (до 7 лет) в Муроме. Игрался в куклы, представляя, что девочки дерутся - и это меня еще тогда сексуально возбуждало. Затем еще одно, представлял себе больших (выше людей ростом) девочек, целое племя, у которых на локтях острые костяные шипы (это началось после того, как раз залез к матери в постель и больно ударился о её выставленный локоть). Этими шипами они расправлялись с врагами - мальчиками - пронзая их. А особо сильные враги подлежали еще более жестокой расправе - быть (повторю свои детские мысли) "записянными и закаканными". И эти мысли меня тож в детстве возбуждали, хотя я еще тогда не знал, что это такое. Просто нравилось это представлять, играясь.
Затем, в школе, часто будучи обижаемым из-за заблокированного гнева, представлял себе "сильную девочку-защитницу". А в период деструктивной молодости: мысли о войне, об изобретении средства разрушения, об армии, о направленном терроре. Тогда этот образ перерос в типичный садо-мазохистский (окончательно он оформился, когда нашел в Интернете пару садо-мазохистских рассказов, и взял из них на вооружение "особо приятные" моменты). Представляя сценарий, я нахожусь как-бы немного в роли себя, а более - в роли девочки… Т.к. мысль о том, чтобы этот сценарий претворить в реальном мире с реальной девочкой - сразу же вызывает отвращение. Предстоит разобраться, с чем связано появление этого сценария. Но в нем, судя по всему, что-то есть…
Ну а пока нужно взять под контроль выплески сексуальной энергии. Перенаправив их хотя бы на физические упражнения по укреплению физического тела… Думаю, при поддержке сексуальной энергии от этого будет толк. И за "любимым с/м сценарием" надо будет следить, ибо поворот мыслей в эту сторону неминуемо заканчивается бесполезным выбросом сексуальной энергии в никуда, а точнее даже, на создание этих же извращенных с/м мыслеформ (!!!). Т.е., я и здесь играю против Вселенной. А поэтому, если уж захватило желание - то хотя бы раскручивать сценарий нормального взаимодействия - было бы уже плюсом… А еще надо бы спать меньше. Заметил, что между ослаблением воли и пересыпанием есть связь…
Воспоминание о предыдущих днях, 22.08.06 (продолжение):
После ухода этого парня и девушки на Бахчисарай, мы с Денном собрались и пошли на южное плато Чуфут-Кале. Там прямо на краю поставили палатку и решили заночевать. А я решил ночью пойти за водой в монастырь через кладбище. Под музыку Dead Can Dance… Нацепил налобный фонарь, плеер, взял кулёк с бутылкой и пошел. При подходе к кладбищу включил музыку. Шел медленно, освещая памятники и надгробия, свет от светодиодного фонаря давал причудливые тени… Состояние поймать удалось. Но что-то было не то… Затем понял - Dead Can Dance дает свое состояние. На обратном пути решил идти без музыки.
Пришел в монастырь, набрал воды. Побыл тут немного, чтоб монастырское состояние тоже поймать… Получилось…
Затем пошел назад. Медленно вошел на кладбище, без музыки. Возникающее состояние мистического ужаса стремилось подкинуть мысли и образы чего-то потустороннего: открывающееся вдруг надгробие, кто-то притаившийся за деревом, кто-то бесшумно крадущийся сзади. Самостоятельно представляя подобные образы или усиливая возникшие (например, возникает образ "крадущегося сзади" - резко разворачиваешься, вроде там и в самом деле кто-то есть). Можно усиливать и состояние…
Наконец определил: мистический ужас - холодный поток, поднимающийся снизу по позвоночнику, с соответствующими низкими вибрациями. Но вызывать его самостоятельно, даже в состоянии расслабления, пока не получается.
Спросил у Дена, как сегодня на кладбище было - он ответил нейтрально. У меня тоже нейтрально было, когда мы с ним шли - знач это он всё-таки от меня состояние поймал… А значит, возможно, и Катя, еще когда мы здесь в мае были, поймала этот состояние от меня. Как она тогда выразилась: "Такое мерзкое кладбище, аж бежать оттуда захотелось…"
Ну а еще моя проблема - не умею управлять состояниями, когда нахожусь в присутствии других людей. Сознание захватывает и держит лишь одно состояние: "повышенное внимание и ожидание по отношению к внешнему миру".
Да еще заметил, когда возвращаешься откуда-то на горящий костер (как я седня ночью к Дену) - возникает приятное состояние. Ден назвал его "состояние уюта". В общем, съели банку тушенки, попили чаю и легли спать…
23.08.06
Проснулись, попили чай, затем я взял бутылки и пошел за водой. Сказал также Дену, что загляну на пещерный город Чуфут-Кале, пофотографирую кладбище. Также было намерение найти все-таки это пресловутое "текие дервишей", котрое еще в мае с Катей искали, да не нашли. Взял у Дена цифровой фотоаппаратик. Этот раз буду "как настоящий турист".
Долго лазил по кладбищу, фотографируя разные виды. Нашел этот памятник с "цветком жизни" - сфотографировал его вблизи.
Затем пошел по верхней дороге к Южным Воротам Чуфут-Кале. Полазил там немного. Стена высокая, не забраться просто так. Восточная часть стены еще и рвом обнесена - на дне рва тропинка, куда идет не знаю. В конце-концов решил идти к северным воротам - войти через кассу за 10 грн. Было начал идти, вдруг слышу сзади скрип ворот. Оборачиваюсь - Южные ворота открылись, выпуская туристов. "О-оо!" - думаю - "не надо далеко идти". Вхожу, но тут останавливает меня охранник - мол, не положено, обходи через кассу. Я ему - "давай я тебе денег заплачу, нафиг мне обходить, если мне в Бахчисарай надо". А он ни в какую: "Деньги не нужны давай-давай отсюда". Чувствую, снова включается деструктивное состояние заблокированного гнева… Начал раскручиваться деструктивный сценарий (по типу описанного мной ранее), реакция и чувство неуверенности при чужом требовании, и как единственно верное решение - выражение гнева в сторону требователя. Развернулся вышел, ощутилась легкая потеря силы, сценарийчик не покидал разума. Решил залезть бесплатно… Думал, залезу, а если и там найдутся требователи, выражающие свои претензии - тогда уже выражу гнев… Т.е. дам требователю в морду, и будь уже что будет - сколько можно это сдерживание в себе таскать… Нашел путь - дырка в скале, ведущая наверх. Узковата, но я пролез. Теперь осталась еще стена в 1,5 метра. Сначала забросил кулек с бутылками, потом оп-па - и я в Чуфут-Кале. След от потери силы исчез тут-же, деструктивный сценарийчик вскоре исчез из разума. Вывод: когда удается поступить наперекор, наплевав на требование - деструктивный сценарий не включается и потери силы не происходит. Когда же идешь на поводу у требования - есть потеря силы и включается деструктивный сценарий.
Полазил по Чуфут-Кале. Залез в пещерку, сделал снимки. В пещерке состояние поменялось. Походил по улицам. Зашел в один домик - там караимы современные. Можно было чаю попить. Выставлены книжечки их истории - в одной прочитал о погребении. Поклонение священным дубам "Топор не коснется" на родовом кладбище. Часто эти деревья изображались на надгробиях символически. В надписях было напутствие или краткое указание того, чем занимался человек при жизни. Тюркские народы (караимы)… Иудеи. Почитали Христа и Моисея за пророков. Ни слова о прочих символах на надгробиях и тем более, об изображении цветков жизни. Написали только - кладбища караимов еще ждут тщательного исследования.
Затем вошел в одну пещерку (написано "Темница"). Там внизу услышал мелодию. Спустился туда - пацан играл на гитаре - акустика помещения была классной и музыка усиливалась… Создалось странное состояние души - аж слёзы выступили. Сел в уголке, послушал немного… Пацан сменил гитару на флейту, потом снова взял гитару. Заплатил ему несколько гривен - вышел. Постоял еще немного в верхней пещере, сфотографировал пацана и ушел.
Вышел, как полагается - через кассу :-) Далее вспомнил, что где-то здесь (в мае слышал краем уха) нашли пещеру с водой. Решил ее поискать. Вскоре нашел - под навесом крупного телосложения спелеологи за 10 грн. с человека организовывали экскурсии группами не менее 5 человек. Как раз собралась группа - и мы пошли. Длинный спуск вниз, по бокам светильники. В одном месте на потолке - клеймо мастера, еще внизу, на искусственных сводах начали расти сталактиты. Приятный коричнево-полупрозрачный цвет. Ниже разветвление - в одну сторону тупиковый коридор, заполненный водой, в другую - спуск по высеченной в скале винтовой лестнице вокруг шахты колодца (выжжена надпись колодец взят и здесь же - средневековое хулиганство на потолке). Внизу - вода. Все это сооружение ради воды, которая во время осады в крепости была на вес золота. Смотрю вверх из шахты колодца - видно небо, но звезд не видно, хотя глубина 38 метров где-то. Как сказал экскурсовод - во время одной из осад вода была отравлена предателем, город пал, а все колодцы были засыпаны песком, чтобы лишить крепость обороноспособности. Еще интересно, что строилось все это путем вбивания в скалу сухих деревянных клиньев, в которые потом заливали воду, дерево разбухало и выкрашивало породу. Еще должно быть 9 таких колодцев, один из которых вроде как найден, а где остальные 8 - неизвестно. Также экскурсовод сказал, что во время раскопок они нашли клад… Византийские золотые и серебряные монеты, стоимостью в 20 млн. дол.
Выбравшись оттуда (по "золотой лестнице", т.к. вода на вес золота), пошел искать Текие Дервишей - не нашел. Наконец спросил у торгующей рядом женщины. Она сказала, что все, что осталось от Текие (Газы Мансур) - это та часть стены с дверцей, часть кладки да несколько могил. И всё… Выходит, раньше мы пытались найти несуществующее… Наконец пошел в город, купил сока, еще кой-чего. На обратном пути набрал в монастыре водицы и пошел к Дену. Никуда этим вечером мне больше идти не хотелось. Хотя и придумал способ, как идти не чувствуя усталости - надо просто ритмично дышать ртом, не сбиваясь с ритма. Но все-таки уходить не хотелось… Дена же наоборот, застал в состоянии беспокойства и спешки. Он суетливо собирал вещи. На вопрос "что случилось" ответил, что захватило чувство беспокойства, начали в голову лезть мысли всякие, когда меня долго не было. То представлялось, что меня менты на трое суток за отсутствие документов повязали, и он теперь не знает, что ему с этим хламом всем самому делать… То представилось, что я на кладбище надолго, он начал молиться, чтоб я быстрей оттуда уходил… Потом увидел двух туристов, и ему представилось, что они над моим телом склонились.
Но одно было несомненно - состояние беспокойства гонит его прочь из этого места и он здесь не останется. Я помог ему собраться. Затем предположил, что это на него так подействовало место силы, названное Катей "Чаша", которое усиливает в человеке как любовь, так и заморочки…
В конце-концов Ден ушел на Тепе-Кермен, сказав только, что для него это неизведанный опыт - одиночество (в смысле - в походе самому быть). Договорились с ним о трех сигналах фонаря, если все ок. О пяти - если что-то не так. А затем указать расстояние - каждая вспышка фонаря 10 мин. Но расстояние я так и не узнал… Лишь поздно ночью кажись узрел его фонарик, на левом (при виде отсюда) склоне Тепекермена. Очевидно, светодиодный фонарь не очень хорош для сигнализирования. Чуть в сторону направо - и уже не видать. Лег спать. Договорились, что завтра приду.
23.08.06. В этот же день кажись, снова шли те поляки, только их было 4 человека. Попросили веревку, чтоб подняться - дал…
Встал с тяжелой башкой. Снова усилилось бесчувствие и ощущение бессмысленности всего. Сижу, смотрю вниз на Чашу, свесив ноги со скалы. Лень… Не хочется идти ни на какую Ай-Петри.Наконец понимаю - нам с Денном не нужно быть вместе в этом походе - с разными целями приехали… Решил собрать все вещи его (что он оставил) - котелок, кружку, буханку хлеба, его палку - из которой он хотел сделать витой скипетр (я уже немного начал). Взял кулек с котелком в одну руку, палку-скипетр-дубину в другую, и оставив палатку и все свои вещи - отправился на Тепекермен. Спустился вниз - поднялся туда довольно быстро. Внизу виднеются какие-то ангары и смотровые вышки - наконец поднялся вверх, вижу ровный участок и кострище. Под камнем бумажка - записка от Дена. Ден пишет, что они с Костей идут вниз через военный поселок, а дальше вдоль реки до водохранилища. Ясно, значит Вселенная увела Дена от меня, и в то же время не оставила в одиночестве… Значит все идет "как надо" (убеждаюсь).
Нет! Ну надо ж догнать, отдать вещи! И подарок мой… Хоть по внутренним ощущениям - "чувство бесполезности попыток - все равно не выйдет" - идти смысла не было - но разумом все равно заставил себя. Хотя все было против - спустился вниз напрямик, порвал штаны. Дошел до трассы быстро. Но по трассе… Сначала одно село - в ларьке ничего брать не стал - думал надо догнать, в записке было 11:20. Я был там же в 13:30 - всего 2 часа отставания, они с рюкзаками без воды - думал догоню…
Потом другое село. Потом поворот направо через мост, третье село. Наконец стал у колодца без ведра - захотелось из него напиться… Поискал, нашел проволоку, примотал к цепи котелок. Спускаю - не набирается вода, как будто там вообще земля, покрытая водой. Подошли два пацана. Почему-то в ответ на внешний вид и манеру говорить одного из них у меня вдруг активизировался деструктивный сценарий (начали раскручиваться мысли, что будет, если вдруг они решат "дорваться" - а дальше рассматривались варианты применения дубинки Дена…).
Спросил: "тут вода е?". Сказали - есть. Прикрепил котелок чуть под наклоном (на случай, если он просто легкий и не тонет в воде). Этот раз достал немного воды - как раз чтоб напиться… Отвязал котелок - ухожу, этот пацан говорит: "Стой. Не спеши. Давай с нами по 50 граммов". Вижу, что у них с собой бутыль водки. Возможно третьего ищут, а может и еще какие планы насчет меня. Т.к. мой деструктивный сценарий в случае принятия предложения усилился бы, да и пить мне толку нету - отказываюсь, спрашиваю дорогу на водохранилище, иду дальше… Вдруг возникла мысль, что терять все равно нечего, можно было на все забить, принять их ценности, да пойти с ними напиться (без осуждения в душе подобного образа жизни, как чего-то бессмысленного). Думаю, что с таким отношением и напиться нормально бы получилось (а не просто в сон поклонило).
Дохожу до водохранилища - тут шлагбаум, не пускают дальше, только по пропускам. Или, как сказал сам охранник (мо намекнул) - по туристическим тропам… Снова деструктивный сценарий - но в этот раз легкий и полностью контролируемый. Посидел посмотрел на карту - перешел долину. Дальше бревно через реку. А рядом красивое такое место - дерево, небольшой участок, поросший мхом и травой, прозрачная вода реки…
Как будто всё против того, чтоб мне идти дальше. Начал переходить по бревну, уронил тапок в реку. Вернулся назад, достал тапок, пошел этот раз босиком… Уже дошел, но потом расслабился, наступил на сухой сук и полетел в овраг, ломая своим телом ветки - хорошо не в воду, а рядом и ни на что твердое не напоровшись… Потом по лесной тропе вверх, а там кругом вьющиеся растения. Блин - всё против. Однако иду дальше. Вышел наконец наверх - дальше по берегу. Деструктивное ожидание, что нарушаю запрет и могут прийти "требователи" прекратилось. Но Дена не видать нигде. Иду по правому берегу - нет Дена… Да и охранник говорил - пацаны с рюкзаками не проходили. Но думаю, они могли как и я пойти "по тропам". Наконец, почти в конце западного ответвления водохранилища вижу палатку. Подхожу ближе - нет, не Ден это - ребята с женщинами (женами) на рыбалку на машине приехали. При подходе к ним выловил из воды банку пива "Балтика". Нет! Вселенная точно хочет, чтоб я сегодня напился… Прохожу мимо пацанов, они там что-то готовят за столиками, вижу пацан пиво из синей баночки пьет. Думаю, а не они ли это потеряли - смотрю на свою банку. Тут пацан спрашивает: "А это не наша банка?". Оказалось - ихняя. Отдаю - он еще удивился - "полная" грит… Дохожу до конца западного ответвления - там решил искупаться. Скидываю шмотки - плыву, ныряю… В озере рыба выбрасывается - сюда бы с удочкой на рыбалку… Вылезаю, обсыхаю на ветру - и назад. Назад идти куда легче. Типо, Вселенная успокоилась - больше ей наперекор чувак не лезет. Прохожу пацанов, вдруг банка пива в воде снова, дальше еще одна, потом еще и еще. Сложил все в котелок. Думал-думал - и решил - а зачем оно мне… Пойду отдам - создам людям необычное состояние. Так и сделал. Они еще мне хотели одну баночку дать, типо "за заслуги" - не взял, мне оно незачем. Любил бы пиво - 4 небось забрал бы (или 5) - Вселенная явно хотела, чтоб я Сеня напился :-)
Домой иду - всё вечереет… Прохожу сквозь села в обратном порядке: сначала Синапное, потом Верхоречье, затем Кудрино… Возле Кудрино поворотик направо в сторону Тепекермена - и уже в полной темноте шел, шел где-то лесами, пока не вышел на знакомую дорогу мимо Чаши. Наконец вот он - долгожданный подъем наверх. Иду, временами натыкаюсь на камни… Один привал, еще один. И вот финишная прямая - самый крутой подъем. Теперь идем к палатке. Устал однако, и в боку, там где печень, немного болит. Пару деструктивных картинок нарисовалось разумом (мол, ща выхожу из-за деревца, а палатки нету)… Но ща все пофиг… Глотнув воды, забираюсь в палатку и спать….
---
Вот, долгое время писал и вдруг заметил, что мой блок в левой части спины и шеи активизировался. Снова неприятное давление в области спины и шеи, и ощущение забитости грязью левой части головы, и как следствие - замедление там мысли. Очевидно, эта фигня напрямую связана с осанкой. Возможно из-за того, что с детства забивал на жизнь, отлынивая от неё за чтением книг и компьютерными играми круглые сутки, сидя при этом сгорбившись. А теперь, когда сидишь сгорбившись - возникает это состояние, а оно способствует депрессии и неинтересности жизни…
Убегал от жизни как от чего-то неинтересного, и наработал себе такой блок, что при активизации делает жизнь неинтересной. И дает состояние бессилия что-либо изменить. Значит тогда сидячая работа мне сейчас противопоказана, или же её надо как-то по-другому делать, с перерывами и постоянно следя за осанкой. В общем, физическому телу надо уделить сейчас максимум внимания, чтоб привести его в жизнеспособное состояние. И при этом крайне желательно, чтоб работа, в чем бы она ни заключалась, этому способствовала…
24.28.06. Проснулся уставший. Ноги ломило… Наконец во второй половине дня заставил себя сходить в город за хлебом и водой. По пути через кладбище заметил людей, изучающих могилы. Все молодые ребята и девушки - очевидно археологи. А еще мужчина с бородой - очевидно это их Главный… От Милы кроме сообщения в день нашего приезда сюда (21.08.06) больше ничо не было… У женщин купил пачку травяного чая. Вечером заварил и попил, вкусно, лег спать…
25.08.06. Встал утром, посидел, позагорал. Пока в палатке был, кто-то кричал с горы "А-гей-гов!!!". Странно. Каждый раз просыпаюсь с тяжелой башкой… На любовь настроиться почти не выходит… Целый день то-ли какая-то апатия, то-ли бесчувствие. Время от времени включаю телефон - наверно все-таки подсознательно хочется быть хоть кому-то нужным. Хотя и понимаю - на первом месте состояние сознания, а дальше уж люди его зеркалят… И положительные, и отрицательные стороны. А потому, не на кого пенять, коль рожа крива :-) Медитировать тоже почему-то не выходит…
Сходил в город, там погулял немного. На обратном пути оставил телефон почему-то включенным. На него кто-то позвонил. Оказалось - Ася. Сказала, что 29-30 в Алупку скорей всего не успеет. Но 31 - будет… А сама сейчас в Форосе. Это было в 15:30 по моим мобильниковским часам. Ден рановато ушел… Как-то дать бы ему знать… Через астрал - да не выходит сейчас вообще медитировать.
Пришел, туда-сюда, поразмахивал палкой (типо, зарядка) после съеденной банки тушенки. И спатки…
26.08.06. Утро. Приехала в горы группа туристов. Во время общения проскочило слово: "Вон та гора - это Чатыр-Даг". Странно! А я думал - это Роман-Кош. Раз я услышал это слово, то наверно давно уже мысленно решил там побывать. Как-никак "планетарная чакра Земли". Смотрю на карту - на её склоне куча пещер, включая пещеру Мраморную, о которой упомянул спелеолог, показывающий колодец, как об одной из лучших в мире. На место силы в саду за восточным склоном Чуфут-Кале так и не сходил… Надо встать рано утром, а так и не вышло… Это безволие начинает напрягать. Надо что-то с этим делать. Но для выражения воли нужен смысл, а его-то я и не вижу сейчас…Надо найти хоть какой-то смысл своей жизни сейчас.
Потом сходил в город. Набрал водицы. Полюбовался на икону-фреску, поймал хорошее состояние - и назад. Надо бы побриться. Схожу завтра с котелком - воды понадобиться больше. Перед сном съел бутеры с сыром и немного помахал палкой (кстати, снова того парня-гитариста из Чуфут-Кале седня встретил внизу).
27.08.06. Седня решил бриться. Взял котелок и пошел вниз. На пути вниз, недалеко от поворота на северные ворота Чуфут-Кале меня поприветствовала девочка в очках. Я подошел, начали общаться. Её звали Даша, из Подмосковья. Говорит, была здесь этой зимой, но снега еще не было (в январе). А так ее друзья - Наташа и Тима лазят в Чуфут-Кале, а Маша на службу пошла в монастырь. Они православные… Показала мне травку одну, для чая, душица называется. Фиолетовые маленькие цветочки, растут соцветиями на верхушке стебля. Я сказал "пока", набрал в монастыре воды… Иду назад. Уже двое их. Даша, и Маша со службы вернулась. Вот Ден был бы рад пообщаться… Даша меж тем сказала, что православный монастырь здесь - это что-то особенное, из таких состояний вытаскивает… Я ей рассказал про икону-фреску, и о состоянии, которое она дает. Разговор перешел на образование, выяснилось что Даша - архитектор. Уже и работает - рабочую документацию тоже делает. Т.к. этот универ в Москве стал очень блатным, учеба стала дорогой. Но ей с этим повезло, со школы (кажись с 9-го класса) она пошла туда на курсы и так попала в универ. А на лекции, говорит, ходит лишь на те, что нравятся. Общаться не как студент-педагог, а как человек-человек. У нее еще такое длинное то-ли ожерелье, то-ли бусы, с деревянными разноцветными шариками с нарисованными на них символами (то-ли руны, то-ли чьи-то буквы). Она обмолвилась, что Тима и Наташа - походники-альпинисты. И как только приехали в Бахчисарай, и увидели скалу, то с криком "О, скала!!!" сразу кинулись "обниматься"… Насилу отодрали, говорит. Сказала - Тима (Тимофей) занимался разными штуками, но в конце-концов пришел к православию. И тыкву для воды (длинногорлая какая-то) он у кого-то купил. Потом высушил и получился прекрасный термос. Правда хрупковат… А еще я узнал, что он занимается капуэйро.
Вскоре и Тимофей с Наташей пожаловали… Тима по профессии оказался строителем, Наташа - архитектор, но безработный. Начали общаться. Как я узнал, в том универе, где Даша учится, считай каждый первый употребляет траву (план)… Поэтому она была искренне и приятно удивлена, когда узнала, что я, несмотря на растаманскую бандану, "так и не попробовал". Да, везет мне что-то на архитекторов… Отец - архитектор (хоть и забил на профессию свою). Катя с Ваней - архитекторы. Вот еще двое архитекторов + строитель…
Это может быть знаком! Может стоит начать искать свой творческий путь, вместо того, чтоб сидеть в деструктиве… Да и "пришли к православию" тоже может быть знаком. Возможно часть мою потерянную, по возможности поднимать своё состояние, следует там поискать… Надо бы у Дена будет попросить ту книжечку, где описано, при каких этапах храмова-действа, что чувствовать предполагается…
Потом разговор зашел о духовном, я рассказал им немного о том, чем сам занимался, и что сейчас да почему. Потом рассказал о кладбище, и о состоянии, связанном с ним. О могиле с "цветком жизни". Тимофей с ним оказался знаком (в смысле, с "цветком жизни"). Угостили меня пирожком и сухофруктами. В конце-концов я их провел через кладбище на верхнюю дорогу (со мной пошли Даша, Маша и Наташа), показал на словах как пройти к южным воротам Чуфут-Кале и где можно пролезть бесплатно. На том и попрощались…
Поднялся наверх. Сделал из маленькой бутылочки "брызгалку" (проделал дырочку в крышке) для мытья бритвы. Побрился, умылся, остатки воды использовал чтоб слегка помыться.
След после сегодняшнего общения остался позитивный…
28.08.06. Сегодня решил идти за пленкой - а то дождь мог быть. Почему-то возникла мысль - уже давно дождя не было, пора бы.
Шел по горной дороге. По пути увидел березовую рощу, захотелось там побывать. Почему-то непроизвольно всплывали воспоминания детства, в основном в Муроме.
Один фрагмент: я в Муроме, вместе с девочкой, приехавшей к Куросовым из Харькова. Я уже говорю по-украински, знач некоторое время пожил уже в Дублянке. Но компьютера еще не было, знач до 5-го класса. Я рисуюсь перед ней своим деструктивом - сжигая большой линзой красненьких жучков-солдатиков. А она говорит - не нужно этого делать, они полезные. Мне с ней приятно общаться, но вскоре она уходит, и я снова один. Бабушка с дедушкой обычно днем заняты, а мне приходилось самому находить себе занятия, и притом деструктивные занятия (со спичками, или стрельба из лука во что-либо, или бросание чего-то - камней, ножей, и даже копание ямок) - запрещалось под предлогом "а то пожар сделаешь", "а то поранишься", "а то окно разобьешь", "а то куры в месте ямы двор разгребут". Но патроны искать после дождей на дороге не запрещалось, и это для меня вскоре стало радостью после каждого дождя. Еще не разрешалось далеко уходить от двора, во дворе лазить в запретные места - все те, где лежали вещи, считавшиеся бабушкой или дедушкой ценными и порядок в которых нельзя было нарушать. С другими детьми мне играть не разрешалось, во-первых, что бабушка очень волновалась, что со мной может статься что-то, и дабы не волноваться, держала меня в пределах своей видимости, во-вторых, боялась, что там кто-то что-то сделает, а на меня свалят. Т.е. боялась за меня отвечать или перед мамой (если со мной случится че-нить) или перед кем-то (если на меня свалят чей-то грех). Хотя по раннему детству я не был домоседом, и мог (как мне рассказывала бабушка) пойти и пойти и пойти (ребенок в 4 года). Помню только одно, как я пошел к Саратовым, и остался там. Они тогда еще хату глиной мазали. В Дублянку приехав, будучи еще малым, тоже мог без труда пойти куда-угодно и зайти к кому угодно поговорить… А потом в какой-то момент проснулась скованность, возник страх и начал брать верх разум. Нужно этот момент вспомнить…
Такое ощущение, что меня всё детство пытались приучить к жизни в одиночестве, хотя изначально я был общительным и хотел взаимодействия с людьми. Хотя это делалось непроизвольно (неосознанно): 1 - из страха чтоб не случилось чего вдруг, 2 - из нехватки времени мной заниматься, у всех есть более важное занятие - работа, для того чтоб иметь право жить… или же свои дела плюс к этому, где ребенок будет лишь мешать. Но это лишь внешние обстоятельства, которые включили карму и судьбу (вспомнил это, когда увидел жучков-солдатиков на пне).
Потом, проходя через один из двориков старого Бахчисарая, вдруг вспомнил еще фрагмент. Уже в Дублянке, на новой квартире, мама на окне выращивала цветы, и я тогда чувствовал эти цветы. Но несмотря на это, все то хорошее, что я чувствовал от жизни, на протяжении всего моего детства все время отравлялось одним состоянием, это состояние присутствовало всегда, просто временами оно было как-бы в фоне. Его суть примерно такова: как бы хорошо ни было - это лишь видимость… Все равно что-то плохое будет, и никуда от этого не деться. Потому что эта жизнь такова по сути - "плохо" всегда зачернит любое "хорошо". А вот как этот деструктивный фон возник - не знаю… Это предстоит вспомнить. Есть же люди, у которых девиз жизни на эмоциональном уровне идет наоборот: "одно хорошо" сильнее тысяч "плохо". И поэтому стоит жить…
Шел я с целью попасть на рынок. По пути зашел в магазин, там увидел пленку - но она коротковатой показалась. Пришел на рынок - но уже почти никого не было. Кстати, эта верхняя дорога спускается в Бахчисарай где-то чуть дальше Ханского дворца, поэтому идти по ней особого смысла не было. Лучше уж через Иосафатову долину (т.е. через кладбище). На рынке уже почти никого не было. У одной женщины купил груш. Оказывается, они до 15:00, да еще и понедельник сегодня. На обратном пути зашел в тот же магазин, спросил пленку - продавщица сказала, что она двойная. Померяли - 1 м 60 см - то что надо. Взял 4 метра. Всего 16 грн. При подъеме наверх одна женщина спросила: "что, к дождю готовишься?" - я ответ "да". И дождь в эту ночь таки пошел. И не знал я, что эта пленка как сплющенной трубкой была сделана - вот и пришлось ночью под дождем один край резать… Еще чебреца горного по дороге купил.
Вот воспоминания закончились… Пока писал, одна женщина из Москвы спрашивала, где здесь рядом с палаткой спуск, говорит, что ей сказали, будто бы там пещера есть и место у костра. А то ее палатка в ту дождливую ночь промокла… Показала она мне травку - татарчой называется. По-моему, это и есть лимонник (судя по запаху).
На вопрос, как они там в Москве расслабляются, она сказала, что занимается Ци-Гун. С Тай-Цзы - медленные движения.
А чуть позже подошел мужчина, стриженный налысо. Искал дорогу на Мангуп. Посмотрели карту - до Мангупа аж 20 км от Бахчисарая. Он говорит, что в Симферополе менты забрали все деньги, цифровой фотоаппарат и траву-каннабис (план). Не знаю почему (может, мое излишнее недоверие и опасение людей), но мне показалось, что этот чел, в принципе, не погнушается украсть. А потому, не хотелось бы подставлять ему спину в критический момент… Ладно. Надо одеваться и готовить уже костерок к чаю. А то холодно стало после этого ветреного циклона. И ветер северо-западный. А это отупение (от сидения согнувшись которое) переросло в просто боль в области левой части позвоночника, между шеей и сердцем. Как раз там, где мой верхний блок стоит…
Да. Вот гора в направлении Чатыр-Дага (ближайшая к Чуфут-Кале, где я сейчас стою), на ней виднеется белый купол обсерватории. Как услыхал от сегодняшнего экскурсовода, там поселок Научный находится. А одна из обсерваторий ранее принадлежала Муссолини, а потом была доставлена сюда, и до сих пор работает…
Надо будет завтра купить коробку цветных карандашей и черную ручку. А то что-то порисовать захотелось. Вспомнил молодость. Я ж в детстве рисовал (когда еще в Муром ездил). Дедушка учил - он ведь любит это дело - архитектор в душе небось… Да и плиточку известняковую не помешало бы найти, но это уже тогда, когда на место силы (храм мира) да на Чашу пойду…
Что-то опять тучи на западном горизонте виднеются, наверно ночка опять веселая будет Надо бы подготовить палатку…
Может то, что я услышал о п. Научный - это знак, через него на Чатыр-Даг двигаться?
Четверг, 31.08.06. Опять сегодня встал в 10:00 (блин!). Хотя проснулся гораздо раньше. То слышал, как собака бегала и дышала, пила дождевую воду, собравшуюся в котелке. Затем те ребята, что с собакой гуляли, кричали со скалы "А-гей-го-ооов!!". Знач вот оно кто кричал… Затем дождик тарахтел по палатке. Вобщем, находил любую себе причину, лишь бы не вставать. И "усилием воли" заставлял себя валяться дальше, пока не добился своего - снова тяжелая голова от чрезмерного валяния… :-(
Собрался, пошел в город за водой, едой и тем, что вчера планировал. По пути вниз набрал кизила. Затем, спустившись вниз, купил у бабушек кулек и семечек. Затем выяснилось, что той женщине, что семечки продавала, нужно было воды купить у монастыря (5-литровую), а некому, тот человек, что обещал, все никак не приходил. Почему-то мне захотелось ей помочь. Пошел, та тетенька, что пакет мне продала, по ходу дела мне бутылку дала - набрать у монастыря.
Поднялся, сначала набрал бутыль, затем за 7 грн. взял воду и пошел назад. Отдал бутыль одной, 5-литровую другой, взял 7 грн. И семечек еще пару стаканчиков мне отсыпала бабуля. Пожелала доброго здоровья, и я ушел. Купил все, что мне было нужно: ручку, тетрадь, набор гелевых ручек, ножнички, карандаши. А еще хлеб и лаваш. Хотел купить пирожков с картошкой, но так и не нашел, взял тогда 2 чебурека у бабули возле Ханского дворца. Зашел во двор дворца, там перекусивиши чебуреками и запивая "белым" персиковым соком, пошел обратно. Бахчисарай - город только до поворота на монастырь. А дальше (сегодня я пошел этой дорогой, чтоб пройти через место силы и через сад) село-селом. Куры, петухи кудкудахчут, вот куча дров рядом с одним из дворов выгружена - к зиме небось люди готовятся, топят дровишками однако.
Далее вышел за город - вот на одной полянке дети в футбол играют. Чуть дальше коровы пасутся. А вот и полянка с местом силы - Храм Мира. Двенадцать концентрических колец, выложенных кем-то камнями. Заросло оно все травой. Присел в центре, посидел немного, поел сухарей, затем просто посидел, осматриваясь. И правда, состояние уюта здесь присутствует. А еще странное ощущение (или только показалось?). Будто в стопах и нижней части ног тепло какое-то идет (аж даже переходит в горячее). Встал - ощущение тепла ушло. Полежал тут еще немного, осмотрелся. На восточном (противоположном от Чуфут-Кале) склоне каньона заметил пещерку. Пошел дальше через сад - по пути встретил лесника на мотоцикле. Дак еще так прикольно получилось. Иду, оп, табличка: "В пожароопасный период в лес не входить.. все такое… Лесник: такой-то". Потом возникла мысль - вот встретится ща лесник и выразит требование, чтоб ты лес покинул, что будешь делать? Хотел было деструктивный сценарийчик включиться, но я его отогнал, иду дальше, наслаждаюсь лесом. Вдруг - шум мотоцикла. Навстречу едет человек с усами в камуфляже. На груди белая полоска с надписью "Лесник" :-) Еще, когда он проезжал, состояние такое возникло (эмоциональное), типо щас требовать че-то начнет. Но оно в несколько секунд ушло. Блин, беда это у меня с чужими требованиями, в чем же тут загвоздка? Надо разобраться…
Иду дальше. Хотел было зайти на ту полянку, где мы в мае ночевали. Но там травой поросло - не пошел. Свернул сразу на Чашу. Спустился в нее, и поднимаясь по осыпи известняковой, решил, что напрямую пойду. А там как-нибудь заберусь - забрались же женщины, что с тем поляком были (когда я веревку давал). Заодно и ту пещеру поищу, о которой меня женщина из Москвы спрашивала (та, что мне татар-чай показала). А кстати, вон и пещера эта, ее снизу видно… Шел не спеша, продираясь сквозь заросли аккуратно. Наконец дошел. Залез в пещеру. Похоже, чье-то древнее жилище, точнее келья. Высечено в скале. Вот в стене выдолблено углубление - возможно под лампу - там лежит какой-то камень, чем-то напоминающий пирамидку.
А на дальней стене виднеется квадратная рамочка - возможно там была икона? Или же мне эта мысль пришла ассоциативно? Т.к. под этой рамочкой нарисован ровный православный крест, темно-зеленым цветом.
А вот и кучка дровишек, о которой та женщина упоминала, только она не рядом с пещерой, а прямо внутри, справа от входа.
Начал лезть вверх, вижу, с посохом и пакетом - не выйдет. Решил: "залезу сам, затем возьму веревку, спущусь привяжу пакет, а посох уж как-нибудь…" Начал лезть, аккуратно, перепроверяя камни. Правду говорят - спускаться сложнее. Когда уже частично залез, а потом видишь - дальше никак, надо немного спуститься, чтоб попробовать по-другому. А потом смотришь вниз - фиг его знает как спускаться, стрёмно… И уже извращаясь лезу дальше. На самом верху у меня такая ситуация случилась: и вверх не знаю как, и вниз. А висеть тоже неудобно. Даже мысль промелькнула, что сорваться могу. Но потом кое-как изловчился и залез. Взял веревку, привязав ее к можжевельнику сбросил вниз. С помощью веревки спускаться куда удобнее. В один оборот веревки на кисть (увидел этот прием, когда те поляки поднимались) и на этой руке уже на веревке висеть можно. Какая-никакая, а страховка - уверенности придает. Спустился быстро той же дорогой, что и поднимался - удивительно, как быстро тело запомнило путь. Я ж никогда не занимался скалолазанием. Привязал пакет. Посох забрасывал вверх. Поднялся тоже быстро - с веревкой намного легче однако.
Не успел разложиться - как пожаловала группа велосипедистов-туристов. Один поздоровался - удивился, когда узнал, что я здесь один стою. Познакомились: парня, который первым приехал, и со мной поздоровался, звали Олегом, потом Ринат и еще девушка (похоже, она с Ринатом). А также с ними был пожилой мужчина Йохан (он из Бельгии). Олег говорит, уговорили его поехать с ними, интересно с иностранцем пообщаться.
Говорят по-английски с ним. В основном говорит девушка и Олег. Говорят, человек вчера первый раз в жизни в палатке спал, ворочался всю ночь… Вот сегодня будет второй раз.
Потом они пошли палатку ставить (у них 4-местная). А я занялся костерчиком. Вот костер уже горит - седня пью чай с чебрецом и душицей, что Даша из Подмосковья мне подарила.
Ребята подошли к костерку. Говорят, там, где они ехали - деревьев нет, костер первый раз, а завтра они на Симферополь и домой - на Урал. Олег работает юристом в компании сотовой связи Мегафон, девушка служащей в каком-то банке, а Ринат - профессиональный фотограф.
Удивительно… Вчера только думал-писал "везет мне на архитекторов", потом заметил - Мила юрист, не вкладывается в эту систему, но ведь встреча с ней не случайность - факт, значит для чего-то это нужно. И вот на следующий же день - бах!, встретил юриста.
Общаемся дальше - оказывается, Йохана несколько раз кидали на бабки (брали 80 грн. за ночевку, хотя на самом деле это стоит максимум 30 грн.)
А ребята едут с Джанкоя по западному побережью (там степная зона). Портовое, Черноморское, мыс Тарханкут. Про Тарханкут рассказывал, что там очень необычный рельеф дна морского. Пляж - мелкий песок. В море - крабы и раки-отшельники. Есть место, где плывешь-плывешь, - мелко, потом бах! - стена разлома вниз метров на 50 и внизу темно - сразу возникает состояние, что вдруг оттуда как вынырнет осьминог какой-то… А также там есть естественные скалистые арки (там снимали фильм "Пираты XX века"). Также есть подводные арки.Там же они попали на празднование первого погружения в СССР - говорят было много водолазов. Еще говорят, что есть Чаша Любви - идеально круглое скалистое образование, сообщенное под землей с морем. Рассказывают, что там Хан купал своих наложниц. А еще есть поверье, что если любовная пара прыгнет вместе в эту Чашу (там высота 3 метра), то будут всегда вместе… А в Портовом, грил Олег, он попал в шторм. Этот циклон обошел по часовой стрелке все побережье Крыма (или только часть? Олег говорил, что от Севастополя по западному побережью). И что в этом циклоне погиб украинский пассажирский самолет., и потому был траур с переносом празднования дня независимости. И при этом им 2 человека сказали - не нужно туда идти. Там охрана, "все такое". Потом пришла охрана, говорила им чтоб они уезжали, т.к. там заповедник, но они уговорили охрану (вот как оказывается можно чужие требования разруливать) и те разрешили им остаться (и очевидно навыки юриста тут как-то помогают).
В конце-концов Олег как-то умудрился выпившим заснуть на мысе, а когда проснулся - вокруг темно и начинает затапливать (штормовой прилив) - промокли все вещи и сам чуть не утонул. А на берегу (там широкий песчаный пляж) было что-то типа песчаной бури - сносило торговые палатки и холодильники. Но это еще не все… Там есть коса, ребята не поехали на косу в тот день, а тех кто поехал - смыло в море, с палатками и автомобилями. Вылавливали трупы…
Да, значит этот ветер, что рвал мою палатку недавно, был лишь отголоском того шторма. А мне че-то еще тогда представилось при мысли об этом ветре - большой циклон с "Глазом Циклопа" посередине.
То, что они таки попали в шторм, преодолев чужие советы и требования, заставляют задуматься, а надо ли стремиться преодолевать чужие требования? Может быть чье-то требование "убраться" есть для тебя положительным руководством к действию (продиктованным Вселенной).
Еще они были на Мангупе, там человек (Саня кажись) уже 4 года живет. Соорудил себе в пещерке камин, процарапал по стенам пещерки желобки, свел их в одно место и таким способом собирает за день (ночь?) 2-3 кружки воды. Кроме того, там рядом источник воды, обогащенной серебром. И кажись есть какой-то монастырь… Монахи в источнике тоже воду берут. Тот Саня приболел немного (язва кажись) - пацаны ему лекарства подкинули, а он им потом показал необлаженные места, провел по тайным тропам.
Вообще, как пацаны сказали, с людьми им в пути везло. Хоть где, да и встретится человек и сделает что-нить приятное… Вот меня встретили с костерком - тоже, мелочь, а приятно. Еще пару примет от них услыхал. Если сверчки и прочие "певчие" вдруг умолкают, то быть сильному ветру и дождю. Если закат красный - то будет жарко, но ночью может пойти дождь.
Ринат еще мне сказал, что если идти по этой верхней дороге на Бахчисарай (по которой я вышел к Ханскому дворцу, когда за пленкой ходил), но на развилке свернуть влево, то там, через пару-тройку км будут ущелье и каменоломни, а также часовенка и родник - надо будет сходить. Услыхал также, что на Тепекермен (и на Мангуп) умудряются брать деньги за вход - типо, на лоха.
Олега конечно поразило здешнее староеврейское кладбище с высеченными на огромных каменных надгробьях письменами на иврите. Он еще пытался записать свои впечатления на цифровой диктофон (он так ведет отчет о поездке), но батарейки сели. Йохану предложил я (через переводчика Олега) ночью на кладбище прогуляться - он не захотел. И так человека с его маршрута сдернули - он на Одессу хотел. А тут - ночью на кладбище :-)
Еще девушка рассказала, что в Германии проводили опыт, как вода реагирует на эмоции человека. Под влиянием любви структура кристаллизируется (очевидно, посредством водородных связей) в правильные симметричные структуры. Если гнев и ненависть - неправильные и перековерканные структуры. Вот так-то…
А еще слова Рината запомнились: "Надо вернуться домой…" Посидели мы так, попили чайку… Прикольная у них горелочка, альпинистская - 900 граммов весит (без баллона), работает на бензине. Одного баллона на 2 недели хватает на троих нормально чай пить. Кстати, ребята соль и сахар не употребляют, так Йохан (он любит чай с сахаром) в одной кафешке хотел чай с собой взять - он обрадовался, когда у меня сахар увидел. Да, для меня тоже сахар пока еще важен. А девушка угостила меня кизилом и посоветовала накидать его в чай - действительно классно выходит, хоть и без сахара. Костер начал затухать - ребята пошли спать. Им завтра вставать в 6:00. А я немного дубиной поразмахивал. Потом подошел к тлеющим углям. Заряжу-ка я эту дубину энергией Огня… Вдох - представляешь, как эта энергия огня входит из углей в дубину и концентрируется там, выдох - энергия любви, проходя через сахасрару, входит через руки в дубину - это то, ради чего энергии огня захочется там остаться. Вот такое действо захотелось мне провести, прежде чем пойти в палатку и начать все это писать. Надо будет придать этой дубине образ "Скипетра Огня", вырезать языки пламени… Ну нравится мне это - что уж тут поделать. Раньше хотел на компе игры на эту тематику делать, а ща вот и в реальности не прочь поиграться…
Надо будет еще с кладбища палку взять да вырезать из нее "Скипетр Магического Ужаса", но с этим надо поаккуратней - помню как тогда, еще с Катей, пару камешков оттуда взял - и они на меня самонастройку на кладбище давали - хотя мы были далеко, и Катя чувствовала это. Она чувствовала мое состояние! Значит все-таки это я его генерю в большей мере (и с Денном так было, и с Катей наверное). А кладбище может быть лишь ключом к запуску этого внутреннего состояния.
Даж не знаю, как эту кладбищенскую палку вырезать, чтоб самому этим состоянием надолго не пропитаться. Наоборот - чтоб палка получилась именно "мистического ужаса" как раз и надо в процессе работы генерить это состояние. Только нужно ли это?...
Вот такие вот мысли приходят на ночь глядя. Ну палку эту кладбищенскую я мог бы создать думаю… Если выдержать весь антураж, пойти за палкой туда ночью, найти… А если еще и вырезать там же, ночью, при свете фонаря… Или где-нибудь при свете луны (скоро ведь полная луна). То можно создать действительно, вещь, несущую состояние. Только вот - не будет ли это работой против Вселенной? Ладно… Потом еще подумаю об этом. А завтра надо будет те две пещерки посетить - да и по левому ответвлению дороги сходить, где часовенка та… Или же посвятить вырезанию Скипетра Огня… Пацаны угостили едой - в город можно не ходить. Главное, чтоб погодка была огненная. Спать…
01.09.2006, пт. Вот и сентябрь. Проснулся рано, несмотря на то, что лёг где-то в час с чем-то вчера. Слышал разговоры ребят, которые встали раньше и уже собирались. Олег говорил, что приснилось, как они спали на территории Караимского кладбища. Проснулись среди надгробий и он себе думает: "Чего мы здесь делаем?" Наверно, произвело на него сильное впечатление. Грит, здесь только фильмы ужасов снимать. Подошел я к ним. Ринат предложил мне сварить гречки и нагреть чаю. Я был не против. В общем на альпинистской горелочке (стоит она 200 дол.) сварили гречку прямо в полиэтиленовом пакете (как сказал Ринат, это пищевой полиэтилен для того, чтоб посуда не так пачкалась при варке). Пока я попивал чайок, да поедал гречку, ребята собирались. Вообще, веселый чел Ринат. Ходил, всеми командовал, чтоб собирались, всех контролировал (типо, имитировал недовольство: "и что нужно за всеми следить!"). Йохан не помыл тарелку, он у девушки спрашивает, как по-английски "чистый". Она ему: клин (clean). Он тогда Йохану: "Клин! Клин должно быть!". Девушка грит, он всегда такой. Потом с помощью велокомпьютера (маленький такой, на руль велосипеда на разъем цепляется) измерили высоту этого места над уровнем моря - 500 с чем-то метров. В конце-концов все собрались, И Ринат начал собираться сам :-) Вчера я не ошибся - они с девушкой пара. Если уж в одном спальнике вместе спали… Все подмывал Олега, чтоб тот свой порванный комбинезон (последствия шторма) в костре здесь сжег… Типо "отвечай за слова". Вообще, говорят на Урале максимальная высота гор - 1600 с чем-то метров - не намного выше, чем здесь, тоже горы старые. У девушки глаза немного раскосые. Вроде как даже чем-то восточные. Наверно башкирские :-) Ринат тем временем рассказывал, что каркас палатки должен быть обязательно металлическим, т.к. углепластиковый (как у меня) шторм на раз ломает. Палатка у них прикольная,4-местная двухслойная с двумя тамбурами, и в сложенном виде небольшой объем занимает. Также он мне советовал обзавестись специальными чехлами на обувь, чтоб по росе ходить и обувь не мокла Да, многому так можно научиться, общаясь с людьми. Где-то часов в 9:00 они выдвинулись… Йохан с Олегом обменялись контактами (интернет и телефон), и они двинулись на Симферополь, отдав мне еще часть припасов. У них в 16:00 поезд из Симферополя, а туда 25 км все время в гору… Аж жаль немного расставаться было (бывало у меня в детстве такое чувство - совсем немного, но жаль). Уехали. И снова наедине с природой и собой самим. Холодно. Слышно звон в ушах. Залез в палатку, закутался в одеяло - погреться чтобы. И заснул. Блин! Почему же для меня сладкое забытие сна (или даже полусна, когда тело уже спать не хочет, а его заставляют) так дорого? И почему тяжелая голова после пересыпания считается лучше, чем ощущение легкого недосыпания? Выяснить это нужно, а также то, действительно ли мне так нужно много спать, или же это просто заморочка, действующая во вред? Вспомнил вот о вчерашних мыслях - о посохах и их изготовлении. Откуда у меня это? Помню, еще играя в RPG-шки, испытывал некое удовольствие от того, чтобы коллекционировать некие уникальные магические вещи. Их было немного, но зато они были уникальными и необычными. А еще большее удовольствие, когда в игрушке можно было конструировать вещь, делая ее все сильнее и совершеннее. Т.е. не просто страсть к накопительству, или приобретению вещей по последнему писку моды или технического прогресса - которой захвачены сейчас большинство людей, а желание обладать вещами, которые несут определенное уникальное состояние! Это желание не одержимо, но оно все-же есть… Поэтому уже нельзя сказать, что у меня совсем отключена (как говорит Катя) 2-я чакра и я совершенно равнодушен к вещам. Только у меня это желание было направлено и реализовывалось в компьютерных играх. Во-первых, потому, что в детстве и юношестве я практически забивал на реальную жизнь и много играл в игрушки, получая основные переживания оттуда… Во-вторых, потому, что в этот же период жизни (да и сейчас тоже) мои возможности в реале были весьма ограниченны (т.к. убеждение типа: "для того, чтобы жить в этом мире, надо много работать (все время самозабвенно работать) - да и то будешь жить посредственно. А чтобы жить хорошо, и иметь все, и быть свободным, нужно либо быть наглым и уметь лавировать, приспосабливаться, обманывать, воровать (а если ты не таков и не хочешь быть таким - то тебе по умолчанию в этой жизни ничего не светит), либо очень умным, изобрести что-то гениальное - а на это нужны талант и куча времени"). Это убеждение ставило очень узкие рамки на возможности в реале.
В-третьих, на самом деле (это я только сейчас понял) в современном мире очень мало вещей (в массовой торговле вообще нет), которые несут уникальное состояние. Все вещи, сошедшие с конвейера, несут хаос (состояние попсы), т.е. тот, кто стоял за конвейером и создавал вещь, не думал, или почти не думал, какое состояние должна создавать вещь. Тем более это состояние не могло быть уникальным (ведь конвейер же). Он думал о чем-то своем. О том, как поехать в отпуск, как получить премию, как сделать так, чтоб понравилось среднестатистическому покупателю (коих большинство), и вещь лучше продавалась. Использовал стандартные шаблоны и дизайнерские трюки… В общем, даже хорошо сделанная вещь получилась недоделанной. Вот почему, выбирая девушке кольцо, я тогда его так и не купил… Смотришь, вроде и вещь красивая, но что-то здесь не то… Попса ощущается, нет уникальности состояния - есть ощущение того, что человек просто пошел и купил это, чтоб подарить. Т.е. дарит просто вещь, и все. Потому я и купил шкатулку - она, играя роль второстепенного предмета (по отношению к более дешевым книгам и четкам), сможет создать состояние старины и ценности подарка (этих самых книг и четок).
Т.е. в реале были крайне ограниченные возможности на обладание чем-то уникальным. Это было доступно лишь за огромные деньги, и то - самые примитивные образцы… Настоящие уникальные состояния давали вещи (как я сейчас понимаю) только подаренные, и сделанные специально для человека, или же - сделанные дл какой-то сакральной цели. Если вещь делается с целью продать ее, то там в любом случае будет присутствовать эмоция желания извлечь выгоду - и состояние от вещи получится загрязненным. Если же ты делаешь вещь для кого-то (зная характер человека и испытывая к нему некоторые чувства), или для себя с какой-то целью - то эти вещи не несут желание выгоды… Могут правда нести желание зарисоваться уникальностью - но это зависит от чистоты мыслей того, кто создаёт…
Вот оно, оказывается, как беден богатый современный техногенный мир… И вот почему, например, за машину ручной сборки отдаются целые состояния. Эта машина будет нести в себе часть Души мастера. Будет создавать состояние уникальное. Человек будет обладателем того, чего ни у кого больше нет - желание зарисоваться и выделиться тоже будет удовлетворено.
Вот почему я был равнодушен к вещам в реале (хотя может и не только поэтому). Страсть к накопительству у меня угасла еще в детстве (когда собирал значки, монеты, патроны, баночки из-под пива, пачки из-под сигарет и марки). Отец помог отвязаться - выражая пренебрежение моим занятиям ("че ты мусор собираешь"). И я сам в глубине души понял, что вещи-то есть, но чего-то не хватает…
Теперь, когда уже начинает пробиваться осознание того, какой силой на самом деле обладает человеческая мысль и эмоции - понимание себя в прошлом, и многих вещей в настоящем начинает обретать форму и закономерность. Вот почему у меня прорезался интерес к вещам в реале снова. Где-то внутри появилось маленькое осознание того, что можно и в реале создавать уникальные вещи. Вот поэтому меня и тянуло в последнее время перед открытием Любви к выращиванию кристаллов… Если, пока кристалл растет, направлять в него некоторые состояния (мыслеформы) - то это отразится на его внутренней структуре, а затвердев - останется в нем. Такой кристалл будет обладать уникальными свойствами. Во почему меня раньше интуитивно привлекали кристаллы. Если он растет сотни лет - сколько же событий запомнится в его структуре?! По этой же причине привлекали старинные замки и др. места. В них еще осталось то состояние, которое веками входило в их стены. И помогло это понять именно Караимское кладбище рядом с Бахчисараем… Оно еще не утратило своего состояния, как другие опопсевшие места. Пусть это состояние тяжелое, пугающее (нижнего астрала) - но оно уникально.
Те же места, в которые организованы массовые экскурсии за деньги, почему-то постепенно теряют свое состояние. (Или же это происходит на время пребывания там масс людей, а особенно групп… А любая группа несет с собой свое состояние и часто ей (группе) неинтересно то состояние, в которое она погрузилась - она везде несет с собой свое состояние (особенно шумные, постоянно общающиеся большие группы - члены таких групп постоянно заняты показыванием себя перед другими членами, зарисовыванием собой, фотографированием на фоне, чтоб потом зарисовать себя перед знакомыми - "а я вот где был!!!")). У членов таких групп просто нет времени и возможности прочувствовать окружающую обстановку. И они везде несут свой фон эмоциональный. У каждой группы свой фон, а потому, при частом посещении какого-либо места такими группами с усиленным собственным фоном, это место постепенно может потерять свой изначальный заряд - поймав вместо него кусочки фонов множества бывавших здесь активных групп - и место опопсевает. Поэтому критерием доступа на посещения памятника старины должно быть не количество уплаченных денег, а умение соблюдать эмоциональную чистоту. И ходить строго индивидуально, чтоб не создавать активных эмоциональных фонов (эгрегоров), способных загрязнить место на тонких планах. Жаль человечество этого пока не понимает, а тем временем памятники старины загрязняются на тонких планах… А некоторые может и разрушаются :-( Но кладбище караимов вот пока нетронуто. И впечатления мое, Кати, Дена, Олега - этому подтверждение. Нельзя допускать в такие места любителей "фотографироваться на фоне" в массовом количестве.Может даже нельзя фотографировать, а то покажешь снимок одному, он что-то подумает и почувствует, затем второму, третьему - и сила их мыслей прибудет в это место - по фотке как по адресу…
Ты глянь - целый трактат получился из безобидной догадки. Свое влечение к вещам удовлетворял в компьютерных играх, это ж надо… Не лучше ли было обзавестись землей, и домиком и начинать там творить себе состояния? Хотя, какая разница, все равно и там и там - это лишь временно… Просто в реале - более полно и долгосрочно. Но и более энергоёмко…
В общем, решил сходить обследовать пещеры на противоположном от Чуфут-Кале склоне каньона (того, где расположен сад). Спускаясь вниз, встретил человека, который пытался подняться сюда с велосипедом. Велосипед оставив внизу, он пошел сюда на разведку. Человек оказался из Харькова, работает электромехаником в одной из местарских. Лет 50 где-то его возраст (по внешнему виду). Приехал он 28-го… Путешествует по южному берегу… Говорит, был в Севастополе во время шторма, так там молнии били одна за другой (чуть ли не очередями). Лил дождь и был сильный ветер - порвало полиэтилен. Он был второй человек, после Рината, кто мне посоветовал если чё закреплять каркас палатки растяжками (к деревьям или камням). Сам он закончил Харьковский политех, а его дочка 19-ти лет учится в Харьковском педагогическом на дизайнера на 3-м курсе. Вот он отпуск в своей конторе первый раз за 4 года выбил и поехал сюда попутешествовать… А двоюродные сестры у него (кажись двоюродные, но могу и ошибаться) в Краснокутский лес экскурсии организовывают детям, грит, дети восхищаются - такие классные экскурсии… Рассказал он мне одну интересную историю. Его знакомый рыбак в Приморском (на Азове) взял его в море порыбачить (ловит на спиннинги бычка и пеленгаса). Потом показывает на тучу, грит, видишь? Он думал, что шторм приближается, а оказалось это стая бакланов гонит косяк рыбы (в основном, малька пеленгаса)… Тысяч 10 бакланов, и при том что каждый баклан (большая чайка, как курица) ест в день до 6 кг рыбы. 60 тонн рыбы в день - неслабо получается! Браконьерская птица.
Еще рассказал про гору Кара-Даг (Черная Гора), что в районе Судака, Коктебеля и Феодосии находится. Там было жерло вулкана, когда формировался крымский горный массив. И потому у подножья этой горы можно в массовом количестве найти разнообразнейшие полудрагоценные камни: малахит, сердолик, горный хрусталь. Говорит нашел раз там красный сердолик идеальной шарообразной формы, как жемчужина. Так его знакомый ювелир говорит - сразу сотку (правда не знаю чего, гривень или баксов) даю за него - даже огранку производить не надо. Также находил и горный хрусталь с естественными кристаллографическими гранями. А вообще, говорит, любой камень подбираешь там, болгаркой перепиливаешь (хорошим узким кругом) и получаешь очень красивый срез. Но пещер там не знает ни одной. Возможно и нет. На гору эту можно со стороны Судака и Феодосии зайти. Еще через Солнечную поляну (это кажись со стороны Судака).
А еще он пробовал вина во всех местах Крыма. Самые лучшие - в Коктебельской долине, а худшие в Ялтинской. Вообще человек выглядит обычно. Коротко подстрижен, одного зуба спереди нету, при разговоре в глаза не смотрит, а кажись вправо в сторону. Рассказал немного о караимах. Что у них и в Прибалтике общины есть. Т.к. отсюда (из Крыма) их раньше целый полк отправили. И еще, что один караим из крымских гор в какой-то восточной стране до того продвинулся, что ему присудили высокий титул (чуть-ли не шейх или султан). Кажись Юрой его зовут (но я точно не запомнил). Странно вообще-то, имена одних людей сразу запоминаются и надолго. А имена других - моментально забываются, их надо специально вспоминать.
Так пообщались мы с ним, затем он поехал в сторону Тепекермена, а я - куда планировал. По пути к склону нашел в промоине на земле окаменевший зуб. Затем, полазив по склону, посетил пару пещер - ничего особенного, просто они внутри чем-то черным покрыты - хотя вроде и не сажа. В одной из них пару выбоин в стене (очевидно под светильники) ну и понятное дело, надписи типа "здесь был Вася". Еще одна пещера проходная недоступна - чересчур высоко и круто, без веревки не получится. Хотя на пути к одному из входов видно железную альпинистскую петлю под веревку. Одна из пещер просвечивалась наверх. Решил залезть наверх (на плато) и посмотреть на эту пещеру сверху. Искал путь наверх, нашел, залез, посмотрел - высоко спускаться. Без веревки никак. Потом спустился и сначала думал еще по верху пройтись до той пещеры, что напротив места силы - но уже вечерело, а чтоб туда пройти, надо было пересечь заросли. В общем - решил спускаться. По пути ткнул посохом во что-то, похожее на змеиную кожу. Потом присмотрелся - живое. Маленькая змейка - бедное создание, и как мне так получилось палкой прямо в нее - она небось спала уже… Потом смотрю - уползает - знач палка не причинила вреда. Спустился на место силы, думал там расслабиться, но там зацвел какой-то ужасно вонючий цветок, а потому я решил удалиться. Пройдя через сельскую зону Бахчисарая, зашел в магазинчик и купил мороженое и сникерс, сел на скамеечке, перекусил и пошел в сторону монастыря. По пути взял бутылку пустую для воды в ближайшем мусорном баке.
Помывши бутылку и набравши воды, пошел себе "домой". Ночью через кладбище. Холодный нижний поток (мистический ужас) хотел было включиться по привычке, но в этот раз решил, что не нужно - негоже посох и воду этим состоянием заряжать - лучше уж по полной программе прогоню это состояние, когда "жезл мистического ужаса" делать буду. Тогда это будет уместно. Пришел вот "домой". Пишу ща. Еще мысль возникла - здесь на плато много сухого можжевельника. Очевидно, когда-то здесь был лесной пожар. И часть деревьев была повреждена огнем и засохла. Моя дубина - как раз из такого можжевельника, а потому из нее будет уместно сделать "скипетр огня". Только надо научиться на стихию огня настраиваться получше… А то у меня только на мистический ужас нормально получается. Проверил мобильник - сообщений нет. Интересно, Катя с Ваней приедут или нет? Да и от Милы не прочь хоть что-нибудь получить… Не пишет девушка - обиделась небось на меня. Наверно, за то что уехал, и не оправдал ее ожиданий. Не понимает меня, однако :( Ведь в городе Одессе последнее время чувствовал себя чужим (не как дома) и совершенно бессильным сделать жизнь лучше, как свою так и ее… Написать бы ей, но на мобилке разрядилась батарея, а надо еще от Кати с Ваней сообщения дождаться. Ладно уж, буду ко сну готовиться.. Сегодня на улице штиль, хотя небо затянуто свинцовыми тучами. И синоптики объявляли шторм (как сказал тот человек - Юра). Еще помню говорил он, что на Джур-Джуре ночевал, вечером пришел, его лесники бесплатно пустили на стоянку, так там чисто убрано, кострище и приготовленные дровишки, в кучку сложенные. Дак он переночевал, а наутро вновь дровишек насобирал (как было изначально) и пошел дальше. Молодец. Умение оставить место в нехудшем состоянии, чем было, не у каждого есть.
А еще вспомнил наконец, зачем у многих туристов куски пенки на задницу пристегнуты. Оказывается, как ребята с Урала говорили, чтоб на что угодно садиться можно было, и задница не пылилась да не промокала.
02.09.2006 (сб)
Сон такой приснился сегодня, будто я с кем-то в горах, спускаться вниз собрались, веревку приготовили. А потом вдруг как-то сорвались, вдвоем в одной связке, а третий наверху остался. Веревка сверху закреплена, и мы шатаемся как на маятнике, раскачиваемся выше склона, с которого сорвались. Такие необычные ощущения - падение вниз, взлет вверх… А потом тот третий, что наверху, нашу веревку удочкой завернул наверх на плато. И вот мы уже летим под плато, покрытым зеленой травой. Говорю другу - прыгать надо, пока есть возможность. Прыгнули - и лишь немного на пузе по траве проехались :-) А еще сон, вроде брат меня о чем-то спрашивает, а я отвечаю, он пишет на диктофон. А потом прослушиваем - брата голос хорошо слышен. А мой настолько тихий и невнятный, что вообще ничего не слышно. Я и думаю себе - как так могло выйти? Неужели я могу так плохо говорить?
Ну второй сон понятно - мое отвращение к собственному голосу к записи сказывается (еще с детства идет, когда отец нас с братом на магнитофон записывал - уже тогда было).
А вот со скалолазанием, к чему это - не знаю. Возможно, впечатление после вчерашнего лазания по горам проявляются.
Утром позанимался немного зарядкой. Как планировал ранее, сексуальную энергию направлял в различные части тела (мышцы груди, бедер) с намерением сделать их красивее и сильнее. Что из этого выйдет - посмотрим, но то что уже вышло - так это отсутствие бесполезной траты энергии на несколько секундное удовольствие.
Затем попробовал напряжение мышц. Напрягаешь мышцу и бьешь по ней дубиной много раз - при каждом ударе мышца инстинктивно напрягается, чтобы не было так больно. Ну конечно если промахиваешься и по костям попадаешь - больно однако. Ощущения при этом классные, правда руки под конец устают от махания дубиной.
Затем почитал Лазарева немного, пополировал найденный ранее окаменевший клык животного мелового периода.
Потом подъехали люди на полянку чуть дальше - поразвлекались и уехали.
Далее приехали два человека - муж и жена. Парню 30 лет, сам он из Ялты, инструктор по альпинизму, спелеологии и экстремальному туризму. Работает строителем-высотником. Рассказывал, что на Ай-Петри посещал прикольную пещеру.
22 марта 2007